谁言寸草心，报得三春晖；慈母手中线，游子身上衣。。。我们的家庭教育里面围绕我们日常的都是弘扬父母对子女的爱，无私的爱。都说家是港湾，爱是退路。
但是你知不知道？家可能也会伤人。你是否也曾有过为了让父母高兴，努力考第一；是否也曾为了讨好父母，选择了并非自己喜欢的专业；是否为了父母，选择父母喜欢的男孩子（女孩子）；甚至，走着父母安排好的道路？你是否又在苦苦寻找，你到底是谁？
那么，你又该如何走出这种困境，认清病态家庭背后的前因后果，建立良好家庭心理，去追求属于你的幸福呢？
《为何家会伤人》这本书中或许能找到你想要的答案。这是一本个人疗愈的书，是教会你与原生家庭和解的一本书，也是让你逐渐学会与内在父母、内在小孩和解的一本书。
作者国内著名心理咨询师武志红通过10几年从业经验，运用心理学理论，从宏观和细节上分3大部分讲解为何家会伤人：
首先，揭示家庭关系核心—夫妻关系；其次，讲的是为何家会伤人，主要讲亲子关系方面的分离和父母带给孩子的焦虑；最后，讲解中国式家庭现状，以及应该怎么做才能改善家庭关系。
全文运用心理学理论去帮助为家所困的读者，改善家庭关系。并把这些咨询案例和心理学理论整合写成书，带读者一起踏上自我疗愈和追求幸福的过程。给人以爱以温暖的力量，帮助为家所困的人重新找到幸福。
第一部分讲家庭关系核心--夫妻关系。
都说幸福的家庭都是一个模样，不幸的家庭却各有各的不幸。书中讲到很多家庭中夫妻关系，也是在不断复制原生家庭的相处模式。
例如：在恋爱中，我们都会意识或者无意识的按照父母的样子寻找所谓的理想伴侣，然后会把自己变成孩子，希望在恋爱过程中弥补小时候的缺憾。能够弥补你这些缺憾的人，就能够让你进一步成长，内心需求被满足，从而实现心理上真正戒奶，修正童年的错误。不能弥补你缺憾的人，那这段关系终将会重复童年的错误。
作者认为，中国式家庭里面经常把亲子关系凌驾于夫妻关系之上，一切重心围绕着孩子。而导致的结果往往很多时候是忽视另一半的感受。总是以我们自己所以为的去要求对方，以为对方能够理解自己的想法。往往忽略，真正家庭的核心是夫妻之间的关系。因为孩子长大后会离开这个家，会有自己独立的生活，陪你走完这一生的是你的伴侣并非你的孩子。
之前有个很火的段子上说的：“我不要你以为，我要我以为。”说的是再亲密的人也不要尝试去改变去同化另一个人，因为他也是一个独立的人，有自己的思想，是独立的个体。
常常会听到夫妻吵架的时候会对对方恶语相向，如果没有我怎么怎么样，如果不是为了孩子我早就离婚了等等。那么请问孩子又有什么错呢？把他们拉扯到你们的争吵中，泪眼婆娑的哭着喊着尝试制止这场没有硝烟的战争，甚至觉得因为自己的存在才会变成这个样子。于是，他们逐渐变得自卑内向，不愿意说话，生怕说错一句话就引起父母的不满，唯唯诺诺没有自己的主见，通过牺牲自己来达到家庭表面的风平浪静。
那该如何尽量避免这个问题呢？
要想解决这个问题，在作者看来，还需要先改变自己固有的思想观念，明白夫妻关系才是排在家庭关系的第一位而非亲子关系。作者提到，凡是分离的，都不是最爱。要明白伴侣才是陪伴自己一生最重要的人，才是自己最重要的心理寄托。
接下来第二部分主要讲本书的重点为何家会伤人，主要谈及亲子关系方面的分离和父母常常把自身的焦虑过多的转接给孩子。
在中国式家庭里基本所有的重心都是放在孩子身上。父母和孩子是连为一体的，缺乏应该有的边界感，以为我所做的一切都是因为爱你，无论做什么你都应该听我的。
但是，真的是这样吗？
文中举了个例子，说到当小孩子刚蹒跚学步的时候，看到十几米的球，刚跌跌撞撞走过去拿，很多父母会选择大步流星一手捡起来拿给他。
刚开始孩子会欣然接受，久而久之，孩子会把这个球丢掉。然后你一而再再而三的捡起来给他，逐渐他对这个球就再也提不起兴趣。而父母往往还沉浸在孩子喜欢这个球的情景中，往往没有意识到这种行为很可能会剥夺孩子探索世界的好奇心和锻炼自己独立的能力。
你可以选择在孩子3岁的时候给他做决定，那么10岁、20岁、30岁……孩子越长大，家长能帮到孩子的也就越少。我们始终要明白，终有一天，孩子要独立去面对这个世界。
作者说到，很多时候家长不去自我提升自我成长，而把过多的精力放在孩子身上。以此避开工作方面带来的焦虑，寄希望于孩子身上，让孩子往自己的“理想目标”去发展。社会压力、学校压力、家庭压力让孩子身心俱疲，反而越来越压抑，没有了自我。
往往这个时候，不再是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子，习惯的控制，担心孩子脱离了自己，心理上没有了依托。
那么，为了防止这种情况的发生，应该做些什么呢？
作者认为真正成熟的父母，会给孩子足够的爱和足够的安全感。但是，同时也懂得分离，给孩子独立的空间。
只有这样，孩子遇到了挫折，会从父母是万能的到原来父母也只是普通的人，然后学着自己去解决问题，才能在一次又一次的失败中不断提高自己的心理抗压能力，提高挫折商，成为真正独立的个体。
最后一部分讲中国式家庭，强调父母给孩子最好的礼物应该是爱和自由
在中国式家庭里，很多时候个人的感受是容易被忽视的，更多的牺牲自己的感受去迎合大家。这个和我们一直以来强调集体荣誉感，舍小家顾大家的传统思想也是有一定关系的，这让我们更多去学习隐忍。
但是，内心又是渴望被看见的。那怎么办呢？
于是我们会通过各方面去迎合或者讨好别人来证明自己的存在感。可能这并不是最初的初心，甚至可能违背自己内心的想法。
这个时候，表现出来的是“僵尸化”，表面上在执行父母或者领导的命令，却时常出现看似不该有的错误，拖延甚至感到无力。这些现象常常是孩子的感受被忽视的结果导致的。
像书中举的例子，近两年频频发生中学生自杀事件，每每看到这些新闻，很多人甚至父母都不能够理解，为什么现在的孩子心理这么脆弱。
其实在很小的时候，父母都习惯了帮孩子去做决定，比如选择哪个学校，选择什么专业，甚至选择什么样的工作，选择什么样的伴侣，美其名曰：“我爱你，所以你要听我的”。
而孩子大多都是爱父母的，有时候愿意牺牲自己，只为了迎合父母，哪怕内心很矛盾却依旧选择隐忍。很多考试考砸了留下遗书跳楼自杀的孩子，只不过是觉得父母对自己这么好，又要惹父母生气了，也许离开是最好的选择。这些都是孩子内心的感受长期被忽视导致安全感缺失的表现。
在作者看来，父母给孩子最好的礼物就是爱和自由。给予充分的尊重和鼓励，只有内在感受被看见，唤醒内在的自我，才能让孩子真正做自己，形成完整的人格。
好了，那这本书的主要内容基本是以上的三大部分了。
总结下这本书的主要三个要点，第一点：家庭关系的核心是夫妻关系而不是亲子关系。永远记住亲密关系中，感受的沟通永远是最重要的，明白这点才能够维护好婚姻里的夫妻关系。第二点：亲子关系中不要将分离压力和过度的焦虑放在孩子身上。孩子不是你的附属品，提升你自己，和孩子一起成长，你的孩子将更优秀。第三点：解决中国式家庭的现状就是认识你自己，成为你自己；同时给予孩子爱与自由，让她们自由成长。
家是我们生命之初最开始接触的地方，是我们的避风港。同时家也可能会让人受伤。原生家庭或多或少对我们生活、人际交往以及性格的形成有密不可分的关系。但是当我们自己意识到这些不健康的家庭模式带来的影响的时候，我们可以通过自己与内在父母、内在小孩和解，接纳自我、不断成长进步，逐渐去完善我们自己的人格，让自己变得更加柔软而有力量
