再婚，谈钱不谈情经历离婚那些刺入骨髓的伤，当再度被掀开的时候。我现在的老公会这样说，闭着眼睛都能背出，就如昨晚我还没来得及说什么，他就一句话，把我噎死。“把你儿子那套房子拿出来分一半给我儿子好吧”？“惦记来惦记去还是惦记房子，明天就去卖股票，后天带你去转名字，我什么都不要”。说得那么视死如归、大义凛然，好似我昨天才认识他。房子这话题我都不愿再提了，我再臭不要脸，这样不心甘、不情愿、不主动，气急败坏的，被我刀架脖子上屠宰场一般，他真想加还需要劳这么多神？我还不稀罕一句话。

  我知道了，我就是一个物质女人，一直向你假借安全感索取房子的渣女，很不要脸的女人。

  这对我来说是彻头彻尾的羞辱，当一个女人的起码的尊严再一次受到羞辱的时候，痛哭一场和自虐其实都不能解决问题，我依然这么做了，只是因为真的很绝望。再也不想跟他吵架了，跟他吵架就是自己撞墙，我就喜欢就事论事，你就喜欢极速搜索里脑海里最能伤我的词语来瞬间噎死我。再也不想跟你讲道理沟通了，心不在我这里，视角不同，说多少都是徒劳，说得越多错得越多。思维是两条平行线，怎么都说不到一个点。他心底把我的人品和事件定位得好好的，我只应该像你养的一只宠物一样，负责吃好睡好陪你玩好就够了，别的谈尊重、谈淡房子，都是极端的臭不要脸，就是向你索取，极其不要脸的索取！作为一个40多岁的女人，感恩戴德他还像喜欢一只宠物一样喜欢着我，试问:如果他不愿意对我好了呢？我还剩什么？起码的生活条件还具备么？我还能有一屋避身么？这是一个真正对女人好的男人给女人的爱么？

    蜷缩在自己的世界里把自己裹紧，泪流满面。一直不曾拥有，也就不必劳心害怕失去。深夜痛哭一场，白天擦完泪逼着自己继续坚强。哭一次，心就更明白透彻一回，他怎么对我都没有关系，他怎么用他的掌控欲打碎家庭地位的不平等都没有关系，他舍不得，我不稀罕，这就不矛盾了吧？我用十几年的爱和信任把自己活在你为我打造的童话故事虚拟世界里，他还觉得我物质、索取、俗不可耐，我也就没必要再聊不下去了。在他的潜意识里，童话里的女主角都是不食人间烟火吧？  我没有你想象的那样狭隘自私，索取无知。我想要的安全感只是在别人身上，结婚的时候就懂得拥有了，就如他知道给他儿子买房子结婚，给他安全感一样。如果结婚时条件不够不能拥有，我想婚后的头等大事就是一起努力的方向了。有一种委屈叫做你老公不觉得你委屈。每当这个话题被提起的时候，我渴求的所有的理解和尊严瞬间崩溃瓦解，我立即成了一个贪得无厌的歹毒后妈。尽管曾经多重的中伤污蔑都经历过，时间也曾还原我真相清白，心还是不曾百炼成钢，被劈头盖脸的误会的时候，还是会发抖，胸闷，焦虑，甚至肚子疼，崩溃得不堪一击。我哭着笑自己，一个臭不要脸的物质女、索取了十几年的女人啊，你对不起你“索取、物质”的骂名么？

    经历过很多事，熬过最痛的岁月，学会了妥协，学会了宽容，学会了沉默，学会了接受一些人性的不完美，总是竭尽全力的抓住每一份“小确幸”，生怕它稍纵即逝。我理解你对锐付出只恨能力不够的心情，我也觉得不够。可是，你尽了全力！被你无视没能力的我，也自视自己尽了全力，虽然他看不到有我的一豪一厘努力，我只求问心无愧就够。我内心里跟你一样希望他成长、懂事、快乐幸福！我跟自己说:他不需要我的时候，我不让他讨厌；他需要我的时候，我都在！他回来，这是家，他不回，责任担当都在肩，他不安心踏实，我一天都不曾想卸下，尽管我的能力让他呵呵。

  可是，我对“巨婴”有恐慌症，它可以瞬间瓦解我对未来的信念，让我软弱无力。他说“爸，我在做生意，有批沙发你先帮我付了定金吧”；他说“爸，我最近在做生意，要投资一万块，先借我一万吧？”；他说“爸，情人节给个赞助吧！”然后卖个可怜。全力都在竭尽全力为他的房子努力的时候，从开始他抗拒你硬塞，到如今总算有点改变接受，关于教育你比我懂，难道他就不应该更多的参与么？这些节骨眼不曾资助也罢，还多次假借啃你，无论怎么样，我都信他在努力，经济给予些许帮助也是可以的。可是，如今你连他恋爱都操心工资不够，你用你所谓的成功男人的思维定义一个小年轻的恋爱成本每天必须200以上，你觉得他的情人节应该有个标准的仪式。 他的儿子是他的的软肋，我的儿子是他的硬伤。软肋无论怎么对他，一句话好话就能把他化了，硬伤无论怎么无辜，做多少都感动不了他。穷人的孩子从来都不怕赤脚走路，没必要搞得自己几亿家产难以分割一般。再婚这杯苦酒，我干杯！你随意！