家庭和谐的法宝-写作
20-30岁这十年，经历了很多变化，毕业、工作、结婚，但不变的是抱怨和焦虑。
抱怨自己运气差，矮又不美，抱怨早早结婚，却对老公不满意。昏头昏脑的刷剧，羡慕光鲜亮丽、顺风顺水的剧中人，更加觉得自己失败、焦虑。
凌晨2点钟，公寓外面有人敲门。深度睡眠被吵醒，我咒骂着打开门，门外老公软绵绵一身酒味。看到同事扶他在肩头，我憋住怒火，尴尬的领人进屋，气到忘记他同事是怎么走的。只记得他倒在小卧室地板，我从卫生间拿脸盆放旁边，马上回到大卧室关门大睡。
第二天早上各自上班，晚上一到家就没好气。老公指责我不照顾他，不把他扶到床上，不给他倒杯水，毫无温情、残忍冷酷。我指责他喝多酒麻烦我，还麻烦他同事，而且我也扶不动他，不讲道理、幼稚不懂事。
醉烂如泥不是常态，争吵确是我俩的常态。虽然都知道吵完很伤心，但互相不服气、不肯示弱。如果哪天没有吵，那就是在加班，或是他又出去喝酒。
吵到太累，就发展到冷战，到难以维持这段关系。
在这种煎熬中，我也尝试改变自己。健身、跑步1年，瘦身后，确实身体和精神状态都变好，自信心也起来了。然而我依然焦虑。
与其这样相互伤害，是否要结束关系，一个人过自由的生活？但一个人过，也没了相互依靠，真的自由、舒服吗？
与朋友们聊，都各有烦心事，找不到解决或者缓解的办法。然而在压力最大的时候，是写作学院改变了这种焦虑状态。
有一天，写作学院的训练题目是：分享一条与伴侣相处经验。看到题目懵住，我哪有相处经验，只有伤害经验。就看其他同学作业，有人说“有事说事，别让对方猜测你心思”，有人说“相互包容”，有人说“多说喜欢少说不喜欢”。
看到他们开心的、琐碎的、真实的小故事，我也沉下心来回想。
我俩总是互相挑剔，其实是没有认真对待对方。他把我当成他的附属物，我应该这样做，我也把他当做附属物，他应该那样做。
这样不对，我决定像对待工作一样，认真对待伴侣。
分析他做做事的原因和需求。而不是一上来就抵触，然后指责。分析之后，即使不赞同，也换个委婉的方式表达。
比如不赞同他去外面喝酒，但是想想为什么要喝？维持社会关系，打听信息。我就好奇的问，喝酒聚餐时，得到什么消息？他很乐意分享这些，有时候会让我帮他分析。平静的讨论时，他也觉得喝酒容易发胖、喝醉身体很不舒服，想减少喝酒次数。达成共识，两人关系开始回暖。
现在我依然不会照顾人，不会洗衣服、做饭、拖地、买菜。但和以前不同的是，我真心很感谢老公做这些，不做这些琐事让我幸福感倍增。而且，既然我不做，那老公即使衣服洗皱了、饭做难吃了、地没拖干净，肯定也不能发脾气，穿皱衣服也是一种生活体验。
写作的本质，是用心观察和思考。换位思考，让我与老公和解。亲密关系加深，家庭和谐之后，也与自己和解，不再为此焦虑。写作是我家庭和谐的法宝。
