昨夜经历泣不成声，今晨依旧车水马龙
每一段时光都像是过往，零零碎碎的镶嵌在记忆的囊泡里如梦似幻般若迷离。
记得那是很久很久以前的故事，当时约莫有十几岁，去福利院做义工，见识一些形形色色孤苦伶仃的人，去给一些自己力所能及的帮助。
因为没有什么值得炫耀的，就很少提及这段经历。我记得当时去的时候，福利院的院长姓唐，是个很慈祥的奶奶。但是，里面的孩童样子却都不是很好，各种各样的，奇形怪状，精神不正常的让心智懵懂的我感到恐惧。就像突然遇到了一些从来没有遇到过的事物一样，由于未知感到恐惧。
里面尤记得一个孩子要小光，他不爱说话，然后与其他小朋友交流总是让别人恐惧。我第一次见到他的时候，他突然向我大吼，吼的内容记不是很清楚了，只知道他暴躁，不安。我也由于突然的恐惧哭了起来，一点都不男人，就这样自己做义工的满腔热情丧失的没有一分一毫。
后来回家，查了查资料，才知道这种病症叫做自闭症，也看了那部斩获无数大奖的雨人。恰好昨晚熬夜看完了一部关于自闭症的美剧，又一次唤醒了我的回忆。
当初的我是什么样子的呢？是那个只要有人乞讨就会拿钱的那个男孩儿吗？虽然知道可能被骗，但是当初的自己告诉自己说，我只是骄傲的传递这一份爱心，总不可能所有的乞讨者都是骗子吧。现在想一想，那种光辉让现在的我惭愧。
还是那个每周坚持去流浪汉聚集地带一箱方便面发放的我？我也曾看过世间疾苦，然后立下大宏愿，我要改变这个世界，让世间再没有百态疾苦。可是，如今我已然被磨平了棱角，变得圆润世俗社会市侩。会嘲笑那些捐钱的人，冷漠的看待着身体残缺的人，自说自畏的从摔倒的老人旁经过的人。
还是那个，一周零花钱都会存起来然后捐给希望工程的我？以前我一周有50块零花钱，我把吃喝玩都会省下来，然后寄给希望工程让贫困山区的孩子们过的好一点。至于坚持了多久，好像是四年的多吧。现在的我呢？宁愿把钱花在毫无疑义的游戏，追逐所谓的爱情，也不愿意一分一毫给那些贫困山区的孩子。
是，是我的错。我被这个世界改变了，改变的从里到外，彻彻底底。如果不是记起来了那流年的记忆，我可能真的会变成当初所鄙视的样子。
我立志于改变这个世界，为历史贡献一份自己的能力，可是我竟然丧失了慈悲怜悯，这样真的可以吗？
自醒为鉴，就算再怎么也不能忘记了那颗初心。不能变成自己最厌恶的样子，完成理想固然重要，可绝不能忘了当初的样子。
