8月的最后几天，迷迷糊糊的结束了丽江的行程，随便买了一张到昆明的高铁票，谷子姐说去接我。我没想到她的身体远不如我想象的好。那天晚上我还很不懂事的点了麻辣小龙虾，为了将就我，她没扫兴的陪着我吃，结果咳了一夜，看着实在内疚。直到第二日仍没恢复。
后来为了不再打扰她，让她安心养身子，我没预先告诉她，定了第二天一早6:20的机票飞往成都。就在那天晚上她一直劝我不要走，再陪她几天，毕竟她长期一个人宅家里，多少话想说却无处可说，多少苦水想吐却无处可吐。所以无论身子多不舒服，她还是一个人喝了一大杯闷酒。可自私的我，一不愿扰了她清净。二，因为自己的情绪并不想影响到身边最信任的朋友。一狠心，一夜没睡，凌晨3点便起身收拾行李，蹑手蹑脚偷偷摸摸的，在不惊扰她的情况下拖着一堆行李就跑了。漆黑的夜，伸手不见五指，陌生的小区，像梦游一样自己也不知道怎么走出小区找到网约车。
一夜没睡，一上飞机倒头就睡，不知道的还以为我昏死过去了。早上8:00准时到达了果果楼下。这个时候她还在睡觉，连着打了快10个电话也没能把她叫醒。而我就在小区楼下像个流浪汉似的曲卷着身体躺在长椅上，前面摆个碗，估计早餐就有着落了。那天早上那么早，能看见的人和能看见的阳光都比我清醒。而我以为自己一直在梦里。这个梦什么时候才能醒呢。
半小时后果估计被闹钟吵醒了，也是她该起床工作了。还有谁像我这般无所事事，把所有时间都花在发呆和做梦上。
几通视频语音结束后，到了果果的美式公寓里，我甚至连看她一眼的精神都没有，只想着随便洗簌，袜子一脱就要上床睡觉。果果，仍然一脸不可思议的看着我，视线从未从我身上离开过，揣着十万个问题恨不得一溜烟的省问完，想要得到她想要的所有答案。昨晚才和她说会去成都找她，怎么第二天一早我便出现在她床头，很明显她仍不敢相信。
而我什么也没回答，尽管自顾自的抱着她的枕头安然睡去，入梦前还叮嘱了一句，不要叫我吃饭，手机调了静音，睡醒我微你，你回公司去吧，别管我。
一直到入夜，我像睡了整整一个世纪，全然没觉得自己在别人家，只知道，这是我的梦，梦里我可以胡思乱想，可以天马行空，一会变魔术，一会爱情剧，一会被追杀，一会无聊都市剧，才管不得那么多，反正我睡得香就对了。
不过人始终是凡夫俗子，肚子饿了，大脑不听使唤，自然会找吃的。这个时候除了找我的大boss，米饭班主，还能想到谁。本想着到成都第一顿怎么也得是顿狠的麻辣火锅，结果果大姐直接领我到楼下吃了个串串，还顺便开了个员工会议，会议期间还借故支开我几次，还好我实趣。识时务者为俊杰，毕竟这两天寄她篱下，吃住她都得管，自然表现得乖巧些。
这一吃，从晚饭到宵夜，等我把商场都逛到下班打烊，提着重重的两大包为接下来西藏游准备的保暖衣物回来时，她们好像仍有讨论不完的话题，我好不识趣的打断她们快快结束，不然这顿晚饭怕是要吃到第二天早上。想起在丽江时，双娇和国荣喝酒喝到凌晨4点多，我作陪的那一夜，难道这一路我就是这样看着别人谈笑风生，却总是参与不进去，默默的在一旁看着，听着，听她们讲她们的人生，她们的经历，她们的烦恼，她们的未来，好像一个清醒的旁观者。到底谁最清醒，这个答案我们谁都不要去追究。人生本该半梦半醒，最是快活。
那天晚上不知道是果大姐开会开累了还是我逛街逛累了，她仍不忘把心中疑问一个一个的问了出来，但我一如既往的不正面回答，不给她借我消遣的机会。有时候朋友只需要陪在身边就好，很多话，不说不问，不讲不答，其实答案就在那，大家心里都明白，懂了就好。
睡前约定，第二天陪我逛街，直到余额见底为止。
第二天一早给我做好了丰盛的早餐，公司拿回来的牛奶样品，玉米样品，鸡蛋。就这样组成了一顿既营养又实惠的早餐。吃完已经12点，果公司的工作餐会议又该开始了，实在吃不下，拖着果陪着去了屈臣氏，又是一番狂扫，才能安抚我慌乱的心。昨晚约好的陪我逛一整天，被她一，二，三个会议给截胡了，心里自然有点失落，只能独自一人回公寓里敷面膜，静候宠幸。
结果一等又是一觉，一个乱七八糟的梦，为什么做梦总是不愿从梦里醒来，醒来还要再回味一下，不论好梦噩梦，自己是如何在梦里睡得这么沉静，整个身体都像在另一个世界里，我以为那不是梦，这个世界才是梦。
为了圆成都火锅愿，今天晚上毫不客气的跟果说，我要吃火锅！麻辣那种！她自然不能再推搪，即使是她已经吃腻了。
2斤耗儿鱼，1斤牛肚，1斤牛蛙下肚，这回不用我在逼她陪我逛街了。挺着酒足饭饱的肚子，我一路试衣服，一路狂扫。她一路狂打电话，狂回信息。截然两个不一样的世界，我依然行尸走肉，没有方向，没有目标，没有规划。她依然目标清晰，身负重任，不敢怠慢，不敢停歇。
等我俩都大概满足了，直奔回家。果果是个很坚持的人，对这两天我没回答的问题，仍旧坚持不懈的再问一遍。再问也是一样的结果，不过问出来她至少心里能舒服些。
我们一起敷着面膜倒立，混久了我甚至都以为自己还能再年轻十岁。
快乐被一个不情愿的电话打断了，电话那头是醉的，而果果这头显然是无奈的，那个电话至少聊完了上半夜，不愿被我看见她的脆弱和难过，一个人拿着电话躲在厕所里抽泣，我在房间不敢打扰，有时候一个女人的难过只想自己度过，什么安慰话语都不用，我知道刚强的她天塌下来也能撑得住，更何况这又不是第一次天塌。
下半夜，终于在双方都疲惫的情况下也不知道是谁挂掉了谁电话，就是大家都知道就到这吧，再聊也是这些了，无所谓翻来覆去再忧伤一遍。
我问她，你爱他吗？她说，以前爱，现在被生活磨的已经不知道什么是爱了，只剩责任。生活好残酷，我常常问自己，如果有一天我和挚爱生活在一起，无法想象失去爱他的感觉会是怎样的，因为不愿意接受生活的残酷，宁愿从来没有得到过。
对啊，人生可悲可喜，你悲只有你知道，世界不知道。
第二天，我还是固执的要一个人去西藏，机票是昨天定好的，果果说陪我，可她最终还是选择了生活。我并没有游说，还是独自离去。毕竟每个人都有自己的人生方向。在这个路口分离，还会在下个路口再见。
一大早，还是老三样，吃完便送我下楼去，临别时，她还是老样子抓着我拍了张美颜照，我隔着车窗，看着车外这个风情万种的女人，她既担心又祝福的眼神，心里五味杂陈，不知道是悲还是凉，车子滑动的瞬间眼泪从眼框里滑落。看着后视镜渐行渐远的身影，那股莫名其妙的落寞感越发厚重，沉着的心更是坠落到了谷底。什么是朋友，大概就是这种连分别都觉得凄凉，永远不愿在她面前展露难过，却背地里一起拭去眼角的泪，依旧大步向前走自己的路，相互祝福，相互怜惜，又相互牵挂。
