昨天和几个客户去ktv，他们唱了那首叫做《同桌的你》的歌，我忍不住的又想起了你，好没出息。
2015的端午节 ，别人的节假日，这样特殊的日子，怎么能轻易忘掉。
和小小是高中同学，文理分班后就一直是同桌，几乎形影不离。有她的地方基本我都在，有我的地方也能找到她。她在升旗仪式上讲话，我和其他的几位小伙伴一定是站在最前面，听的最认真，鼓掌最用力的人。
为什么我会和她成为朋友？因为啊，她是城里娃，吃穿好见识广，学习优秀还会弹钢琴，多么高大上，老师同学都喜欢。那时候也是单纯，完全没有觉得我自己是陪衬，一天还乐呵乐呵的，怎么就不自卑一下呢？哎，我这大条的神经啊。
日子很平淡，我们几个（还有前后桌加起来八个人的小分队）常常一起吃一包方便面，一块油饼火腿，晚自习放学结伴回家，在路上高歌，也常常一起去其中的一人家里玩闹，这时候家里的大人们也会任由我们自己做饭或者干脆做好，当然我们也一起学习游戏参加活动，度过高三的日子，我们没有太重的课业负担，那段日子并不像别人一样，是灰暗和紧张的。
大学的时候，我们天南海北的分开了，不过我们俩还在同一座城市。我的学校先录取的，我在上与不上之间犹豫，她得知后毅然改了志愿，后来和我补录在了同一座三线小城市，当然还有一个朋友一起也填了同一座城市，她们都希望我能坚持读完书。那另外一位朋友就是木西，从这个角度讲，我又是何其的幸运，有这样的好伙伴。
我记不住自己的生日总也能记住她的，逛街的时候也常常看一些蕾丝啊之类特淑女可爱的小东西给她，而我自己绝对不用那些的。她也常常买一些挺爷们的礼物给我。我们总是彼此迁就着对方的爱好。
毕业后她从小村官一步步考到了海关上，很多熟人都辗转向我打听她的事情，难免说到她是如何考上的，是不是家里有关系之类的，为了这种恶意的猜测，我怼了很多同学也拉黑了好多人。也许对那些人来说，我是刻薄的吧，但任何有关她的恶意的流言我都不愿意听到。也在那个时候，是我们联系最少的时候，毕竟我不是少年时，也知道人会变化，长久的分开，虽坚定的相信她不会变，但还是不愿意和她多联系。倒是她常常联系我，在她结婚的时候，我也没有参加，捎了礼。也许那时候我真的有事不能参加她的婚礼，也许我是嫉妒她的吧，更或许我是开始知道自卑了吧。不过这件事，到现在也成了我的心事，有些后悔没有参加。毕竟现在看来，那是唯一的能够几个人全部聚在一起的机会了。
她的优秀在哪里都是一样，通过朋友圈我知道她过的很好，做指甲了，又剪了，买连衣裙了，有了一双好看的绣花鞋，穿上去显的脚很白，去风景优美的地方旅行过了，单位演讲拿奖了，买房了，买车了，还想着要买座阳光别墅，有宝宝了，给宝宝买了金锁和小衣服了，还有小床了……
她生了位小公主，在几个人的小群里很开心的讨论孩子的名字。想着满月后按照习俗她就会带着宝宝一起回来，我们都攒着所有的欢喜计算日子等她回来，她也很期待的样子。之后大家都忙于生活工作，大概快要回来的几天里，她突然在群里说她感觉自己有些抑郁。
可是，可是我们没有任何一个人把这样的信息看的很重要，就是简单的劝说了一下，完全没有预警。我甚至还在和朋友说，这货还很洋气，富贵病，果真是层次不一样了。以她的条件，任何东西都不愁，不会是想出来的吧。
她说明天就到西安了，一边想着她回来，一边去各种逛街，各种策划，给我们的小朋友准备见面礼，也瞒着她，悄悄的准备惊喜，商量来商量去，一心只为她高兴。
终于等来了，可是等来的是她回西安的第一个晚上因为抑郁症跳楼身亡的消息。所有的准备和惊喜都逆转成了震惊和不可相信。没人能够相信这件事是已经发生了的，当然，这种不敢相信里边夹杂了更多的内疚和自责。因为她说过，因为我们都没有在意。后来才知道，她生前唯一告诉的就是我们，连她的父母亲，丈夫都没说起。也许我们再仔细一点，或者我们告诉她的亲人，或者我们多分出时间和她聊聊，结果就不会是这样……只是我们什么都没有做，什么都没有，让我们如何原谅自己。
然而我们终如刻舟求剑的旅者，在时光深处遗失了最好的朋友。端午节那天，是个阴天，我们捧着她，一步步，148个台阶送她长眠。她沉睡的地方，可以看见这座城市的样子，不过，我想一如她的优秀，在哪里都还是幸福的模样吧。
后来，我没有再去看过她，加她的微信因为舍不得删去她的号，连同微信也一起停用了。有时候模糊中，我依稀看见了天堂的模样，那里有一大片薰衣草，她就躺在中间。我告诉其他几人这样的梦境，他们说他们也有看到过。
