回顾过往与父母的每一个互动，有没有你需要原谅父母的部分，今天你站在更大的格局和爱上，你能原谅和释怀曾经父母的所有有可能给你带来的“创伤”以及内心的失衡，为此你都想到了哪些你需要放下和释怀的部分……
没有完美的人，因此也就没有了完美的互动，所有的不完美都有可能留下不完美的印记，使得我们的内心多少留下一些失衡的部分。
一切的不完美背后都是有原因的，而根源并不是这个人，或许是这个人背后的根源，造就了他不完美的根源，当我们能看到造就他不完美的根源的时候，我们也就能够放过他，其实最终我们是放过了我们自己。
每一件事情的发生都有着其正面的影响和作用（正面价值），或许我们失去的同时也得到了一些部分，而我们只是把焦点放在了失去的部分，而忽略了我们得到的部分，但事情的真相却是我们忽略的部分（因为事件的发生，给到我们的正面影响），却一直在成就着我们，帮助着我们，只是我们没有发现我们的成就是和这些有关系的。
当我们看到不完美的事件背后有着正面价值，而我们一直也在享用着这份正面价值给我们带来的成果，只是我们忽略了。当我们发现它的存在与意义，给了我们很多成就的时候，我们就能放下了。
当我们的爱和格局不断扩大的时候，我们就更能够放下和释怀了。
我现在很幸福，很自立，也很感恩父母！我心中充满了爱与阳光，看任何问题都风清云淡，都能找到平衡点及正面价值，这一切源于学习！可以说，去年的我还时不时纠结在一些过往的不愉快中，即使勉强愉快，但独处时内心还是会划过一丝悲凉，只是假装高兴，这种装内心很煎熬，过不去的坎依然在那儿，只是我漠视它，故意不去看它，但它时不时出来阻碍一下我！与父母之间的事，最主要的就是我从学生开始就很努力，但父母对待我的学习是放任自流的，没有给予精神上的关注，在人生关键点没有给予支持关心，任我摸爬滚打、遍体凌伤，我一路走来，付出大于收获，因为我始终在摸索人生方向，像个迷失方向的蝴蝶！记得在米泉复读高三时，我从没有离开过家，第一次面对条件很差、压力很大的住宿生活，刚开始几天吃不好我能扛得住，后面我就身体抵抗力不太好了，加上我很好强，很想达到老师给我定的分数目标，当时没有心理开导能力的我担心分数考不到结果会很糟糕，逼着自己努力学，结果神经衰弱，一周睡不着觉，天天晚上满脑子都是三棱柱，恍恍惚惚，精神很差，而我第一次离开家，那时没有电话，父母一个月没有来看过我，我觉得很痛苦，好不容易盼到父亲来了，带来了中专录取通知书，我像拿到了救命的稻草，不听班主任的劝留，逃似的离开了米泉一中，我回到家，成晚睡不着，母亲没有带我去看病，她觉得我会自愈，或者认为不重要吧，我当时也不懂，就这样带着生病的身体到了上海上课，我依然睡不着，我就晚上听随声听，突然有一天，我自愈了，现在想想那就是神经衰弱，要调养身体，而母亲居然不懂，我明明记得二姐有过睡不着，母亲还咨询单位的同事，给她买过太阳神，而我，确放任不管，让我经历那么多恐惧和痛苦，我很不明白；我总是假想，如果父母当初多关心一下我，给我多一些精神上的疏导，我即使考不到老师制定的540分的目标，考个400多分那也是可以上大学的，我也不至于走这么多的弯路！后来成家后，我忙于解决家里的经济压力，努力奋斗，30岁才生孩子，怀孕时很难受，但父母没有问我想吃啥，一切靠自己，有一次想喝面汤，回母亲家，母亲居然说怀孕的呢瞎跑啥，我很难过，再也不想去母亲家了！生完儿子我自己带孩子，在母亲家住过一段时间，那时母亲对我的态度很不好，我既要带孩子，也要做饭，还要学习考工作，一天累的精神疲惫，经常感冒，现在的鼻炎都是那时得的，没人发自内心关心我，经常是责备，我很烦、很恨家人，父母给弟弟买了两套楼房，而我没钱买房子，我住在父母建的二层楼房，周边环境不太好，大部分房子租给做小生意或收破烂的人，随着孩子的长大，我想换个好点环境，我说不能让儿子跟收破烂的孩子一起呆着玩，母亲嘲笑我，意思是我太高抬自己的孩子了，我很不理解母亲这种贬低自己孩子，抬高别人孩子的心理！我母亲属于讨好型类型，她喜欢贬低自己的孩子，让我们都产生了极低的自我价值感，生活中缺乏爱自己的能力！后来，因一味地在家庭里付出，总想让家里条件越来越好，在无休止的付出下并不会爱自己的情况下，我被累垮了，心也疲惫了，我感觉生活就是痛苦，怎么努力都改变不了的黑洞，我抑郁了，一个月没睡着觉，身体暴瘦、精神恍惚、内心恐惧、走路沉重，我不会笑了…医生开了药，我不想吃，担心有依赖，同事都在关心我、开导我，母亲却感觉不到我内心的绝望，依然说着无用的话，我最感谢的是二姐、二姐夫、父亲，二姐跟我聊天，让我说出所有的委屈和不快，接我到她家住了半个月，姐夫做好吃的，父亲和姐夫带我到阜康看一个去怪病的赤脚医生，医生说我是好的，回来后，爱人每天给我熬小米粥调养身体，我也坚信不久我就可以睡着，我会越来越好，果然如此，我慢慢好了，我给自己的座右铭就是“活在当下”、“内心要充满阳光”，也买了心理学的书看，现在我都已经释怀，毕竟父母关心和帮助的方面更多，只是他们有时想不到那么深，或者说在培养、历练我的自立能力！我曾经很恨爱人，我在父母跟前没有吃过什么苦，自从跟他结婚后，我的生活只有付出，没有幸福可言，我的一切都是靠自己拼搏，他没有担当起家庭的重任，挣的钱只够基本生活开销，什么买房买车都是不可能的，我没想到我会遇见这样的人，我发现我只能靠自己，随着我的努力，我与他距离越来越大，一个积极努力，一个是安于现状，我感觉在他这里我不配拥有所有的美好，只能这样卑微的生活，而我从小骄傲生活的人，怎么可能这样生活，就是三观不同，毕竟原生家庭不同，以前不会选择，我当初还拿着“穷人孩子早当家”的想法憧憬他与我一起努力，我们会有前程似锦的美好生活，我用自己的体验得出了“人穷志短”，也彻底否了“穷人孩子早当家”，这个当家就是简单的生活，没有梦想，没有目标，没有奋斗，甚至是只会纸上谈兵，我曾经一度陷入自己选择失误的自责悔恨之中，但我又没有勇气改变，毕竟在他的能力范围内对家尽职尽责，后来随着时代变迁，我曾经的投资有了回报，这里也有爱人及其父亲的支持与帮助，家里生活得到改善，也因在二姐的关心帮助下和自己的努力下，我也有了两套自己的福利分房，我现在过的越来越好！我现在学习后，再通过梳理过往，我应该感谢所有的经历，父母的爱和养育之恩大于一切，后面经历的挫折跟自己的心态有关，爱人不完美，他是独立的个体，他有自己的人生方向，我不该强求，我很上进，我只需朝着自己的目标努力，追求自己完美的生活就可以了，无关他人，而且要越来越会爱自己、爱自己、爱自己，我值得拥有一切的美好！
