2018-12-11，农历十一月初五爷爷去世，1940-4-15-2018-12-11，78岁。

这三天对我来说过的好长，我的左眼皮一直都在每天跳，持续了一个多星期了，好多话想说，但是显得语无伦次，我也不知道该说什么。

        记得初中的时候头发很长，难洗又费水，爷爷说这到了高中怎么办呦，每回洗头发爷爷都为我烧三瓶开水。需要烧柴的那种炉子，每天下午四点开始烧火，装满三瓶开水就喊我来洗头发。            去年爷爷看见我得头发剪了，就是语气很平淡的问我为什么剪了头发。

    我记得初中的时候，有一次下小雨，爷爷骑着自行车来给我们送伞，从家骑车有三个上坡，需要45分钟。他来了以后等着我们放学，然后骑自行车带着我们一起骑车回家。

  回到家，奶奶就会做好香喷喷的火锅，羊肉或者是狗肉，狗还是不要吃了，羊肉也可以少吃。有时候还会有炉子上炖了许久的汤，所以我长的又白又胖的，我可以吃三碗饭，以至于发生了一件特别搞笑的事，我去小卫生院问医生，我肚子里面是不是有虫，结果我被告知并没有，我只是食量惊人而已，后来爷爷奶奶说，你不能在吃了，脸上的肉都长得吊着，我只想感叹，那真是我人生岁月里面最有口福的时候了。

  上高中，爷爷叫了一辆车带我们去孝感，把我们的被子行李都分好，冬天我记得他还给我们送了衣服被子去学校。学校伙食不好，高中三年他每个月月中带我们去吃一顿，改善伙食，有时还会自己做排骨或炖汤送到学校给我们。奶奶走后爷爷做饭也很好吃，他并没有做很多饭菜的经验，但是我觉得特别好吃。

    2014年大年三十前一个星期，我在住院，爷爷每天都来陪着我，我说我想吃面条，爷爷颤颤巍巍的走路，左脚一只向前迈，右脚就在后面拖着走，他去大伯家给我煮了一碗鸡蛋面条，我觉得特别好吃，我再也不会吃到那么好吃的面条了，现在仔细想想，他的腿脚不方便，走路去大伯家至少对他来说需要四十多分钟一趟，所以一来一回用了多久我不知道，但是拿来的时候面条是热的，他只用塑料袋子提着带来的，面条是细细的，一根一根的，鸡蛋应该是先煎好再打散的，碗里还有汤，汤的颜色是黄白色，时隔多年，我却历历在目。

    我和爷爷奶奶在一起的时候特别胖，所以长辈们对我的印象就是胖胖的，现在许多人都认不出我了，我感受到许多人在我的记忆里都老了，皮肤就像一团皱皱巴巴的纸，上面划满了深深浅浅的印子，老得像一个影子。可能人生就是这样，从呱呱坠地到迟暮之年，只是一种体验的过程。无法选择不去接受。

    记得之前看微博有人说他爷爷临走的时候突然闭上了眼睛，然后大家就以为老人走了，都在一片哀声中哭泣，他爷爷立马睁开眼睛说，哈哈哈逗你们玩了，我就是想看看你们在我死后有谁不哭，说完众人都笑了，说完就安详的闭上了眼睛。

    我看见爷爷走的样子和睡着的样子是一样的，我已经习惯了他闭着眼睛睡觉的样子了，不过他平时睡觉眼睛不会闭得紧紧的，都是有一些缝隙的，这次他永眠了。

    去年他在长航医院住院，医生下了病危通知书，我下班就坐地铁去看他，连续去了两天，他正在睡觉，我就静静的坐在他床旁边的椅子上面，然后他睡了大概二十多分钟，一翻身看见了我，着实是把他吓了一跳，说你怎么了来了，我说我来看看你，其实他在转身看见我得时候眼里有光，特别开心但是语气又不表现出来，然后他知道我明天又要上班还催我赶紧走，太晚了不安全，说完继续背过身去睡觉，我觉得他在心里一定是觉得你不要来看我，就让我习惯这种孤独感，我特别可以理解这种感受。我静静的坐到了十点就走了，我把柚子剥好装进碗里，等他想吃他可以直接用手拿着吃。他其实很喜欢吃东西，就是自己手抖，于是就不愿意吃，牙齿也不好，我每次都是硬的水果切成一小块放进碗里让他想吃就可以拿一块，我记得他咳嗽，爸爸给他煮冰糖雪梨喝，我也是第一次做，想做好，特地买了冰糖和雪梨，按照百度的做法做给他，他说很好喝，但是我并没有煮我和我弟的，他执意不肯一个人独自享受。不然就不喝，没有办法我就和弟弟都喝了。

    最后一次见他是今年十月一。大人们总是说他怕疼，疼痛感比别人强烈，我看见他疼痛的时候我都只能睁睁的看着，问他怎么了，他只用手示意我不要过来，我觉得不是他不够坚强，因为病魔是特别痛苦的，我也是很怕疼。我觉得我还是愧疚，在这最后一年的时间里，我为他做的太少了，连看他都屈指可数。

    再有一次他住院，我跟爸爸说我想去看看爷爷，我就把地瓜切好，装在碗里，还从家里带了一碗烫烫的白粥，去了医院，我问爷爷带了白粥吃不吃，他说，恩，吃点，我就一口一口的喂他吃完了，刚好碰见大伯也在，他说你不是不饿吗，刚问你吃不吃，你说不吃，其实我很开心的。因为意义不一样吧。

    最后一次他住院了，爸爸说我要尽量减少跟爷爷接触，但是我临走之前还是觉得我应该去看看他，就买了水果洗干净放在他的床边。我其实也不想走，但是我的时间总是聚少离多，生命的尽头就是缘份的结束，应该好好得珍惜身边的人。

  晚上守夜的时候，我的大脑思考不了太多的东西，我就是从心里特别想大声喊醒他，但是我很理性，只在心里默默的喊。

    总是觉得自己做的东西太少，比如在他健康的时候带他出去玩，但是我那时没有钱，这一年里，工作很忙，很多时候我都没有休息，想起来我当时为什么考驾照了，因为爷爷想住在乡下，我就想星期六我就开车接他来武汉住，可是驾照拿了以后，我爸说我今年最好不要开车，可能是因为我科三路考的时候挂了一次，他十分了解我的水平，比如我不记得打灯呐，转弯踩油门啊，红绿灯起步非得等两个，要不是我爸大夏天带我去练车，我觉得我科三路考真的过不了，按照我爸的说法就是我总是高档低速，所以我就拿了驾照没有想开车的心愿了，要我去接爷爷我爸必须得在旁边，所以有我爸在旁边我还开什么车呢，半小时的路程我可以开一个半小时，后来我也用不着接爷爷，他身体越来越差了，我根本就不知道他会走的这么快，树欲静而风不止，这一年于是就这样匆匆而过。

    可是他一直以来都真的太孤独了。他在这一年跟我打过几次电话，总是问我什么时候回家，每次我回家他都刚刚走，有时候他在家我也是没有和他说说什么话，我都是在做家务，他要么就是躺着睡觉，要么就是喊我帮他做点事，他也每次没有什么很多的话和我说，他应该是觉得我太闲不住了，有时候我走的时候跟他打招呼，他就说路上过点细，就像初中的时候，每天早上上学，奶奶提醒我多穿点衣服，以至于我至今保留着天冷加衣的好习惯，勤带雨伞，饱带干粮，这是爷爷奶奶时常在我耳边说的话。

  现在这辈子我与爷爷奶奶的缘份已经结束了，但是我希望以后可以时常记起，就像《寻梦环游记》里面的那样，如果这个世界上没有人再记得他们，死去的人的灵魂将会永远的消失，我想我们都会永远的消失吧，但愿消失会晚一点，其实我觉得爷爷走的样子在我的心里像一个坐化的圣僧，愿他早登极乐世界。

      跟爷爷的事情远远不止这些，一篇文章写不出这种亲人之间无私的关爱，我知道现在人与人之间的相处早已变味，但是我就是仅仅是想记录一下罢了，或许在生活中的某个片段，一下击中我得内心，他是真的离我而去，我很想他，泪如雨下，其实早在之前我就无数次想过爷爷会离开，但是我感觉自己内心似乎强大了许多，没有过分悲伤，只是我想他，仍然有遗憾，这份爱，我只能将他传递到我得父母，弟弟。