这是分手后的第三个月，很庆幸，自己熬了过来，很遗憾，我学会了抽烟，但不酗酒。
从你的18岁，走到你的22岁，我的20岁走向24岁，熬过了四次春夏秋冬，熬不过的不过是人心而已。记得一次聚会，你一个出国的兄弟跟我们说：要不忘初心，方得始终，可是他没有告诉我，不忘初心是两个人的事情，一个人的不忘初心，得到的只会是我一个人的始终，与你无关。
我能想象到我们的分开是你妈妈如同骄傲的母鸡给我五百万让我离开她儿子，我要价一千万，然后我们分手，现实却是你父母对我很好，在一起的几年里，给了我无尽的宠爱和包容。狗血的是我们还是分开了，因为背叛，因为她，没有什么与众不同的，在酒吧，你搂着一个妖艳的女生接吻，而我在旁边看着，那一刻并没有天昏地暗，也没有日月无光， 只是平静的打车回到了我们共同的家了而已，看了看表，凌晨三点了，很困，很平静的睡着了。天亮了，你回来了，听到你进门的声音，我起床开始给你打包衣物，蓝色的外套是你生日买给你的，那双鞋是圣诞节给你的礼物，在一起这么多年，才发现你现在穿的每一件衣服都是我买给你的，包括酒吧那一件。早晨八点，刚好可以吃早餐的时间，也完成了所有的交接仪式，你没有道歉，我也没有流泪，我们唯一的共同财产是一条叫皮卡丘的狗，他已经两岁了，我想皮卡丘还是和妈妈在一起比较合适，出门，关门，一同带走的还有我的整颗心和我四年的时光。没有狗血，没有恋恋不舍的哭泣和挽留，第二天依旧上班，夜晚也没有整夜整夜的睡不着，一切如同你还在的时候一样，唯一不同的是偶尔会心慌，抽烟也就是从那个时候开始，一盒一盒的烟能带给我镇定和安慰。
中秋节的时候你打电话给我，听到你声音那一刻，我终于泪如雨下，原来每个人失恋都会崩溃，只不过早晚而已，而我恰好是比较晚的那一个，你说去年这个时候我们在洛阳过着中秋节，在人生地不熟的地方，我们紧紧拥抱着彼此，今年很遗憾，我想我遗憾的以后所有的节日都将与我无关，我听到你的哽咽，也听到了你的对不起，可是那又怎样呢，挂完电话后我依旧是一个人，而你还是会和新女朋友一起过所有的节日。其实一直没有告诉你，分手后的第五天，你和酒吧那个女孩在一起的时候我就知道了，只是那是你们的故事，和我无关了。闲来无事，忍不住去看了一眼你的朋友圈，你们的甜蜜的合照，你依旧笑的像个孩子，只是身边那个女孩不是我而已，你说她是医你的药，真好，一面之缘的女孩子是医你的药，而陪伴了四年的我是什么呢？是你的疤，还是你的毒瘤。过了很久，朋友问我，恨你吗，我想了很久，最终摇摇头，曾经恨过，可是想起在一起的日子，幸福愉快的日子多过不开心，那就不恨了吧，毕竟我已经很累了，负重着对你的恨，我想我会寸步难行，我想在一起的时候，对我的好是真的，要娶我也是真的，一起去吃遍全世界，看一眼这个世界的繁华的梦想也是真的，只不过保质期过了，陪你去看世界的是她，你的婚礼计划，你的浪漫也只能给她了，而我，提前出局。
青春里，陪你跑完漫长马拉松的是我，而等在终点的却是她，你们牵着手，缓步前行，不用再去奔跑，只需要欣赏沿途的风景，轻声细语给她你所有的呵护和宠爱。我遗憾的是这一生终于还是不能和你一起吃到老，玩到老，没办法和你做一对最潮的老头老太太去称霸广场舞界。做梦的时候，梦到我们吵架，要分手，哭了一整夜，醒来的时候想起来原来我们早就分手了，我想我可以不恨你，可是我还是无法祝福你，原谅你，甚至希望你长命百岁，孤独终老。
她是医你的药，而你留给我了慢性的毒，不会即刻要命，却也痛的深入骨髓，反反复复，来来回回，治不了，也无法痊愈，我想我曾经是有过一个对象的，不过后来他死了。
