有人说
在爱情里越是喜欢就越是自卑
但越是自卑就越容易退缩
越是退缩就越会后悔与不甘
想了很久还是决定把我跟他写下来了，两年了，从陌生中走来，然后一直处于陌生中，应该说一直在陌生与朋友的边缘试探。
今晚他约我散步了，已经约了几次我没好意思拒绝 ，前几次都因为我不方便所以就婉拒了，确实成年人了知道逃避也解决不了问题，可是我还是没有确定要怎么跟他相处。
其实前几次我们有过一次深谈，他说他还喜欢我，而且不想那么怂了，想要努力一次。我们是从什么时候认识的呢，大概是大二上学期的时候吧，因为参加一个比赛无意中到了一组，然后其实我一直对他无感，感觉跟其他组员无差，而他说从那天开始喜欢我?（这句话好像是他上学期还是这学期才跟我讲的）可能在他眼里算是一见钟情?其实我也不太懂。
然后大二上的后面偶尔小组讨论开会见见，嗯，就这样，因此加了QQ，然后不知道为什么他开始跟我聊天，我其实在上学期他说喜欢我之前并不知道。
然后聊天，偶尔说要送夜宵给我，可是被我拒绝了，因为我一直都不喜欢不是很熟的人送东西给我，况且我们也没有很熟，但是似乎有一次他还是送到了宿舍，在我不知情的情况下，额，然后怎么样了呢，不知道因为什么原因加了微信，然后他就住进了我的朋友圈，然后有很长一段时间无论我发什么都会给我点赞。
嗯，就这样了，大二下也就这样结束了。大三上学期也就是去年下半年，然后偶尔聊天，但我一般都会控制好自己，我不喜欢去依赖别人，不喜欢去习惯别人，所以一般即使我看到消息也会很久以后才回复，我想这也是我对自己的一种保护吧。
他是一个怎样的人呢，很贴心很细心尤其在生活方面，只要有雨会提醒你带伞，提醒你记得吃饭，提醒你注意休息眼睛。
后来他告诉我喜欢我后，我开始有意避开他，因为上学期的时候我并不想谈恋爱，而且他只是说了喜欢也并没有表白之类的呀，我又不能说什么拒绝之类的话，搞得人家还一直喜欢我似的，所以我用我的方式来告诉他就这样吧，期间我说的最多的就是我不喜欢暧昧了吧，所以天都不要聊了，就这样吧。
然后就没有在聊了，然后就这学期了，偶然的机会遇到，然后偶尔聊天，一起考了科三科四，然后没了，然后就是最近的聊天了。
其实之前舍友都认识他，觉得他挺不错 ，让我跟他试一试，但是我内心也不知道怎么想的，而且他又没跟我表白，总不能我主动吧，所以我就说我才不要呢。
他跟我讲了他喜欢我，但是他自卑，觉得配不上我，我顿时觉得很搞笑，我觉得我只是一个普通到不能在普通的女生了叭，相貌平平成绩平平，又不会穿衣搭配又不会化妆，然后就这样。
我觉得我对他的态度有一丢丢高冷叭，我也不知道为什么，可能我还没确定到底要怎么相处 ，我必须要为自己筑起一堵墙来保护自己。
我跟他讲了我的很多缺点，有的没的都讲了，告诉他我很难搞，其实我是想试探一下他，想让他知难而退，因为我觉得谈恋爱对于男生来说确实挺麻烦的，他们要满足女生很多无理要求，因为我也是一个嫌麻烦的人。
我呢
口口声声说要做一个渣女，可是连跟男生一起吃饭一起学习都不喜欢。
口口声声说要谈恋爱，可是连连尝试的过程都不愿意去走。
我还是害怕，害怕辜负，害怕失败，其实真正自卑的人是我吧，我没有足够的信心能够建立一段很完美的爱情，我不想去耽误互相的时间精力。
我真的是一个嫌麻烦的人，所以我连开始都不想，复杂的过程更不用提了。
我真的是一个极度缺乏安全感的人，把自己锁在属于自己的安全区里，不愿意逃离出来，更不愿意别人靠近。
闺蜜说我的思想太守旧太古董太保守了，可是我真的做不到跟不是特别特别熟的人一起吃饭学习看电影，我觉得只有跟我喜欢的人一起才有意义啊（泛指我认识的熟人，我身边喜欢的人），原因是什么呢，我真的特别讨厌尴尬的氛围，一点都受不了别扭，会让我窒息的，会让我想逃离的，所以我特别讨厌这样的时刻。
曾经听说如果一个人愿意把时间给你那他就是爱你的，可是我现在就是觉得很麻烦，我习惯了一个人，我习惯了安排自己的时间按部就班做自己的事情，我习惯了晚上一个人学习到九点半回宿舍，洗澡，十点到十点半左右玩手机，十点半到十一点多写作，然后阅读半小时书，偶尔追剧，所以这个点别人发消息找我聊天我不是很开心，甚至有些烦，回也不是不回也不是，偶尔舍友打扰我我也会有些不高兴，因为我已经完全沉浸在这个静静的自我世界里。
所以我也不知道要怎么相处，我就是这样一个我啊，一个有很多自己的原则的人，一个不愿意改变自己的人 ，一个极度讨厌暧昧的人。
也许我会很快找到解决办法吧，至于结果是什么，我心里也不知道 很矛盾，我知道我也应该打开自己走出来，可是这个过程真的好难。
下午一个人很安静的在备忘录里打下了这段话:
别着急
想要的都在路上翻山越岭向你赶来
成熟 冷漠
是我又好像不是我
希望是又希望不是
慢一点再慢一点。
记得你问问你的内心
别又伤害了自己
还不放过别人
不甘心 不愿意 不想
释怀 前进 放下
你好 再见 好久不见
你还是要笑
笑多了会暗示自己是开心的
终会有个人会待你如初
爱你入骨。
