已经两天了，我很想骂自己混蛋，就这样轻而易举的留下了许多空白，我的早晨成了可有可无的苍白，几乎已经没了原来的风采。
感冒不是理由，睡不着也不是理由，自己把自己搞乱，才是最大的理由，这就是一个人混蛋的地方，很不容易的走到今天，却要因为那些随心所欲的妥协，而成为永远都没有希望的悲哀。
我努力这三年不容易，我能不能完成自己的五年计划也不容易，可是一起都来的这样轻而易举，这里边的罪魁祸首还是我自己，我真的活的咎由自取。
我已经没有办法再说如果了，如果只能让我越来越差，最好的办法就是要么努力，要么放弃，或者说，一个方面是把自己活成轰轰烈烈，一个方面是让自己一文不值。
我已经这样了，还有拼了命的自我折腾，刚刚有点起色，就开始有一个魔鬼在诱惑自己，让我回到过去，那些暗无天日的日子，我几乎也趋之如骛的跟了过去。
把我所计划的每天五千字，每天要完成自己的任务，当我自己都不努力的时候，这个世界也只有漫无边际的凄风苦雨了。
没有人可以帮助我，老天爷也不可以，像我这两天这样，所有的努力就都成了制造悲剧的工具，我一边努力的前进，一边又努力的折腾自己。
两天了，从昨天开始，我就没有了原来的苦不堪言，我是说在放弃的时候，像今天上午，和昨天白天，我都应该补一补的。
在原来，我可以有例外，但是我的例外，顶多是一个早晨，而不是这一天的空白，然而我现在空白了，昨天应该说是最近最糟糕的一天。
我必须把昨天写到这里，因为我有时间，我可以完成的，一天只有一节课，其他时间我什么也没有做，就拿一个感冒的名字就可以心安理得了。
感冒不是理由，永远不要用这些没有价值的借口来让自己成为混蛋，只要是没有完成任务，我就应该有回到过去，和承受过去的资格。
我不想给自己任何解释，如果不可以努力的话，我没有理由可以搪塞，失败就是失败，自己是个垃圾就是个垃圾，扶不起来的烂泥。
以前，我老是把眼睛盯在外面，可是想一想我这两天的生活，我有什么理由说老天无眼，一个一点都不知道努力的人，有什么资格说老天。
昨天的两千字，必须永远刻在心里，这样一个已成定局的事情，足够羞辱我一辈子，我怎么可以这样的纵容自己。
难道已经到了现在这种地步，我还可以让自己像二十年前，我难道要用这一辈子来糟蹋自己，看似很努力其实很悲催。
如果我明天在没有早起，就不要再坚持了，这样的坚持又有什么价值，三天打鱼两天晒网，一曝十寒没完没了。
只是在让这样的生活永远都无药可救罢了，我怎么可以在教育别人的时候，却让自己没有了自我控制的能力，永远也不可以原谅自己。
