我之所以容光焕发，由一种胜利的快乐感觉所引起，仍然有人欣赏我，我不寂寞，我有了寄托。我很享受那一段时光，责任尚未上身，身边又有个可靠的人。

这个阶段最快意，我不知他的缺点，他也不知我的弊端，大家眼中的对方，都是人中之杰，说说笑笑的纯娱乐，聊人生，聊未来。一声再见，互不拖欠，假如我们能够生生世世的这般过日子，倒也是神仙眷属。

其实冷静下来想一想，暧昧上头就像接听长途电话，可爱的男孩子在八千里外说：“我想你。”其实一点实际的帮助也没有，薪水没有加一分，第二天还是得六点半起床，可是心忽然安定下来，生活上琐碎的不愉快之处荡然不存，脸上不自觉地会浮起一个恍惚暧昧的笑容，一整天踏在九层云上。

结束了好像也没有什么不好的，起码还未失去这样一个人。与深爱的人踏入婚姻，久而久之就厌倦了，也会面临很多生活上的现实问题。深爱的人不合适结婚的，结婚了就失去了一个“深爱的人”。不如远远看着，留着怀念。

好不容易长大从家庭脱离出来，又要迈入另外个家庭，过着重复的生活，无趣至极。小时候总以为等过了某某阶段就怎样怎样了，但生活就是这样，即便是每一个里程碑事件，越过它，生活仍在继续，每个阶段有每个阶段的苦乐，生活没有所谓的“完结”“结局”，只有生命有。结婚也不过是另外一种生活方式，千头万绪，可不简单，少女中了童话故事的毒，总以为结婚是一个结局，殊不知是另一个开始。

这个故事忽然结束了，像小时候跟大人逛元宵的夜晚，五光十色之余，忽然与大人失散，彷徨凄迷，大惊失色，但终于又被他们认领到，带着回家，当中经过些什么，不再重要。迷路是很可怕的一件事，场内再彩色缤纷，又怎么可以逛足一辈子。我不管了，只要回到地上，安全地过日子，我不再苛求，快乐是太复杂的事，我亦不敢说我不快乐。

回顾我的独身生活，像在森林中度过，盲目地自一只野兽的手臂传到另一只，不复回忆，最后如何与一个很多时候看上去似卷尾猿的人在一起。我的恋爱生活不是浑沌的宇宙，而是进化小径。我错了许多许多次，但同一错误从不犯两次，像一切进化论，我的也自底部开始……

多年来的贫乏——爱的贫乏，物质的贫乏，安全的贫乏，一切一切，积郁到今天，忽然得到一个出口，我不可能顾忌到后果，我一定要做了再说。

一直我都以为只要肯，每个女孩子都做得到。我错了，每一行都有状元，可惜到如今我还不知道自己属哪一行。

一面嫌弃自己的母亲挣脱不了莫名的顾家责任感，却在不知不觉间变成了像母亲一样的“自虐”性格：觉得只有这样才能对自己的家庭尽责。说白了就是，认为自己不配拥有幸福的不匹配感。

这世界浑沌一片，还是小时候看的电影好，人物忠奸分明，就差额头没凿着字，而且善恶到头终有报。

一夜过后，我平静了下来，也没有再去打扰你， 看着我们渐渐的疏远彼此 。我想这应该就是你想要的吧。 我也勇敢过了，而我一直都很真诚 ，只是最后结局差了点。没什么关系的。都会好起来的。