我与婆婆相交有十七年了，同住在一个屋檐下有十五年了。
头两年，我们很少接触，她每次到我们出租屋来我都像对待贵宾一样给她端茶倒水，她也很享受我对她的恭敬。
我开始知道婆婆很有表演力和表演欲是那年元旦她在超市年会上的演出大获成功之后，她逢人便谈她是怎么演一个瘸子的，又是收到了多少观众赞许的笑声。我那时只以为“演”是貌似热情活泼的婆婆的一个兴趣特长，还在报纸上关注哪里需要招演员的公告。
虽然一直没有找到让她正式出道的机会，但是此后她自己倒是抓住任何机会展示演艺才华——不管谁家的喜宴上，只要有舞台她绝对不放过，尽显她不老顽童的本领。
我以为博取关注和认可是人的本能，也是婆婆的自由，只要她自己不觉尴尬，那尴尬的就是别人。
我们正式密切接触就是我生老大坐月子的那些日子，也是那些日子里我看清了她是个只会说不会做眼高手低拈轻怕重不知心疼媳妇的婆婆，也见识了她更强的表演力。
在医院的一个星期，宝宝因为重度缺钙被转院，我有老公陪护，所以婆婆除了洗两件衣服无所事事。于是她就这个病房窜到那个病房，拿出自己的本事逗人家的宝宝玩，争取更多的观众的赞许和笑声。每次演完散场，她都会沾沾自喜地告诉我们谁家宝宝被她逗得不哭了、哪个哪个被她逗笑了，全然不顾我因见不到宝宝、担忧宝宝天天以泪洗面。
我以为看着古道热肠的婆婆心胸开朗、大大咧咧也无可厚非，不必计较。
出院回家，婆婆有点忙头了，每天下班回家就在我那小小的出租屋里转来转去，好像忙得不得了，我感觉她在极力扮演一个鞠躬尽瘁照顾媳妇的婆婆。而事实上每天饭桌上都没有为我做的菜，她会跟我说各种月子里饮食禁忌，叫我这个不要吃那个不能吃，一副十分为媳妇着想的样子。我吃的都是姑姐一早为我烧好的汤水饭菜。每次她给我洗衣服都要提醒我怎么注意不要让恶露搞到床单和裤子上，显示她十分爱干净能省事。
本来我就没有打算当剥削婆婆劳动力的媳妇，所以从那时起我就不指望她更不指使她做任何事。我月子没坐满，我就忍受不了她的碎嘴，没再让她管我和宝宝，而且继续把她当贵客。她倒是挺想回她自己的出租屋里自由自在去的，但是我姑姐说她不该没等亲家母也就是我亲妈来接我回娘家就走了，所以她勉强继续当客人。然后一遇人就表现出自己多么尽心竭力照顾媳妇孙女的样子，深怕人家知道媳妇月子都没服侍完就当甩手掌柜了。
我很坦然接受婆婆没有照料媳妇的义务，我在结婚前就已经树立绝不强加婆婆任何事务的观念。
后来我在独自带娃的过程中因无人看顾让宝宝从床上掉下来两次我就想到和婆婆住到一起，一家人好相互照应，宝宝也好有人帮忙照看一下。谁知，这却是我给自己挖了个无底坑！
自从我们住到一起，一开始我唯一的希望就是我在忙的时候婆婆能好好看着宝宝不给她有意外、陪着宝宝玩一玩。岂料，讲起带娃头头是道的婆婆只会引娃看电视哄娃睡觉带娃去麻将当，她带宝宝玩的模式不是装神弄鬼就是作丑扮怪，吓得我不敢再把娃给她看，断绝等娃断奶后就上班的念头。
如果婆婆的表演只是哗众取宠，虽然有时候有辱斯文但也不碍着我，我们也能相安无事地相处。可她偏要把表演带到我们的生活中。
在我面前，她极少反驳我说的话，好像她是一个什么都听媳妇的婆婆，表现出极力压抑自己的涵养。而背后却在她儿女面前诉苦，尤其在她儿子面前装可怜，断章取义，添油加醋，把自己演成一个在媳妇面前忍气吞声为家宅安宁忍辱负重的婆婆。
我一个耿直女，可受不了任何的演和作，我的相处方式就是能忍就忍，不能忍就说，哪怕吵两句，火发了还是一家人。可人家一直演得停不下来。我一看到她和我过招有意小心翼翼，好像稍不留心就会招致媳妇非打即骂的德性，我那无中生有的火气瞬间就能冒出三丈！
我一直很纳闷:为什么我对她别无所求，不要她为我做任何事，也不计较她在家里做不做家务，相反，我为她什么都做，她犯眩晕症，我夜里两点钟起来给她炖天麻桂圆汤，平时连她的内裤袜子都是我洗，我们住到一起后她没做过一顿饭没有拿过一次扫帚没洗过一次碗，她究竟有什么不知足的，我究竟对她怎么了让她觉得我对她不好？
难道是因为我没有对她毕恭毕敬像个小媳妇的样子？她一贯当家做主，她可能以为有我的加入她应该多了一个员工，没想到我让她当上了太上皇，她再也显示不出她自以为是的能耐了。她心理失衡了。
我也知道她喜欢人捧着她，不管谁对她说两句恭维话她就找不着北了。这可能是常年缺爱的心理需求。可是我并不会甜言蜜语，更不觉得她有什么好哄的，又不是我做错了什么或者我想从她身上得到什么。
我们明面上不吵不闹，但实际上相互不满。
最让人愤恨的是，人都有护短的毛病。我老公被婆婆的表演带入戏了，他从一开始的不作为变成了越来越袒护他亲妈，我对他越来越失望对婆婆越来越反感。
婆婆一直扮演着好婆婆的角色，后来还扮演上了好奶奶的角色，演得她自己都分不清真假了，她觉得自己就是世上最好的婆婆最好的奶奶！
不仅如此，生活里任何场景她都能演得浮夸。
和孩子们在一起玩，要是无意碰到了她认为重要的部位或者使出了她认为不该使的力气，那她一下子就让人觉得她受到了巨大伤害，对孩子先是凶巴巴然后告诫孩子不该对她怎么样。
孩子头疼脑热了，她在家就是祷告做法，有一次拿个扫把在屋里赶，好像真有个什么东西在那被她赶出门的架势，有点瘆人。
她还喜欢给人看相，俨然一副大师模样，她说能看出人头顶是蓝光还是绿光以辨吉凶，多少人被她唬得信以为真。
她一个头晕能演得像是地动山摇了，把她摇得东倒西歪，但她绝不会倒在地上的，她会趔趔趄趄地稳住或者总要扶住什么的，演技出神入化。
……
即使婆婆如今已经病得脑子糊涂了，她仍然习惯演绎生活。在外人面前不是装疯卖傻博取笑声就是打肿脸充胖子吹牛皮，偶尔也卖好婆婆和可怜婆婆的人设；在儿女面前她还是为下代着想的好上人，在我面前比以前更像受气婆婆了。
我从没有喜欢过婆婆，在她身上我从来没有得到过一点点对我们家庭发展有用的好处，所以作为婆婆，她并不值得我尊敬。
想想婆婆这个人，可能有很多东西是她自己根本没法意识到的，活成戏精，在她而言只是水到渠成的一个活法，她活着只是本能，没有追求。
看着这个渐渐风烛残年的老人，我常常替她叹息——她本可以活得更好，可是她被自己的目光短浅一步步引错了路。中年丧夫本不是让她活路狭窄的根本原因，之后的卖家、改嫁、离职等等错举才让她失去了生活的根基。
面对困境，婆婆缺乏咬牙努力解决问题的坚强，她最善于拆东墙补西墙、绕道而行，糊里糊涂地转移问题、逃避难题，那种又多快活一天又躲过一难的侥幸心理使得她有点扭曲的自我感觉良好的心理越来越膨胀。她从没有意识到所有她避开而不是解决的的难题到最后都汇成了更大的难题降临在她的子女身上。她只为自己还安然无恙活着感到自豪，甚至津津乐道于自己抚养儿女的丰功伟绩。
婆婆常挂在嘴上的话就是:人要想得开，吃好喝好算活拉倒。这就是她的生活态度——看似乐观开朗，实则得过且过。这样的人生哲学于她自己自然是有益身心健康的，旁人无权指摘。然而，我内心是非常鄙夷的。即使我从没希冀啃她老，我也不能认同她毫无精神追求、也不能给子女留下任何精神食粮的人生观。作为母亲，她只是对子女有着本能的养育之恩，至于长远谋划这样的深沉之爱是没有的，所以她没有什么可敬之处。
但是无论怎样，在子女眼里，即使婆婆不是最好的妈妈也是最爱他们的妈妈。
所以即使婆婆并不是我的好婆婆，为了家和万事兴，为了践行“老吾老，以及人之老”，我并不会把她拒之门外，我没有照顾婆婆的义务，我只是承认自己有照顾家人的义务。
可能婆婆在彻底糊涂之前还要演上一段时间，我们的相处还得在我的嫌弃与同情里继续，但是，我是问心无愧的。
