最近被职场焦虑和家庭矛盾导致自己内心失衡，对自己的个人发展与评价也产生了一些质疑。躺在床上，一直想着这件事，竟然有了思路——原来真正原因就是没有让自己感到成就感，继而会否定自己和感到自卑。

回忆我大学到现在的日子，最大的问题就是不自信，甚至可以说是自卑，一路走来没有让我觉得很有成就感或者值得骄傲的事情，所以我的工作和生活变得越来越差劲，自己也越来越不自信，不仅体现在工作上，也体现在交友上，总之，没有一件事是让我觉得自己很不错很优秀的，相比自己的同龄人或者校友室友，感觉自己弱爆了。

也正因为如此，我很容易让别人信心爆棚，以前我以为是自己比较亲切，其实是因为我自己很自卑，所以不管是谁在我面前，都会显得很自信。

还有一点是，我其实不太会与人相处，不知道正常的爱是怎么表达的，因为从小我接收到的家人给我的爱都在一定程度上是畸形的：爷爷小时候会因为我跟我妹妹吵架扇我耳光，尽管是我妹妹做错了，所以我内心挺害怕他的；奶奶有时候像双面派，面对内心恨之入骨的人，见面还是会打招呼，自己受委屈也不会争取回来，对我的感觉是可怜➕心疼，我对她的感觉其实也挺复杂的；我爸在我小时候就不怎么带我，大了跟我交流也不太多，总是认为很多事情我应该懂，可是很多事我不明白，所以他又会对我很失望；我妈妈从小对我也就是忽冷忽热，物质至上，见少离多，感情反而少，小时候到现在，我妈跟我说的话有很多我都不知道真假，因为有很多跟我爷爷奶奶幺姑等人跟我说的不一样，当然，她确实也说了不少慌；我幺姑是挺心疼我的，但每次到他们那里我都有种寄人篱下的感觉，毕竟不是我亲妈，所以再好还是有隔膜。

另外，我爸妈之间曾经也经常吵架考虑过离婚，也似曾有第三者出现过，具体事情经过我也不太了解，只是我知道他们价值观和生活观念不同，我爸就想在家里呆着，无所谓能有一番成就，而我妈就一心想创业做生意，可是属于三分钟热度，总是半途而废，这样的事情多了大家也不太相信和支持她了，她也逐渐变得很极端尖锐，到现在也是经常不着家在外面亲戚朋友家落脚；我爷爷和奶奶之间就是经常打骂，让那个还是小孩子的我很是害怕，而现在爷爷也是“风流”惯了，喜欢“拈花惹草”，让我们很丢脸，奶奶心里难受委屈也说不出来，因为外在表现得很强势，性格又比较犹豫和软弱。

所以，我对我的家人，真的感觉是很复杂的，我不想回家是因为不想面对这些，想回家是因为毕竟那里是家，目前为止唯一可以称作家的地方，与“外面世界”相对。

其实，我曾经严重抑郁过，总共不低于三次想过自杀，但在好几个深夜痛哭后， 幸亏迎来了第二天早上的太阳，我想到两点，一是我还没想好我自杀了我的每一个家人要怎么办，二是我想着既然我来到了人世，还是要尽可能做完自己想做的，还有很多地方想去旅行，很多好玩好吃好看的，说不定，我还能贡献点什么价值。

正因为“六亲无靠”，我很多时候都是向外探索和请教。工作中，我经常会抓住与在我看来比较成功的同事或朋友谈话聊天的机会，问问他们的心态和想法，其实，大家都有这些共同点：

1.每天其实也是在重复做着自己的工作，一件事的结束也意味着另一件事的开始，唯一变化的是你对这份工作或技能的熟练和掌握程度，量变产生质变，经过多次练习和时间经验的沉淀，就会换来技能提升或职位的晋升。

2.每个人不同阶段都有不同的焦虑，因为大家每天都会遇到不同的挑战和变化，想要生存或变强大，就不得不去思考对策和方案，一般工作上有了难题其实也是让你进步变强大的一次机会。

3.生活需要仪式感，相信很多人在年底最后一天都会进行一年的总结和下一年的规划，其实不用规划5-10年那么久，可以给自己一个3年的大目标，然后就是每一年的短期目标，包括工作上要取得什么成绩或晋升+存款多少+去哪里旅行+结交什么领域的朋友+和家人一起做什么事情等。

与君共勉。

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