大家最近有没有对自己的爱人用爱的五种语言呢？
把调情师三个字打在公屏上。
最近你对爱人所用的爱的五种语言，你怎么夸他的呀？为他做了什么事情呀？
本次课程的主题是亲子关系。
都说孩子是父母的天使，那我们作为父母是不是也要学习如何成为孩子的天使，滋润孩子的一生，为他保驾护航？
心理学类似于在遇到龙卷风的时候，它不断的在卷，那么最安静、最有力量、最稳的地方在哪里？在龙卷风的中心。所以，如果你有足够的内在的定力，有足够的我们叫内在中心的力量，你稳稳的。这个世界再怎么乱，你是不会乱的。
因为两个小时的时间，老师决定从一个大的宏观的关系的板块开始往下落，尽可能的落到0到1岁1到3岁3到6岁6到12岁12岁到18岁。大概这些孩子的在处于这个期间的一些特点，老师都会落得很详细。
我们就在了解这样的一些特点以及如何做到高品质陪伴的这个方法，今天进入亲子篇，叶琳说超过18岁了，那18岁以上25岁都是同样的，二二十五岁以上呢，它就不属于青少年了，就不属于亲子篇了，它就属于成人。25岁以后呢，我们的理智脑就已经发育完整了，其实25岁之前我们都把它叫做青春篇。
一、亲子教育的四道防火墙
在亲子篇当中。我想一开始想给各位讲亲子教育的四道防火墙。你只要把这四个防火墙牢牢的记在心里，把它牢牢的贴在墙上。然后每天在亲子教育互动，当时你去回想一下这四个防火墙，那大概你就没有办法被孩子起火了，那所以它叫防火墙。
1.那第一道防火墙是什么呢？第一道防火墙来教育，它是为了赢得孩子，而非为了赢了孩子。赢了的意思是什么？一定有输有赢，对不对？如果你一定要赢，他就一定有输嘛？如果你一直赢。那你的孩子就会一直输。所以你的孩子会在你的教导底下，他习惯成了一个输家，请问他离开你到了社会，他怎么赢呢？他赢什么呢？
赢得对方的什么？得到他的心、赢得他的信任、赢得他的情感，赢得他的温暖。
孩子顶嘴是为了什么？冲突都在捍卫立场、都在清晰界限。
不要在家里玩滑板啦，你在家里玩滑板，你看把杯子撞坏了不是？说你又不听，天天都这样。你发现到当你这样去谴责他的时候，其实你是非常着急划清责任的界限的，你想划清什么界限？孩子这是你的错，不关妈妈的事。孩子每次犯错都变成了你抓住他放大他去谴责的机会。
这代表了什么？这代表你跟问题站在同一方面来击倒你的孩子，但每一次的犯错都是一个学习机会。这个杯子摔坏了，这是妈妈最爱的杯子哦，所以怎么办呢？下次要怎么做才能够不摔坏杯子呢？那我不在家里玩喽，或者说我玩的时候我避开这个客厅，我到花园去玩，或者我到我到我们的走廊去玩。让他认识到吃一芡长一智是一定要教的。
（案例）有一次呢，我儿子在下雨天非得要跑到外面去玩，我跟他说淋雨会感冒哦，他说不，就冲出去了，我就没说话，因为叫不回来嘛。儿子越接近青春期，我就越闭嘴了，他冲出去玩，玩的好开心，回来的时候全身湿透。结果当天晚上我让他洗澡，我说你洗澡换衣服，他说我不洗，他就跑去空调房，然后就开始看他的电视。结果你猜得怎么着，到晚上就开始发烧了，他晚上发烧的时候我就给他物理降温，就给他擦热水，给他敷热，他有点抱歉，跟我说妈妈对不起哦，我应该听你的，我就不发烧了。
我当时跟他说，就算你听妈妈的，也有可能会发烧的，他就看着我，我说是啊，人生总是这样，不管你听任何人的话，都有可能会发生一些意想不到的结果。所以如果下次我们不想感冒，想更好保护自己的话，我们该怎么做呢？我就这样问他，我们该怎么做呢？你会看到他错了，我没有抓住他的错来指责他，而是把每一次的犯错都当成一次学习的机会。
（案例）我的女儿在她初中的时候呢，因为借出去了800块钱这件事儿啊，她被网友骗了800块。骗之前我提醒过，这可能是个骗局哦，但她还是决定要去要借给网友，所以当时她借完了之后就哭了，我当时就问她，我说总有些坑。那妈妈说了，你可能不信的，那现在已经这样了，妈妈想问你的是，在这件事情上你有一些感受的话，或者如果下次再遇到相同的事，要怎么办呢？其实我就把她人生的责任交回给她了，所以她现在是会对陌生人会有选择性的相信。
2.犯错是最好的学习机会，而不是成为你谴责对方的机会。
（案例）我曾经有一个当事人，是从一个普通的学校考到了一个重点的高中，一考上去学习压力非常的大，然后他就开始成绩往下掉了。他已经习惯了自己是优等生，那么他成绩往下掉，请问他有没有压力？他压力非常的大，可是他回到家呢，他就开始逃避了，逃避什么。
他就拿手机玩，他妈妈就说他，你已经那么差了，你还好意思玩手机。你平时不是很注重学习的吗？你怎么现在这个样？
【正确表达】我看到你环境换掉了，你在里面会有很多的不适应是吗？所以有很多的结果都是不如以前的。妈妈看到你，其实是很难过，你很无所适从的对不对？所以你用手机来放松自己。
有些家长就很恶意，他会非常的恶毒的在想，哪里是拿手机放松自己，他明明就是上瘾了。如果你不断的告诉孩子你上瘾了，他一定会上瘾，你在催眠他嘛，所以父母的语言非常非常的重要。（X）
孩子他在外面不听话，回到家他还顶你的嘴，请问这个孩子是不是错的？你心里一定会说他是错的。那作为妈妈来说，你生他养他，能不能够跟他讲道理？当然可以，能不能骂他？当然可以。吊起来打都可以。每一点每一个行为你都是有道理的，你都是对的，都会让这个孩子没有办法去拒绝你对他这样做的一些行为，可是亲爱的妈妈，我想问你的是，效果怎么样？
但凡你跟孩子去讲道理，但凡你去跟孩子唠叨，但凡你去用批评，用打骂，用吼叫来对待这个孩子，这个孩子的变化一定不会理想。所以效果怎么样呢？我想问的是我们能否先放下自己的对错。
3.穿越对错看效果。
如果我们真的可以穿越对错的话，我们就不会有那么多的纠结，我们只要看我要的效果是什么，家要讲爱嘛，家要讲温暖嘛，家要讲情感嘛，当我们去讲这些东西的时候，家其实是不要讲理的。人性的东西没有道理，没有逻辑，如果你用逻辑用道理来衡量人性，就比较麻烦，所以是穿越对错看效果。
重复旧的做法，只会得到旧的结果。
一旦进入到痛苦，那就代表我们过往做的行为是无效的行为，既然行为无效，我们就要干什么呢？就要改变行。所以。心理学很简单的几个字，送给你们，把它打在公屏上哈，也是要你们做的笔记就叫有效就继续，
4.无效就改变，有效就继续。
如果说你用你的方式对待你的孩子或对待你的先生，或对待这个家已经几年十几年都没有达到你想要的效果，你总是在这当中感觉到痛苦，感觉到彷徨，那么你为什么不能改变一下行为呢？
所有的这种不适合都只是为自己找了借口而已，你去做只要一个理由，你不做有n个理由，n个理由多只是为了维持你的不变而已。有效就继续，无效就改变。
一旦我们的孩子跟我们大吼大叫，我可以想一想到底我要的是什么效果呢？因为赢了他，不等于赢得他。他犯错了又怎么样呢？那我们可以在犯错当中找到学习的机会，而不是抓住这个错来谴责他。如果我用尽了我所有过往懂的方法，我的效果不好，我可不可以换一种方法呢？我没有方法可以换，我可不可以学习呢？学习的理由就因为难，我们才需要学习。
二.人际关系的动力轴。
人际关系的动力轴是什么意思？就所有的人际关系里面，我们都遵循这样的一个动力法则。
人跟人刚开始见面那一刻，我们就已经建立了一个情感。包括你的孩子，从你的肚子里出来，包括你跟你的先生之间两个人结婚，两个人见面哈，那这个都是我们的动力轴。但我们的动力轴里面呢，它有四大板块。什么叫情感障碍？你们用过信用卡吗？信用卡有什么样的作用？可以用来购物啊，它可以用来积分，可以透支，它可以提现。所以当我们信用卡透支完之后，我们一定要干嘛？一定要还款，如果不还款。这个信用卡会进入到黑名单。人跟人之间都是一样的，你不要以为这个孩子你生了、养了，你跟他就自然而然就有情感账户。首先你跟这个孩子长大的过程当中你们会有一个账户，这个账户有一些动作是存钱的动作，感谢、欣赏、尊重接纳、关爱、肯定、信任、认同，这些都是存钱的动作。
（案例）我的领导来了之后呢，我并没有对他有过多的表示，我依然一个人在做我自己的事情。但是我的同事很多人都都对领导表示了热烈的欢迎，然后奇怪的事情发生了，领导把公司很优秀的一些资源给了同事，没给他，他就很郁闷，他问我，老师这是为什么呢？
领导来到一家企业，他一样要存钱的呀，你不要以为领导不要存钱，其实有多少领导在高位，他是不确定他的位置的，他也是个普通的人，所以他压根不知道我来到这家企业员工对我的感觉是什么，如果他遇到一个对他热烈的表达欣赏啊，感谢啊，尊重接纳表达，赞美，感恩，敬佩，崇拜的这样一个人，请问你会多给他机会，还是会多给那一些见到我都都都冷冷的往前走？
年龄大，能力差，社恐，暴躁都不可以成为让这个世界宽宏对待你一点的理由，反而成为你要更快速去奔跑的理由。所以你说你社恐领导就要包容你吗？没有这个道理。
将来我们见面的时候，我直接就抱住了，你曾经给我存过钱，其实每个人都需要赞同，每个人都需要接纳的。每个人来到这个世界每走一步，其实都有一份小心翼翼，有一份忐忐忑忑的，每个人都有的。如果我们真的能够滋养到对方，人际关系就变得很好了。
说我本来学职场关系的，可是回到家家庭关系就莫名其妙，经营好了，就是因为老师真的站在人性的角度上去说的，就包括你跟你的另外一半，难道就因为我嫁给你，我是你老婆，我就不用给老公存钱吗？你要知道老公每天在外面消耗的正能量有多少呀。所以有一句话，为什么家停车场成了男人的加油站呢？男人没有油了，他竟然在停车场里面去给自己加油，他都不敢回到家，为什么？因为家里是他透支的最大的，取钱最大的一个地方，所以取钱是什么？下指令，提要求，获得支持和帮助，都在取钱。所以不管你有意或无意，每一天在关系的互动里面，我们都在取钱了。
（案例）宝宝帮妈妈拿着鞋子过来取钱了哦。虽然这个钱很少，一块钱对不对？或者你只取了一毛钱，可是你取钱了呀，那宝宝今天先把作业做了，然后呢，再玩电脑，宝宝说好嘞，取钱了。你说老师我是为他好啊，no，那是你的要求，不是别人的要求，所以你看到啊下指令提要求或者支持和帮助都在取钱啦，包括老公给家用取钱啦，老公给你存钱，可是你在取钱啦。包括你在公司，你的下属，你要完成一个目标，你告诉下属，你要这样配合我，你在取钱了，有没有发现取钱是不可能不发生的，每天每天都在发生的，那刚刚私人来帮我做主持他，我也在取他钱了我。
他在帮妈妈来完成一个课程，所以我在取钱了，那他非常开心的去完成，就因为我存的钱存的多呀，对吗？所以这是取钱。思思她开心是因为她给妈妈存钱，有没有发现我们给爱的人存钱其实很开心的？但是各位很多人存假钞的，存假钞的意思是什么？存假钞的意思是我是为了取钱或透支，我才存的钱。我会说孩子你今天做得比较好，但是这就是假钞了，我们存假钞，孩子非常清楚什么叫假钞，你一旦给他存假钞，弹回去给你，有点像验钞机。
透支就是恶劣一点的行为，什么叫恶劣呢？恶劣就是你天天对他指责、批评呐、抱怨呐、冷漠是很大的透支，所以我们说我不怕你骂我，不怕你甚至打架都不怕。我最怕你冷暴力。意思是你把我当空气，我在你跟前，我的喜怒哀乐完全跟你没有关系的，这个男人可以把你当空气一样当透明的。这是一个很大的伤害，对吗？所以不闻不问、拒绝、敷衍这些都是透支。
如果我做对了，我非常希望你给我正面关注，让我知道我下次怎么做可以更好，可是有些爸爸呢？他会认为做对了是应该的，有些妈妈说你不就应该这样做的吗？做了怎么还要表扬呢？他认为这是应该的，所以他从来不给表扬，孩子就很难受了。因为人类最大的危机来自于我不被关注，当我不被关注的时候我会死的。为什么我一出生我是完全什么能力都没有的，我不能孝敬父母，不能自己吃东西，我是需要我的父母养育我才能照顾自己的，所以我需要获得生存的第一法则，就叫被关注。
被关注就代表有人知道我在这里，所以你知道草原上的孩子为什么哭声那么大吗？就因为草原很大呀，他的哭声必须要让父母听见，不然如果狼先发现他在那里，父母没有听到他哭，他就比较危险了。所以婴儿发出哭声其实在呼喊关注。
道当我做对了，正面关注没有办法得到的时候，我就一定要得到什么呢？我要得到负面关注。因为负面关注总比不被关注好。为了得到负面关注，我一定会做什么？（服务回应处皆是捷径。）我就会犯错，会吵架，会做错事情，会很叛逆，为了什么？为了让你看见我。
人跟人之间呢，还有一份关系，这份关系叫什么？这份关系叫破产。什么情况下会进入到破产？当我们做出一些背叛的行为哈，我已经不行了，我不断的取权，不断的透支，然后我要干嘛呢？我又打死都不还钱，最后这份关系一定进入破产。
什么样的关系是最铁的关系？就是打也打得，骂也骂得，夸也夸得的关系是最好的关系。
所以各位你知道了任何一份人际关系就是该存钱的时候一定不要吝啬。抓紧每一个机会来存钱，然后该透支的时候也不要害怕，我们就直接透支，但透完之后要存回来，透完之后要存回来，所以不是不能骂，不是不能不能批评，不是不能够讲，而是你得衡量一下我账户的余额够不够，如果不够的话呢，你透不出来，一定需要注重怎么样在肯定赞美认同需要去取钱，信任才是安全感。
我就曾经遇到一对夫妻来到我的咨询室，我就让他们学习给对方存钱。那个男生他是这样讲的，他说唉呀，太太呀，你知道我特别爱干净，所以有一天呢，我回到家我看到你的洗手间搞得干干净净的，我的心就非常的舒服了，我觉得你真的是做的很好的。同时呢，接下来他又说啊，如果以后每一天你都可以这样子的话，我就觉得很舒服了，所以呢，我期待你以后每天都可以搞得干干净净，不要再像以前那样了，以前真的很乱呐。
各位，你一听你是什么感觉对吗？当时太太的脸就有点阴暗了，然后紧跟着呢，她又说第二个了，她说唉呀，太太呀，你知道我喜欢喝汤吗？所以有一天回来我看到你把汤煲的好好的。
我就在想，今天真的是很好啊，有汤喝啊，那太太是比较不耐心的，随随便便做个饭，你还是要像前几天那样把汤煲好一点，带着爱来做饭嘛，不要带着敷衍来做饭嘛。你带着爱的做饭，我就觉得我们这个家就很好啦，结果第二第二句话刚说完，太太的脸立刻就阴下来了，太太说我以后都不会再给你煲汤，你爱吃什么就吃什么，你会看到这真的都是假钞，假钞就是带着提要求的名义来去赞美对方的，就非常讨厌了。
你不断的说，但是后面才是你真正想要说的话，这个就是假钞了。
但是说什么？说同时，你这件事情做的非常好哦，同时如果加一点什么元素进来，妈妈会觉得更好哦，说同时是两者并重的，一旦你说，但是可能就就怎么样先扬后抑
三．情感银行
如果说你跟孩子之间的关系因为情感银行是动态的，什么叫动态？我举个例子，有一段时间我跟我儿子关系很好啊，那有一段时间我又特别忙，然后呢，回到家的时候好不容易见到他，他就在玩手机，我说宝宝不要玩手机哦，来，放下手机跟妈妈一起把玩。快摆起来，以前他是会听的，那天他理都不理我，那当他不理我的时候呢，我大概心里做了个评估，我就知道了。知道什么这一段时间特别忙，天天在工作，所以我对他情感银行存钱太少了，取钱太多了，透支太多了，因为我在敷衍他了，我也在干嘛，也在冷落他了，这就透支了。
我就感觉到我情感银行的余额不够了，所以当我看到他不理我的时候呢，我就会对他说，看起来你对爸妈好像有一点点的抗拒哦，我让你给我摆个碗，你都不摆，你到底想干嘛？我当时就敏锐的觉得他的变化，他是故意不理我，我就告诉他。我说好今天晚上妈妈非常愿意为您服务，所以今天晚上你是妈妈的贵宾好吗？来让妈妈为你服务，所以我就很轻快的就开始去把碗拿出来，然后让她过来吃饭啊，慢慢的互动，她就愿意听你的，所以，如果一个人原来跟你关系比较好，现在渐行渐远，不太理你，代表情感银行已经出现了太多的透支，甚至要进入到破产了。
我看到很多的夫妻。结婚之前很多的存钱，结婚之前非常关注对方，结婚之前我们守护爱情，守护的都非常的好，彼此的天使。做很多事情都是为了让对方更好的爱自己，自己更好的爱对方，可是一进入到婚姻，柴米油盐酱醋茶挡住了什么？存钱直接进入到取钱和透支，然后慢慢52年，只要你不取钱，52年婚姻就会进入到破产的阶段，所以当你进入到破产的时候，你就会发现，情感银行这个账号已经运转不良性了。
我们叫孩子的生命大树，什么意思？树根这个地方，这个叫自主的能力、胜任的能力、归属感、成就感、价值感，这是孩子一定要的东西，尤其是归属感和价值感。这是孩子一生出来超个体心理学。阿德勒曾经说过，他说，人这一生最最重要的就是我们一定要有归属感和价值感。我们的树的大的树根，就长得比较茁壮。是什么可以令到这个树茁壮呢？等一下再说，我们看到这个树一旦长得好，它的外在呢？孩子的情绪是否稳定？他的成绩到底好不好？他的行为是不是积极？他的语言是不是礼貌的？他的表现是不是足够好的？这些都是大树外面长的。树果，它是一种已经是一种外在的结果了，而这个外在的结果。
到底高品质陪伴它的意义是什么呢啊？我们为什么要做高品质陪伴呢？我们当然是知道就是为了滋养大树的根部，所以我们看一看它重要滋养在哪个部分？是的，重要滋养的部分就是我们的归属感和价值感，因为它是人类必须追求的两大需求，两大需求就是人一生出来归属感的意思是：它是人作为社会中的个体，被某一群体接纳认可。那家里面呢，作为这个社交单位的最小单位，也就是孩子最先接触的集体单位，所以最需要的是什么？是需要得到这个家的归属。如果他在这个家没有归属感，孩子的心是非常枉然的，他的心是非常没有安全感的，因为如果我不归属到某个群体，我不归属到某个团队，我分分钟有可能被强敌杀死掉。我们之所以能活下来，就是因为我们是群居动物，群居动物有很多的相互保护和相互滋养。
归属感是人类的第一需要，而归属感是靠什么得到呢？得到归属感是靠爱被爱，我就有归属感，所以父母对我的爱决定了我是否能活得下来。如果你对孩子不懂得如何表达爱，这个孩子常年在缺爱的中，他就常年在恐惧，因为我不被这个群体接纳的时候，我分分钟会死的，我都不知道我啥时候会死，就天天都在恐惧当中，所以是没有安全感，非常的恐惧。
那么，价值感跟归属感呢？它是硬币的两面，当我进入到这个群体，我拥有了归属感之后，不够。我要知道我能够为这个集体做些什么、有什么用？我有什么样的价值？如果我不知道能为这个群体创造什么，我就会觉得我在这里是没有用的，就算我被爱了，我仍然觉得没有力量，所以这是价值感。小一点的时候呢，我们真的非常需要归属感，然后长大了到了一岁多两岁孩子开始进入到自主的时候，他就需要去价值感了。所以你会看到两岁以上的孩子，他天天跟你抢活干，你拖个地要跟你拖个地，你擦个玻璃要给你擦个玻璃。其实看起来他是贪热闹，但事实上他是在模仿妈妈行动的过程当中，期待得到一点认同。因为归属感是靠爱得来的，，如价值感靠肯定和认同得来的。因为没有得到肯定和认同，那么我就不会有价值感，这是我们高品质陪伴一定要去做的原因，就是因为我们是需要给到对方归属感和价值感。
这是人赖以生存，一辈子都需要的。
如果不做高品质陪伴，我们就非常容易让孩子适应去掉归属感、价值感，那就更不用说有胜任感了。胜任感是什么？我能够有能力做这件事儿。更不要说有价值、成就感，自主性也更不会有了。
要培养的是归属感和价值感，那我们来看看高品质陪伴的误区。
第一，陪着不叫陪伴。所以有时候呢，我会看到有些朋友他工作挺忙的，他回到家，他说宝宝你在那边玩，我在这边玩，我在这边工作，好像在一个空间就是陪伴了，其实不算的，不算高高质量的。
第二，看管不算陪伴。看管意思是什么？每走一步就要跟一步，样样都包办代替，这个绝对不算陪伴。这简直就叫管制。
第三，物质满足不等于陪伴。有些爸爸妈妈很忙，他会给孩子买很多的小玩偶，他说，宝宝你想妈妈的时候就抱抱那个芭比公主，你就想象妈妈就在你身边。扯的吧，怎么能够代替妈妈呢？不管你们给她买多少公仔，根本不能够代替妈妈。
第四，说教也不等于陪伴，这是最恶劣的。动不动就跟他讲一堆道理，然后说满足了，我终于陪了我的孩子。其实你只是满足了你的说教的心，可是对于孩子来说，你说的越多，他心里越空，我们叫空心病，现在大部分的孩子都得空心病，我们是被道理泡大的，我们没有被情感泡大。遇到什么事，不管做对了，他也要教训你的，他会告诉你，你不要骄傲。你还是要好好的，因为接下来会人生会更难，那你做错了，更会骂你，从来得不到一点爱和情感，这个叫空心病。
很容易说教怎么办？那就要说爱，想办法去表达爱。
第一，敏锐的觉察。对孩子的情绪需求做出敏锐的反应，及时的反应。需要我们的去关注孩子，他的面部表情，他跟昨天有什么不同，如果他今天更开心，妈妈看到你好开心哦，发生了什么有趣的事情吗？你可以成功的把他的话夹子打开，一个孩子如果在家里也爱分享他对这个家的归属感其实更重的好了。如果你看到他阴着脸回来了，有点不开心了，你就默默的给他一杯水，告诉他宝宝欢迎回来，妈妈知道你需要休息一下，把水给他，不打扰他，给他一个空间。还有一些更小年龄段的孩子，他不懂情绪的，你更要去敏锐的觉察到他，然后你看到妈妈，那我袖子湿了，我要不要换掉呢？你又看到它的围栏，妈妈好像看到你有一些为难。通常来说袖子湿了，我们就换掉就是了，你这么为难，是因为你特别喜欢这件衣服吗？你可以去问他一些问题来确认，因为这个宝宝你如果他是低龄段孩子的宝宝。就是一岁两岁三岁的宝宝，他是一个语言的静默期，没有办法有那么多的表达的，这个时候你要敏锐的觉察到他情绪的变化，然后用封闭式问题来征求他，你好像生气了是吗？因为他抢了你的玩具，所以你生气了是吗？你要给他去回应。教会他，原来我这个叫生气，你知道我们有多少人是没有办法识别自己情绪的，就是因为我们的父母没有教我们，我们的父母根本觉察不到我情绪的变化，他连他自己情绪的变化都没有办法觉察到。所以你看，当我们的敏锐的观察可以用在孩子身上，这才是高品质陪伴的第一步，第二步共情的表达，能够识别孩子的情绪。然后通过共情的表达教会孩子学会情绪管理。当孩子哭的时候，我们会说你好像好难过哦，是因为小鸟飞走了是吗？你很喜欢跟它做好朋友，可是它现在飞走了。如果妈妈有好朋友离开，妈妈也会很难过呢，你跟她一个共情，告诉她这叫难过。
不会管理情绪的时候呢，会带给孩子很多情绪创伤，当你知道了情绪，学会调节情绪的时候，你又会有很多自责，很多内在攻击，因为过往做过的事情，你不能够拿无知的过去来指责。
你也不能拿现在的有知去指责过去的无知，我现在是经过学习了。学习是为了更好的生活，学习不是为了用我得到的这份东西来指责我的过去的。
成长的动力不是为了指责过去的无知，而是为了创造美好的未来。
我们经常都是描绘一个现状，没有问问题的。因为前几年跟女儿之间的互动，女儿的自我对话很多，以至于出现这样一个现象，那么你想问什么呢？你想问我的是我该怎么办吗？还是想问我的是？
如果是已经是青春期有十七八岁或十五六岁，那么这个时候来补，妈妈一定要有一个心理准备，我们的时间段和难度都是比幼年时候补要更加长的时间更加难的难度，但是做总比不做好。
13岁的孩子，他刚好进入到了社交年龄，这是一个模仿的年龄，同时也是一个大脑发育变化比较快的一个年龄，他有很多的内在的对话，这种否定性的自我对话不需要指责，你也不需要自责，你只需要多一些肯定他，你可以用几个方面肯定呢，你可以用小姨写写纸条，写小情书给女儿写小情书。你还可以用具体的肯定赞美的方法，因为自信一定是通过肯定得来的。
我们要进行做什么？我们要做情绪接纳，先把自己那个部分接纳回来，当你对自我攻击的时候，你一定要尝试告诉自己，是的，我看到我有内疚，我是可以内疚的，谁不内疚呢？
让这个内疚来，来了之后我整个身体放松了，我想去做什么事我就去做什么事，可是如果你去对抗，你会越来越焦虑。你越焦虑你身边的人也会感受到你的焦虑，他们也会焦虑。第二，同学，我特别想知道你有没有做唤醒内在爱这个练习，能够帮助得到我们内心平静。你会发现到很多人在做自我内在练习的时候，有些人是看到幼年时候的自己的，有些人是看到五六岁的孩子，有些人看到读书的时候少年时候的自己，事实上你不管你看到哪个年龄段的自己都代表你有一份力量遗失在那个年龄里了。
何对夫妻之间进行高质量的陪伴？
同理心的聆听，一定要留意，很多妈妈跟孩子的沟通都是单向沟通，不是双向沟通的，所以呢，单向沟通就是妈妈就一直叨叨，然后期待孩子讲。事实上，如果你是孩子，已经三岁。
你就鼓励他多讲，鼓励他扮老师，他习惯了在你面前多讲，那么对于他来说，表达能力以及他的勇敢的能力，还有人际关系、交往能力都非常非常的重要，而且你知道人有时候说话，他说一半的。可以聆听到它背后有一说一些没说的东西。
对方的感受是什么？对方的期待是什么？对方的想法是什么？我们需要听到这些东西，把它回过来给他。如果他跑回来给你，妈妈，小胖把我的礼物给抢走了，你说你有些难过是吗？他把你礼物抢走了，那你有没有去跟他要回来？我不敢。因为他我问他要回来，他就不跟我做朋友了，当你听到孩子这样说的时候，他在表达一个什么意思呢？他在表达的是很在乎小芳这个朋友。你很想跟她做好朋友，对不对？所以我们宝贝好珍惜朋友，你真的是一个好珍惜朋友的孩子，你发现到它的每一句话背后都有它的意思。
亲密的肢体连接，亲密的连接就是你要对孩子表达。
怎么样能够让孩子拿到信心？你就是面对他，你要呈现出每次见到他都非常开心的样子。
不知道为什么妈妈见到你就是很开心，我每次想起给你打电话都会很开心，不断的表达对她的开心，同时我们还要有很多的肢体的连接，各位你知道幼年时候的幼幼的孩子，你要多一些跟他的肢体接触，包括现在我们成年。如果你的孩子三岁以前多一些抚摸，多一些肢体的按摩，就是高质量的陪伴。都在用这样的一些方式来建立亲密的连接。
每个大人背后都是一个尚未长大的孩子，所以长大以后我们貌似不需要这样的安抚了，可是我们却希望对方能从心里伸出一双手，在心里拥抱我，每个人都需要拥抱的，所以亲密的接触是什么？除了用语言表达肯定赞美，还有很多的这样行为，就是你看着他微笑。当你不断的去表达这些的时候呢，都能够拿到一份非常亲密的连接。这个才真的叫高品质的陪伴，高质量的陪伴对呃。男孩子孩子长大一点，为什么总觉得抱他不太好？那是信念问题，如果你觉得抱他不太好，就拍拍肩膀吧，给他出个大拇指，但是还是建议爸爸多拥抱。
思考的引导，多引导孩子思考互动，不能讲道理。
强有力的提问，并且非常有力量的肯定，还有共情的表达，敏锐的觉察。当我们做到这五大部分的时候你会发现一个高质量的陪伴就开始生成了，不管孩子在哪个年龄段，只要你能做到这些高质量的陪伴，孩子的心都会收到满满的爱。
我儿子现在早上起床，晚上睡觉，我都会抱抱他的，而且他不仅跟我拥抱，跟跟爸爸拥抱，跟姐姐拥抱，这些都是他必备的工作。
0到1岁的高质量的陪伴，这个年龄段的孩子，他有一些特点，需要对满足他们需求的人产生信任感，最需要的就。养育他的人，不管是爸爸妈妈还是隔代还是保姆，他需要对这个人有有一份信任感。这份信任感就是一份是生理养育的信任感，还有一份是情绪信任。所谓的情绪信任就是养育我的人，他是稳定的、情绪是平和的。如果不是的话，他。、在在养育过程中很多的拒绝、很善变，很善变是什么意思？拒绝是什么？我一看到你我就烦。你知道孩子的感知能力特别强，可是他的解读能力很差。三岁以前的孩子感知能力很强，强到什么程度？他看到你皱着眉头，他就会哭了，他看到你满脸的凶狠，他就哭了，他根本不知道你想表达的是什么，可是他的情绪完完整整，他就接收到了你的情绪。
曾经做过一个实验，他们做了一个母婴实验，就一个七八个月的孩子，就这样的一群婴儿，他爬到妈妈的脚边，他其实渴望妈妈的关注，可是这些妈妈被要求面无表情的看着她的孩子。没有偶然，几乎每一个宝宝在妈妈面无表情的看着他，大概2到3分钟之后全都哭了。
她的情绪感知里面，她收到的是一份恐惧和一份无安全感。当宝宝对你没有这种情绪信任的时候，这个宝宝的心他就开始空了，所以婴儿会把周围的世界看成冲斥了不可信任的人的一个危险地，就我周围的人都是不可信任的，我周围冲斥全是不可靠的人啊。
【五大的高品质的陪伴】
第一，做敏锐的觉察，第二是共情的表达。第三是同理的聆听，第四是亲密的接触。第五就是提问。
抖音上面有一个东西叫做地铁男人。说宝宝哭，你只要搜这几个关键字，然后就出来一个视频，特别搞笑，就那个爸爸，他收到一个电话，他老婆的电话。他说老婆怎么啦啊？宝宝哭啦？他就演绎了很多种哭，他说，你听好啊，如果宝宝是这样的啊啊，就代表他饿了，你要给他吃的。如果宝宝是这样哭，就代表他尿尿了，你要给他换尿片，如果宝宝是这样哭，就代表代表他爱爸爸了，想爸爸了，等一下我就回来了，整个地铁都笑得不得了。所以你会看到一个男生，一个爸爸，他可以把一个孩子的哭演绎的这么的细心，其实是真正的敏敏锐的。妈妈，她是真的能够解读到孩子不同的哭背后代表的需求，那我们有一些传统的婴儿观，会说什么不要抱抱，习惯了。事实上，每一个孩子在向你哭的时候，都在发出一个需求，这个需求就是我现在没有归属感了，我没有爱了，我需要你们给我一点关注，让我知道我是被需要的，我是有人在关注和爱着我的，所以呢，你需要给他一点东西来培养他的归属感啊。
你不要以为它小，它就不懂看东西，你给它一些颜色深鲜艳的东西给它看。看完之后呢，要跟他讲话，而有一本书叫《父母的语言》，这本书里面说的非常的详细。有一个调查报告叫做孩子在一岁或者三岁之前，父母跟他说的话的数量、详细度、表达深度不同，孩子的大脑刺激发育的维度都不同，也就是说三岁以前尽可能跟他讲很多的话。所以给他看一个小黄鸭，因为它颜色很鲜艳，孩子看到了之后不是不是拼命在那捏给他听，而是告诉他宝宝这是什么呢？你看黑黑的眼睛对不对？我们宝贝也有黑黑的眼睛哦，它有一个红色的嘴巴啊，我们看着来把小黄鸭给我对的。我们给孩子看一个东西，不是仅给他看，而是要把这个东西讲一个故事给他听。你每拿一个物品，尽可能多的语言的刺激给到它，当你不断的给它语言的刺激，它的脑神经发育是非常快的。孩子灵不灵活，其实就看三岁以前了，三岁以后有很多的脑神经回路，它是固定了的。
所以这是我们要从视觉，听觉，嗅觉呃触觉触觉又多一些的抚摸。嗅觉尽可能给到它相同的味道。所以你知道孩子一出生为什么直接塞给妈妈的怀里吗他其实不是为了看妈妈，他眼睛看不全的，他是为了干什么？闻到妈妈的味道，当他闻到妈妈味道的时候呢，他就会认妈妈的味道，所以说你的孩子在一岁以前，尽可能不要换有香味的沐浴露，洗发水，这些都不要换。不建议你换，因为你换孩子会经历一段不适应的嗅觉系统，他会进入到一种不安全的一个部分。
第三点是什么呢？跟孩子一起探索环境并共情孩子的感受。就像刚刚我们看到小王鸭对不对？如果我跟它一起在外面看到一辆车开过来，孩子的脑袋这样子看，有一辆车跑过来了，对不对？这辆车是黑色的，对吗？我们看到小车有点害怕哦，所以我们要往后退一步。
要共情他的感受，共情他的想法，把看到的东西帮他表达出来，那你不断的说，孩子的神经回路就会不断不断的被刺激到了，这是0到1岁高质量的陪伴。
当孩子爬到一个角度的时候，你突然发现他再往前爬要摔了，你会大声的制止他，你不要再往前爬，其实我知道你是着急，但是你的这个吼叫孩子是听不懂的，他是压根听不懂什么叫不要往前爬，他只会看到的是你的这么大的情绪反应，所以他的脑回路呢就又多了一条恐惧的回路，他对于很粗暴的声音，他就多了一份恐惧，所以呢，孩子是根本听不懂你说的话的，一岁以前他怎么理解你说的话呢？宝宝，你要注意安全哦，来你再往前爬就摔了，他根本听不懂。但是他能够读懂你的情绪，因为他的情绪脑比他的思维脑是要发育快很多的，那你可以做到足够多的防护，比如说床的下面呢，铺上厚厚的一种海绵，只要摔一次两次，他下次就厉害很多了。
我就曾经有过一个好朋友，他的孩子是一岁多的时候扶着那个走路的，然后他老爱去摸热水瓶，他爸爸每次都把他手打开，你知道一打开他更想摸，还都这样，后来呢？这个爸爸呢？就把这个瓶子烧的稍微有些烫拿那里，让他儿子摸，他儿子一摸，手一缩回来，然后整个手就烫到了，但是不严重，他只是热到了他的孩子，再让他摸，他就不摸了，所以让他去尝试。
1到3岁如何给高品质陪伴？1到3岁的需求是什么呢？一定要学会基本自主的生活需求，自己吃饭穿衣洗漱，不能形成这种独立性，它会使儿童怀疑自己能力，觉得羞愧，有一个能力叫做自我效能。自我效能其实就三岁以前形成的。
在1到3岁的时候，有一些妈妈会担心自己的孩子吃不饱，硬要喂啊，有一些妈妈真的喂到六七岁，当你这样做的时候，其实孩子会有一种羞愧感。只是不知道而已，我们就曾经遇到有一个幼儿园的小朋友，三岁左右，起床，老师不给他扎辫子，他自己把自己的辫子扎的乱乱的，回家他妈妈就生气了。妈妈就说你们幼儿园的老师怎么能这样呢？这么小都不给你扎辫子，你看乱的像个鸡窝一样，把她女儿骂一顿，打电话再把老师骂一顿，这个妈妈非常大的破坏了孩子的自主性。这个孩子其实她以后遇到创新的事情不太敢做，为什么？因为她会有一份感觉，我做不好的。而这个妈妈你能不能学会一份能力，她就算乱的像个鸡窝，可是她是人生第一次扎辫子呀。我可不可以欣赏我女儿人生第一次扎辫子。她乱的像个鸡窝，可是她却扎起来了，对不对？所以任何一个年龄段的妈妈都必须学会这个东西，我们叫双向双向的意思，一方面是问题，另一方面是资源。
那学会这些，哪怕他把衣服扣的扣子扣的很乱，再让他看照片，再看看自己的穿穿衣服在镜子里面，宝宝，你看这个扣子跟这个扣子是怎么样的？我就要这样扣，所以你会发现什么？嗯，好有创意哦。不管他，反正只要他出去，别人笑呢笑，只要他能面对那份笑，这孩子内在多有力量啊，怕什么呢，他的人生的路你不能帮他走的，所以这个是一个很重要的陪伴的方式。
每天固定时间，全身心去玩，孩子喜欢玩的游戏，就是亲子时光。
你知道这个步骤是怎么样的，跟孩子商量，这个亲子互动的时间相对固定下来，三岁以前必须做这样的一个亲子时光，每一天晚上都跟孩子商量一下，可能是7到8点，可能是6到8到九点都可以，就是你们固定的亲子时光，然后你可以把它做一个命名，做一个很很有趣的命名男孩子，你可以把它命名成奥特曼时。有些男孩子喜欢恐龙可以叫做恐龙时光，女孩子喜欢丽萨公主，那丽萨公主时光巴拉巴拉小魔仙时光。都可以给他命一个可爱的名字。
有本书叫《正面管教》他的那个作者，有一次在陪他的女儿在玩的时候，他女儿八岁，然后他正在玩的时候，对方一个电话进来了，不是手机，他打到家里的固定电话。哇，这个这个作者非常夸张的，跑过去拿起电话，他没有说什么。拿起电话，然后就大声的说你好呀，现在是我跟我女儿的亲子时光，所以我们不接任何电话哦，如果你有钥匙的话，一个小时一个小时以后打过来吧，他就把电话挂了，他压根没有问对方是谁，所以后来他女儿回忆起这个场景，他女儿说，我知道在我妈妈的心里我始终是最重要的，起码在某些时刻我始终是最重要的。虽然内在的重要感就会被衡量出来，看绘本，一起洗澡聊天也算。正面陪伴，是跟孩子一起选择喜欢玩的游戏，一起制定游戏规则。为什么要制定游戏规则？因为这个时间段的孩子三岁以前的孩子，他需要对人生的一些规则，需要去做到一些遵守了，所以我们制定规则的时候，如果他输了就是输了。
他该接受的一些惩罚就要接受惩罚。我们有一些家家长跟我说，老师他输了，他不认输，然后他赖皮，其实他赖皮，你可以让他哭的，但是让他坚持在家里遵守规则，如果不是的话呢，到外面他很容易会赖皮。如果他赖皮，你就说，下次输了，你也赖皮，我们一起重新过童年，你赖皮。所以当他哭你也哭，也假哭。我不要，这样子他就会知道，所以妈妈赖皮的时候你很生气的，对不对？所以你要知道你赖皮妈妈也会很生气，让她用位置感知。引导并帮助孩子调节表达他的情绪。
说到三岁呢，九月份就是新的一波的分离焦虑了，是人生的第一个分离焦虑哈，新的一波的进入幼儿园。我们在幼儿园的时候，如果孩子他可以提前准备在幼儿园的东西，那么这个孩子进入到幼儿园，他是一个非常信任的过渡，不然的话，孩子在里面会非常伤的，他会在里面要经过很长的一段时间适应期。每个幼儿园呢，它都有一些绘本的。因为我我弟弟的儿子九月份就进幼儿园，所以我会给他建议拿一些学校的绘本给孩子看，那这是我们学校，这个是校门口哦，这个是什么要提前给他知道。
上学或者放学的时间呢，有意识的站在他的门口，站在学校门口，看着孩子上学，我哥哥姐姐们上学了，我就出来，然后呢哥哥姐姐们出来了。我会讲的，然后提前熟知老师和班级。然后做一些角色扮演，那这些都是很好的，可以令到我们去跟孩子一起去准备度过人生的第一个分离期。如果你可以很好的度过这个分离期，那么这个孩子就比较好的进入到人生第一个上学的安全的过渡。
3到6岁孩子的特点，那我们会看到嗯3到6岁呢？三岁以前的孩子其实有一个非常大的一个东西，叫做他特别想掌控。他特别想掌控什么主动权，所以他会去做事情，你不让他做，他就生气。3到6岁的孩子一样的，第一他易冲动，为什么易冲动？因为他内在发育呢，他有一些内发育是比较慢，控制能力也是比较弱的，它的语言协调能力也不足够完整，你发现他跟你讲话有一搭没一搭，他想表达，可是他表达不完整。所以这个时候他很着急，他一旦着急，他就非常容易用外在的行为来表达自己的情绪，所以他会有很多的动作，那我们叫做意外露，意外露的意思就是情绪变化，毫不隐藏的表现。并且擅长用身体语言来表达有大哭大闹，手足无的手舞足蹈，他开心的就手舞足蹈，他不高兴了就大哭大闹。那么还有什么他比较容易受影响？是特别容易受到新鲜事物的影响，他在玩一个东西，他有个新朋友进来了，他一下就被吸引到了，它会进入到一个探索，我是谁？另外一个世界里面，它比较容易出现的一个现象是他要做主人，他要做很多的事情，这个时候他有个非常大的挑战，他的挑战是什么呢？他努力的成长，并想承担他的能力，所不能及的责任，他很想成为大人，他很想去做大人做的事儿。他的能力又不够，他非常想模仿大人去做一些事情，可是往往呢，有时候会搞砸，所以换言之，他们想当家做主，但是又尚未有足够的能力，这个时候要怎么办？我们要解锁他的能力。解锁他的能力给到他权利和责任，帮助父母做事情，宝宝你这个星期负责洗碗哦，妈妈知道你洗碗一定可以洗的很干净的，然后给她一些责任，而且她很快新鲜期会过去，所以你需要给他很多鼓励。你就不要期待说他洗碗，他一辈子洗碗了，不可能的，有些妈妈说啊，他这样子怎么可以呢？尝过新鲜度了之后，然后他就放弃了，其实你相信吗？孩子是有第六只耳朵的，尤其3到6岁的孩子，你别看他表面非常专注，实际上他没有落下任何一个东西，这个就非常厉害的。
抽屉是你的，这是你的主权，你可以宣告主权，在里面做任何事情都可以。过一段时间呢，再给他一个地盘，因为他小小的时候3到6岁，他有领地意识。增加绘本户外活动，这个至少每一天有半个小时，因为孩子的专注力，孩子的专注力其实是运动。
增加他的专注力，开始遇到人际关系的冲突，要带领去处理了，如果他在外面遇到一些小朋友吵架，你刚好在的话，你可以告诉他哦，我们吵架了哦，我们需要跟小朋友道个歉吗？问问他啊，不要啊，所以我们生气了，生气的时候我们是不愿意道歉的，那我们先玩一会儿吧，玩一会儿，然后我们再道歉好不好？就是也允许他的情绪有一个空间。
你不要逼他，有一些妈妈打回去，这个孩子压力就很大，那我们可以怎么办呢？其实我们可以回到家，我们扮演一个游戏吧。我们用角色扮演的方式来尝试，找一个人欺负妈妈妈，来教会孩子怎么样去面对冲突，所以孩子越往上走，他越在模仿父母。
三岁以上到25岁，全都需要，小的时候给不够，长到现在都需要穷极一生，你都在找。
所以接下来我讲的任何的东西。适合任何年龄段的孩子啊，我们群里面有一些11岁12岁不同年龄段的妈妈全部看过来了，三岁以前是一个阶段，三岁以后真的是另外一个阶段，我们要的东西有些时候要一辈子都在找的。3到6岁最需要三个心理营养是什么呢？肯定、赞美、认同。
是因为三岁以后的人，婴儿第一次有了自我的概念，他突然发现到原来我跟妈妈不是同一个人。我是有我自己的，那我是谁呢？他会很好奇，关于自我的概念，所以他就需要去做很多的事情，他要去掌控一些事情，从这些事情里面希望得到一个回馈，如果说我需要得到一个回馈，这个回馈告诉我我是谁？那么这个回馈需要谁给呢？这个回馈它需要一个很特别的人，这个人就是孩子的爸爸。也就是说到3岁以后，三岁以前妈妈是可以独自抚养孩子，那爸爸去赚钱，妈妈给孩子安全感是没有问题的，但是三岁以后爸爸就要粉墨登场了。
要告诉孩子什么，孩子在每一次的这个行为当中，爸爸都要给到孩子身份的认同。比如说爸爸回到家，给爸爸拿一杯水，爸爸就会说，你知道心疼爸爸爸，下班就给爸爸一杯水，你真的是一个非常爱爸爸的好孩子。真是爸爸的好儿子。这个时候他在自己的身份认同碑就会打了一个勾，他就会觉得，噢，我真的是个好孩子。那如果有一天呢，你跟他在外面啊，他看到地上有垃圾，他捡起来，你说你把地上的垃圾捡起来放到了垃圾桶。很多大朋友都做不到，可是你做到了，真的超棒，这个时候呢，这个孩子就会知道什么？他就知道原来我这样做是OK的，他是从这样的一次又一次的互动当中奠定他的自信，奠定他的价值感，奠定他人生的这种胜任感。
如果没有这个的话，他会失去掉价值感哦，所以各位记住一句话，归属感是靠爱得来的，价值感是靠肯定得来的。有很多人哦，人生创造了很多的财富，可是他其实不自信的，为什么他会认为自己没有价值。就是因为他从小到大这种肯定是少的。
那怎么做靠价值感呢？他是通过重要他人对他的肯定赞美，让他人知道我是谁，那重要他人是谁呀？重要他人其实就是我进行社会化。奖励我的那个人天生来说重要，贪多是自己的，父母是最理想的，但是如果100种原因，你作为重要父母你不能跟他在一起，就像影子爸爸影子妈妈一样的。如果是这样的情况下呢，很有可能孩子就会去模仿谁呢，模仿隔代，模仿保姆啊，模仿奶奶爷爷。如果你把孩子托给别人去养，你就必须得接受孩子，用他的方式来养你，不能够抱怨这个孩子，别人养不好给你了。
而这三个东西也是人生非常重要的东西哈，知道这个简单的原理，我们就来学习技巧怎么样，可以做真正的肯定，赞美，认同。那如何做呢？它跟假钞一样，做的不好也是假钞的哦，比如说它一定是它有语言和非语言的。
那肯定赞美认同呢，它一定是当下而非未来的，就当下的。意思是如果你跟女孩子说，妈妈相信你将来一定会越考越好，请问这个算不算肯定呢？算不算肯定赞美认同呢？算不算呢？
是的，这个不算，当下才算。如果你说的是噢，考了90分哦，妈妈看到你很努力在做题目，妈妈也看到你努力在复习，很不错的了。
妈妈看到你刚刚门口有一个小朋友摔倒了，你去把他扶起来，真是好善良的行为，事实，而且是当下的，所以第二呢，是具体的行为。具体的而非抽象的抽象，你直接表扬他。你是个善良的孩子，这个就是抽象了，抽象不能算是肯定赞美认同，具体的要有事实依据的，当下已经发生的这个才算，所以我们对12岁的孩子对18岁的孩子一模一样。一样的，都是按照这个流程来做。
你不要说你考了100分真棒，而是我看到你很努力的复习。在认认真真的备考，所以考了个高分，你夸它的是过程，而不是结果，如果你夸一个结果呢，比较容易，它将来为了某些结果会不择手段，但如果你夸过程，那自然知道所有的结果都是要经过努力的过程得来的。
你一大早就起来把菜给我买好了，真的让我好感动啊，所以什么叫肯定赞美，每一个感动你的当下，每一个让你觉得幸福的当下，每一个你特别想感谢对方的当下，直接去表达这个就是最新鲜热辣的最新鲜出炉的高品质的认同，我真的好感动，把菜给我买好了，让我可以多睡一会。所以老公你总是那么懂得关心我。（具体）
男人要的是什么感谢？欣赏崇拜。你不愿意给，却希望他永远在你身边，这真的是梦想来的，因为我们心理营养也是一份食物。他一定要吃到的，那长期饿了的时候他就会到外面找吃的，那虽然外面的我知道不合法，我去偷的。
真正的能量，真正厉害的不是我生活的幸福。我觉得幸福有那么多的磨难，那么多的挫折，可是我仍然能感受到生命的美好，这才是真正的力量呀。
我相信你听起来你也会很不舒服的，那么这段婚姻你还要不要嘛？这个关系你还要不要嘛？如果你真的要的话，从谁开始做呢？真的从自己开始做，如果你不愿意从自己开始做，你找哪个老师都没有用。
6到12岁。青春期那一只怪兽，它是一个社交年龄，重点在什么？它的重点在于模仿学习重要，在处理社交问题上的应对。这个关键的东西是什么？就是到底是谁？谁是孩子的重要他人？我们经常说这个年代拼什么呢？拼颜值，拼家境对不对？拼爹。其实孩子真的拼的就是重要他人的谁是他的重要，本来父母是他的重要，那么你在里面有一些良好的优良的品质，让孩子去模仿，因为这是一个模仿学习的重要的阶段。
人类第一学习就是模仿的。
13岁以上都一样啦，他模仿谁呢？他模仿重要他人，所以你选择谁成为了你的孩子的重要他人。
如果你跟你的孩子是很多的高质量陪伴的，他就是模仿你，但是如果你选择做他的影子，爸爸或影子妈妈，他没有办法模仿你啊，他模仿谁，你让他你让保姆带他，他就模仿保姆。你让奶奶带他，他就模仿奶奶。
在面对问题的时候，我们在学校会遇到问题，我们在单位会遇到问题，他会去他像一个摄像机一样，这个摄像机就是说他三岁以上他就会有一个功能，这个功能他会把他重要他人的语言重要他人的行为以及重要他人的处事模式像一个摄像机一样，全部在大脑里面摄下来。以后遇到相同的环境或相同的问题，他会从大脑里面调取这些资料，我会模仿我的重要他人。
因为我的妈妈面对问题，遇到问题她就大惊失色，遇到不喜欢的，他就大喊大叫，大概我也会这样。如果我的爸爸遇到问题是指责别人，遇到问题就是骂老婆，打孩子，大概我也会这样。一个不负责任的父母，怎么可能教出一个负责任的孩子呢？
除非这个孩子到了18岁就到了社交年龄，他开始找到了其他的偶像，所以我们经常会让我们的父母在孩子的社交年龄的时候呢就是给他一个偶像，如果说我这份做的不那么好，有他有一个偶像可以去模仿，也是很好的，我就曾经听过一个爸爸是这样讲孩子的，爸爸的情绪就特别不好，脾气特别暴躁。就是因为我脾气暴躁，所以我这辈子活的都不好，你千万不要学爸爸的，你一定要情绪平和，大概能不能做到，你不要学爸爸情绪暴躁，你要情绪平和。
你说可他没有模仿对象啊，他不知道什么叫情绪平衡，他在爸爸身上学到的就是这个样子嘛。
我们看到有一些妈妈面对悲伤很久出不来，那么她的孩子大概也会去模仿。
事实上你只要修好了你自己，你掌握了一套沟通方式，大概你就能知道怎么样对待它，但是不管你的话说的多漂亮，你事儿做的不漂亮一点用都没有。
12岁到18岁，它有两个变化，第一叫看得见的变化看得的变化是什么？身体的变化。
所以他长喉结了嘛，就男孩子长喉结了，女孩子开始来例假了。你要知道每一次身体的变化都会带来荷尔蒙的变化，环境会发生变化。进入到了初中，高中，然后它的压力会变化。当它压压力越来越大的时候呢。它的整个变化，你是看得到的。看不见的变化，因为任何所有看得见的外在都有一双看不见的内在的手在推动它，大脑的变化。2到18岁的青春期，那三岁以前大脑发育是最快的吗，三岁过后呢，就到12岁到18岁大脑发育是最快的，所以最大的那它发育三个脑，第一个脑是前额叶皮质，它有点像思考脑一样。它管的是什么？管的逻辑、管的理性、管的创意、思考和计划，这是我们青少年发育比较快的一个脑。第二是杏仁核，这叫情绪脑，它管情绪，管感受，管各种各样的情绪的反应。第三个脑海马体，它是管学习，管记忆的。但是他们相互之间有压抑，身体激素发生变化。如果说我们的身体发生变化，激素就会发生变化。激素一旦发生变化，有时候我们会刺激外在很多压力的时候我的性仁核的发育特别大。杏仁核发育一大，我们就会压抑到前额叶皮层，也就说杏仁核一旦放大情绪脑，放大思考脑。就开始怎么样，它就开始萎缩了，开始掉线了，它开始掉线的时候你就看到青少年非常的冲动，他有很多的情绪，那很多的这种突。
突然而来的情绪，那都是因为我们身体激素在12岁到18岁，它的激素很奇怪，它会一会儿会来一阵皮质醇，皮质醇其实是一种压力激素哈。身体激素的变化，它会它会有一些压力，激素也有一些快乐激素，这些压力激素和快乐激素它是不规律的分布的。
一会来一阵，你会看到他一会儿很开心， 一会儿又非常的暴躁，这个都是身体的变化，而这个身体变化相应来说它会影响大脑变化，也就是说如果你的性能和格外活跃，海马体就会萎缩，海马体会萎缩，学习成绩特别差，突然滑坡滑的很厉害。我就问他，我说那孩子那段时间压力是不是特别大？有没有出现一些比较孩子比较不喜欢的东西，那一段时间我们家里出现了一些事情，然后情绪不太好，跟我太太老是吵架，你看父母一吵架，孩子压力就大，孩子压力，一大杏仁核就长大，杏仁核一长大，我们的理性脑就萎缩，海马体萎缩也就我们的思考不会很理性。我就对着父母吼，同时我的学习成绩会下降，因为我记不住东西。
那么我们要做的一个东西是什么呢？让孩子还性能和发育不要那么快，它发育不那么大，是你能说了算了吗？是我们能说了算的。怎么能说了算？要减压的意思，让孩子的压力不断的放下，不断的减压，令到孩子压力最大的有两个东西。第一就是父母不断的指责，抱怨，第二，很多道理，很多的唠叨。这些都是令到孩子压力非常大的一些行为，而这些行为呢，会令到孩子的信任和无限的放大。性能和放大呢，它降落下来又慢。
它表现在几个点，第一就是性激素的变化，，男男性跟女性的这种性特征就越来越明显，所以孩子在这个年龄段，他对异性有明显的好感。
这个时段的孩子，早恋是很正常的，对异性产生兴趣也是很正常的，所以爸爸和妈妈来说，千万不要抱着一种评判。你就是一个什么样，所以你会发现到当我们孩子的身体激素发生变化，他对异性自然而然会有一些性幻想的，所以为什么我们说12岁以上的孩子要做性教育。要给他做一些性教育方面的东西给他看一些图，就是如果你不知道的话呢，就就去买一些绘本就性教育的绘本。让孩子来看，这样做的时候会给孩子一个好的教育，那么孩子在面对早恋的问题，那他会比较理性的去处理这一个点。第二个点千万不要给孩子评判，一旦你给孩子评判呢，孩子在交往，在做早恋的时候，他根本不会跟你交流。最好的给孩子保驾护航的就是让孩子在每个年龄段都可以跟你敞开沟通的大门，也就一定要拿到孩子沟通的入场券，。
你都要先表示好奇，因为你一旦表示好奇，那么他就会跟你交流。
我甚至还会跟他分享分享什么，妈妈那个年代真的偷偷的喜欢一个男生呢，上课都没有心思上课了，你现在怎么样？你上课有没有心思噢？你比我厉害，你都还能专注听课，妈妈那个时候啊，天天看到她就是幻想怎么样跟她去游花园。先共情她，不共情她呢？你很难拿到一个她心里真正的话。
跟老公也要做减压谈话哦，如果跟老公不做减压谈话，老公在外面的压力，回到家情绪价值你就创造不了了。
12岁以上的青少年呢？他身体有一种激素叫褪黑素，褪黑素是用来干嘛的？用来睡觉的。
一旦到了青春期，他的褪黑素他就会分泌往后延迟。所以你会发现孩子睡觉会越来越晚了，就是因为他的褪黑素分泌变化。我们也是需要客观的知道，所以不要去责骂他。
青春期父母的两大原则，第一，你不要以为作为青春期的父母，你就认为自己不重要，其实你是非常非常重要的，甚至于孩子非常恐惧青春期的时候，他那么多的叛逆，那么多跟你的冲突，那么多的这种激素的变化，他非常担心你不喜欢，然后你就不理他了。需要给到他支持的。然后呃双向沟通，这个很重要啊。双向沟通的意思是，千万不要进行单向，我就见过有一个妈妈跟她儿子在吃东西，她儿子低头就吃饭，她妈妈就给她夹菜，夹什么吃什么，但是从头到尾他妈妈都在叨叨他，然后你看呐，你在学校怎么怎么样啊，你看你这么大啦，吃饭都不好好吃啊，一直在叨叨他，就叫单向沟通。青春期一定要双向沟通，因为如果你不双向沟通，非常容易进入到什么状态，要么他就封闭了，不说话了，抑郁了，要么就很暴躁。
你一说话他就暴躁。
