左右苍茫时，总也得有条路走，这路又不能再用腿去趟，便用笔去找。而这样的找，后来发现利于这个史铁生，利于世间一颗最为躁动的心走向宁静——史铁生
当你看到标题时，可能会觉得我是站着说话不腰疼，拿残疾来开玩笑。我承认这个标题有点博人眼球的嫌疑，但请你先放下成见，听我解释为什么双腿健全是我人生中的一大不幸。
最近跟一个姐姐聊天，她说现在90后都没什么长性，工作做了没几天，受了点委屈就想辞职，公司年轻阶层的员工一直在变动。
我也曾经是她说的那种频繁换工作的90后，最巅峰的时候一个月换了三个工作，那时候是真的做什么不喜欢什么，要么觉得这工作太无聊，要么觉得压力太大，总是不能让自己满意。现在回想起刚从学校出来那三年，觉得那时候特能折腾。
我大学的专业是迫于我爸的压力选的，等到我发现我对于这个专业提不起任何兴趣时，大学已经过了两年半了。可能是一种温水里青蛙的最后挣扎，也可能出于一种报复心理，我顶着压力在各种反对的声音中退学了，我不能再强迫我自己学我不喜欢的专业，虽然再忍受个一年我就毕业了。
办完退学手续那一天，整个人好像被抽空了一样，没有了那种欲望得到满足的那种快感，而是感觉自己被推到一个悬崖边上，身边的人突然都消失了。路是自己选的，没有人可以怨了，往后的路要一个人走，可能走错一步，后果就是粉身碎骨。
退学后我并没有立刻找工作，而是在学校附近租一间房，开始自学心理健康教育的课程，准备通过自考（高等教育自学考试）拿到学历。那种情况就像大学读了一半不要了，重新回去高考那样，一切要从头再来。
自考是一年有四次考试时间，所有科目都考过了就能拿到学历，我开始自学时离考试时间只有一个多月，可以说那是我人生中最勤奋的一个月了，每天课本不离手，读抄背写，一个月啃完三本课本。最后三个科目都通过了，尝到了努力的甜头，让我变得有信心了。
后面用三个月去准备三门考试，时间上有点太充足，我就经常去做兼职，看看闲书，学习摄影和PS，生活也还丰富多彩。但兼职没什么技术含量，我准备找能学到东西的全职，最后在婚纱摄影公司找了个摄影助理的工作，每天跟在摄影师后面各种打杂，在海边的大太阳底下给新人打反光板，虽然非常又热又累，但因为那时还年轻，对未来总是抱着很多期望，所以也能熬过来。
当时认为以自己的悟性和摄影的基础，三个月就能当上摄影师了。后来觉得是我天真了，那些老师傅总是不给你机会练手，而是把你当一个打杂的，于是我的心开始动摇了。刚好那时家里出了一个大事，我爸赌博被抓进看守所，我怕我妈在家会很无助，就裸辞收拾行李回家了，自考学历的事情也因此搁浅了。
我家那边是一个落后的四线小城市，死气沉沉的，让我感觉到很压抑，在家里那半年时间我换了几份工作，最后实在是很绝望，感觉自己根本不适合工作，就去请教我一个开淘宝的朋友，想自己开淘宝店，最后淘宝店倒是开起来了，但很多天都没买出去一单，没有恒心的我再一次放弃了。
在家里总让我感觉很无力，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，所以下决心要到离家很远很远的地方。
我知道父母一定会反对我出门，而且我只有一个远方的概念还不知道要去哪？我就先跟父母说我要到离家300公里的东莞，因为那里有我一个朋友，父母会比较放心。但我心里只是把东莞作为一个过渡口，一个到达更远的地方的渡口。
我计划着在东莞打工三个月，赚够去远方的路费就离开，还把这个计划取名为“三月聚粮”，寓意来自庄子的《逍遥游》：
适千里者，三月聚粮。
三个月后我如期地离开，启程去远方，哪个远方？云南大理。当时《去大理》这首歌特别火：
既然不快乐又不喜欢这里，不如一路向西去大理
我就被这首歌洗脑，把大理当做我疲惫人生的解药，义无反顾的坐上火车去往2000公里外的大理。
到了大理之后，因为没钱了，又要马上进入下一轮的打工。大理经济落后，我也没什么技能，只能在网吧当一个服务员，每月工资1800，每天走路半个小时上班。那时经常坐在洱河旁边的长凳上晒太阳，听歌，生活节奏变得特别慢，像是提前进入了退休后的生活。
想比一般的观光客，我是更深入地了解了大理的生活和文化，还认识一些当地白族人——我的房东和同事。我的同事不理解我一个广东人，为什么要大老远跑到大理这么落后的地方，在广东赚更多钱不好吗？他们还向我打听广东的情况，很想出去广东闯荡。当时我品味出一种“围城”式的反讽，广东人羡慕大理生活的风花雪月诗情画意，大理人反过来却羡慕广东花花世界机会遍地。
我心里暗骂那些文艺青年，把大理描绘得那么美好，然后再一次裸辞，收拾行李准备回家过年。在大理只呆了半年，因为那时经常听许巍的歌，我把在大理的时光称作“救赎之旅”。
在家过完年，已经到了2016年，我再一次出发，这次的终点是广州。其实在这之前，我是反感一线城市的，觉得大城市节奏太快，特别浮躁，连去东北旅行都是避开北京选择天津做中转站。这次选择去广州，是因为在大理过风轻云淡的日子过慌了，有点矫枉过正，选择了一个跟大理相反的城市生活。在广州照样找了一个底层的工作——面包店售货员，每天租房和店里两点一线，偶尔会去珠江边跑步，发现在广州照样也可以过着不喧闹的生活。
生活有时候就是这么讽刺，有时候你很努力去寻找一个东西反而找不到，当你放弃时，它又自己出现了。就像《蓝莲花》的歌词：
但你低头的瞬间，才发觉脚下的路。
我在岁月静好的大理只找到了我的浮躁，在喧嚣聒噪的广州反而发现了内心的宁静。原来自由从来不是在世界上的某一地方，而是在每个人心中，心燥则人间皆是炼狱，心静则人间皆是净土。悟到了这个道理后，我就开始计划着下一个目的地……
2017年过年后，我来到厦门，这是我用排除法筛选出的城市，不会离家太近也不会太远，不会太发达也不会太落后，文化上跟我家乡有点相似又不完全一样。站在厦门的海边，眺望着远处的片片白帆，我想起了之前我妈去问算命先生，他说我到了二十四岁本命年才能不折腾，我想我也到了这个年纪了，应该收敛了，漂泊的生活该告一段落，就把这里当安身立命的地方吧。
不知不觉已经在厦门一年半，虽然看到朋友圈别人满世界游玩，会有离开的念头，但我还是没出过一次远门。自由不是身体的行动不受限制，而是心灵上笃定不彷徨。回头看前面那一直换城市生活的那三年，感觉那三年迷失了，总以为自己过得不好是因为没选对生活的城市，所以一直在换，走了不少弯路。
人生最烦恼的不是没得选择，而是选择太多，总觉得前面还会有更好的，站在这山望着那山高。
仔细分析了一下以前我为什么老想到处跑瞎折腾，结论是我心浮气躁坐不住。人的两条腿就是用来四处走走的，你不用不是对不起上天的恩赐吗？慢着，我心里突然闪过一个念头，如果我双腿残疾了，会不会就能够坐得住呢？然后我就想起很多残疾的名人：史铁生，弗里达，霍金……会不会是因为残疾，才让他们没有办法瞎折腾，只能专注自己的领域，才成就他们的伟大呢？
你说你想成为一个作家，但平时总说自己上班很累要出去骑车或爬山调节一下，一到了假期，你又想出去旅游了，根本坐不住。机器太久没用会生锈，腿也是一样，必须偶尔活动一下才能保持生命力，我想，要是腿没了多好啊，反正看书写作不需要用到腿，这样我就不用每天去跑步啊拉腿啊，身体还能把更多的氧气和能量分配给大脑，岂不美哉！
我现在还没拼尽全力成为我想成为的那个人，可能是命运太仁慈，对我下手还不够狠，没有夺去我的双腿之类的，让我知道生命的宝贵，从而努力向目标趋近。也许我人生的不幸就是因为我身体太健全了，可以选择的做的事太多了，导致我一直在十字路口徘徊，没有走上正确的道路。
小时候看《笑傲江湖》，看到《葵花宝典》第一句：
欲练神功，引刀自宫
当时觉得荒唐可笑，现在想起来，不是没有道理的，想练顶级的武功，就必须断掉性欲，想成为牛逼的人，也必须牺牲掉娱乐时间，在自己的领域精进。人的一生大概只有三万天，你不能什么都想做，把所有路都走一遍，而是必须找到你的那条路，然后坚定地走下去。
最后想说一下《权利的游戏》，这部美剧塑造了人物，每个人都能找到自己喜欢的哪一款，有人喜欢忧郁的囧雪诺，有人喜欢霸气侧漏的龙妈，有人喜欢聪明有趣的小恶魔，但我最想扮演的角色是史塔克家族二少爷布兰，虽然残疾的布兰战斗力几乎为零，但他却有着很强的先知能力，能够看到过去未来的事情，能够控制动物的心灵，这种能力比战斗能力更厉害更稀罕。上帝给你关上一扇门的同时也会为你开启一扇窗，本该成为一名战士的狼家二少爷，却因为双腿残疾无法从武，人生轨迹发生180度逆转，成为一个先知。我认为布兰会在未来人类与异鬼的大战中会起到关键性作用，甚至有剧粉猜测布兰就是异鬼首领夜王本人，还分析得头头是道，我越看越觉得有道理，还是等最后一季来揭晓谜底吧。
