作者：勤耘心理咨询
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来源：知乎
我们从小就被教育要帮助别人，要有一颗善良的心，
长大后，我们把善良当作一种天经地义的责任，觉得只要能帮就帮。
这种想法表面上很高尚，但问题在于，很多人把善良误解为一种无条件的付出，不顾自己感受的奉献。
你每次都毫不犹豫地伸出援手，甚至像飞蛾扑火一样扑过去，不管别人是否真的需要，不管你自己是否已经身心俱疲。
时间长了，这种没有边界的善良会让你开始怀疑：
我为什么这么累？
为什么我的善意没有得到相应的回报？
我们往深了看， 这种委屈、失落、疲惫和疑惑，是因为我们对自己施加了无意识的残忍。
老一辈人也常说：“好人难当”。
其实，这句话的真正含义并不是说善良有多难，而是说在善良的同时，如何不让自己受到伤害。
善良本身并不是问题，问题在于我们如何看和做。
如果我们认为善良是无条件的付出，那么我们很可能会在某一天醒来，
当然，这几乎是经历千刀万剐后被动地痛醒，
还是要恭喜你，终于发现自己在几十年的时间里都是在为别人而活，却唯独忽略和委屈了自己。
我们为什么会付出这么多时间、精力、情感和金钱去做很多“出力不讨好”的事情呢？
因为我们内心有一个执念：你必须认可我、接纳我、爱我。
从小到大，我们都听过这样的教导：要做一个好人，要无私奉献，要为他人着想。
于是，这种观念逐渐内化，成为我们行为的一部分，甚至是活着的信念之一。
但是，这种“好人情结”背后，却隐藏着一种很深的恐惧：害怕被拒绝，害怕不被喜欢，害怕孤独。
于是，我们常常会不顾自己的感受，去迎合他人，去做那些“出力不讨好”的事情。
我们希望通过这些付出来换取认可和关爱，希望别人能看到我们的好，希望自己能在他人心中占据一个重要的位置。
有一天你会发现，这种无止境的付出，最终不会给你你想要的，而是疲惫和失望。
当你把所有的精力都花在取悦他人、满足他人期望上时，你的内心其实是在不断地透支自己。
而更让人痛心的是，你付出了这么多，却并没有得到预期的回报。
那些你曾经全心全意帮助过的人，未必会因为你的善良而感激你，反而可能习惯了你的付出，甚至觉得这是理所当然，而自己却早已被榨干。
在心理学上，有一种【补偿心理】。
当我们内心深处觉得自己不够好，不够重要时，我们就会通过不断地付出来弥补这种自卑感。
我们希望通过帮助别人，来证明自己的价值，来填补内心的巨大的黑洞。
然而，这种补偿心理却总是会让我们陷入一个恶性循环：
付出越多，内心的空虚感就越强烈，因为我们无法从他人那里获得真正的满足和认可。
直到有一天， 我们的付出已经扭曲， 我们自己也变得面目全非。
我们不再清楚自己想要什么，喜欢什么，甚至连对自己的基本需求也变得模糊。
当我们失去了自我，我们的善良就变成了一种盲目的追随，不是出于真实的愿望，而是出于一种被迫的习惯。
我们会变得像一片随波逐流的浮萍，失去了方向感和力量感。
我们很多时候是因为害怕拒绝而选择妥协，担心拒绝会引发不必要的冲突。
但也正是因为这种害怕，我们内心积累了很多的怨恨和不满。
这些未能表达的情感不会消失，它们只是被“活埋”了，最终以更糟糕的方式爆发。
我们可能会变得易怒、焦虑，甚至抑郁。
我们表面上的善良实际上在滋养着内心深处的痛苦，这种痛苦最终会反噬我们自己。
我们再往更深一层去“剥”，其实，没有边界的善良，是在逃避真实的自己。
我们在帮助别人时，会体验到一种短暂的满足感，这种满足感让我们暂时忘记了内心的孤独或不安。
但是，这种善良却像麻醉剂，麻痹了我们去面对自己内心深处的恐惧和脆弱。
我们用帮助别人来填补内心的空虚，却从未真正解决问题。
这种“伪善良”掩盖了我们内心的创伤，延缓了我们真正的成长和自我修复。
没有边界的善良，最终会让你成为自己慈悲的牺牲品。
我们常说：“帮人帮到底，送佛送到西。”
这句话听起来很有道理，但如果没有分寸感，那么你的善良很大可能会被别人当成理所当然，甚至被利用。
心理学上有个概念叫做【剥削型人际关系】，指的是一方不断从另一方获取资源，而另一方却毫无防备，甚至乐此不疲。
这种关系在亲密关系、朋友关系和职场中都很常见。
当你一再容忍别人的过分要求时，你的善良已经变成了一种自我剥削。
这种没有界限的付出，不会得到应有的尊重，还会让对方对你提出越来越多的无理要求。
而你，最终只能感到疲惫和愤怒。
善良是一种选择，而不是义务。
如果你感到帮助别人已经超出了自己的能力范围，那你完全有权利拒绝。
我们的主要任务之一就是把自己与周围世界联系起来，而不是牺牲自我。
当我们意识到善良需要有边界的时候，我们其实是在保护自己，避免过度付出把自己弄丢。
在“我和你”之间， 你一定要首先选择保护好自己，而不是站对方这一边替人家着想。
要不然，谁来保护你自己呢？
我们如何为善良设立【边界】，保护好自己呢？
首先，认识到自己的【需求】。
这听起来很简单，但事实上，也是最难的一步，很多人会自动化地忽视自己的需求，而且也没有意识到自己也有权利去满足自己的需求。
我们从小被教育要善良，要为别人着想，但很少有人告诉我们，自己的需求也是重要的。
只有好好认识自己，才能真正认识世界。
当我们学会倾听自己内心的声音，知道自己想要什么，能承受多少，你就有了设立界限的基础。
有边界的善良，不是拒绝帮助别人，而是明白自己在什么情况下可以给予帮助，什么情况下需要先照顾好自己。
其次，学会说【不】。
说“不”并不意味着你不善良，而是说着你清楚自己的能力和极限。
很多人害怕拒绝，担心会伤害到他人或破坏关系。
可事实上，如果你总是勉强自己去满足别人的需求，最后受伤的不仅仅是你，还有对方。
自尊是所有关系的基础。
如果你在帮助别人的过程中，失去了自尊，那这份帮助就变得毫无意义。
学会说“不”，是保护自己，也是维护关系的一种方式。
第三，明确责任的【界限】。
在关系中，我们常常会混淆自己的责任和他人的责任。
比如，当朋友遇到困难时，我们总是想尽力去帮忙，甚至不惜牺牲自己的时间和精力。
但实际上，每个人都有自己的责任，帮助别人并不代表你要为对方的全部问题负责。
只有当你清楚地知道自己的责任在哪，对方的责任在哪，你的帮助才会真正有效。
否则，你的善良可能会让对方依赖你，让对方失去“破解”自己人生课题的机会。
这是不是帮了倒忙？
第四，善良也需要【智慧】。
很多时候，我们的善良出发点是好的，但结果却不尽如人意。
这是因为我们没有考虑到帮助别人的方式是否真正适合对方。
在帮助别人之前，我们需要先了解对方的真实需求，而不是一味地按照自己的想法去做。
有时候，所谓的“好意”反而会给对方带来压力和困扰。
善良不应该是盲目的，而是经过深思熟虑的结果。
最后，善良要适时【适度】。
善良，就像一杯水，倒得太多，会溢出来，倒得太少，不够解渴。
如果你总是毫无节制地给予，别人会习惯你的付出，甚至认为这是理所当然。
而当你无法继续付出时，反而会招来误解和埋怨。
心理学家马斯洛的需求层次理论告诉我们，人们需要自尊和自我实现。
如果你的善良让自己失去了自尊，甚至牺牲了自己的成长，那这份善良就失去了它应有的价值。
写在最后：
很多时候，对他人设限才是真正的善良，这样你才能持续地付出，你们的关系才能长久且亲密。
特别喜欢一句话：“万物皆有裂痕，那是光照进来地方。
