好友发来消息:突然间好难过，好憋屈。
我回她:总是有很多时候有这些无法掌控的情绪，我也有些难过，下午无意间翻出了失恋时候写的东西，自己把自己看哭了，我真是个神经病。你怎么了呢？
原来她也是看失恋时候写的一些东西，也把自己看哭了。
随后，在她断断续续的诉说里我得知她的上一段恋情和我一样是被分手。
我告诉她我哭的原因是为我自己，是觉得自己是个大傻子，神经病，因为写的除了他的好，全是我的愧疚，忏悔，自责，自我否定，他哪有那么好，我哪有那么差劲那么坏。我那时真是有病。
她非常认同我说的，因为被分手时的她的状况和我差不多。
又说起她放下自尊放下骄傲去找他，想弄清楚他到底怎么想的，问清楚非分手不可的原因，是男生的话:你家太贫寒，家世不好，我想找个对我有帮助的人。这句话，让她彻底死心。
至今她忘不了他说这话时的语气、神情。也是那一刻，她下定决心:这辈子一定要开心幸福的活着。
她说:也许世界上最锋利的从来都不是匕首，而是一句带着巨大冲击力的话语，任凭你的铠甲再厚也无法与之抗衡，只有老天知道那一刻她的心碎了一地。那时候的自己，就像一只刚被剥了皮的兔子，舔伤口都不知道从哪里下口，因为每一处都疼。
我想象着被剥皮的兔子，我的肉跟着一阵疼，我回她:你的形容简直像作家写出来的。
她回:是因为深切的经受过啊。
我也认同着她说的，因为我和她一样。
我心里犯堵，更多的记忆像被开了闸门的河水，顷刻把我淹没。
被分手时的死死纠缠质问、怀疑自我、无限放大他的好、深深的自卑感、不相信……直到不得不相信:他不会回头了。于是，理智一点点恢复:解除提醒着第2005天的情侣空间，删除他的家人，再抱着最后一丝丝希望特意给他发了消息:我要把你删除了。他回:好。至此，彻彻底底的死心。最后退出他也在的同学群。每做一项，都要多狠一下心，每做一项，都夸自己:你做的对。
人总是会在某个时刻回到过去。
理智的时候又会觉得这样的自己特别无聊，痛骂自己:你是闲的吗？是学历高还是颜值高，是家世好还是工作好，有什么过人的才华吗，有别人不能替代的能力吗？没有。统统没有。那你有什么资格在这里沉浸在那些虚无缥缈的过去里？为什么控制不住自己的情绪。一万次唾弃自己的无用，但凡有点用，就不会允许自己陷入这些旧事里伤怀。
有些可笑的是，有朋友们以为我感情空窗的原因是他，甚至有一次他们通电话得知我在旁边，电话那头的人特意叮嘱这边的人不要提起，不要问。我连解释都懒得，我不需要向他们刻意证明我感情空窗的真实原因根本不是因为他。
我依旧可以熟练的背出他的电话号码，他的扣扣号，和我我记住奶奶的电话，妈妈的电话一样，只是记忆力的牢固性。
林特特在《以自己喜欢的方式过一生》里写到:若曾素心相赠，何必反目成仇。
没有成为仇人，只是成为了再也不会有分别的人，因为再也不会在一起。
风吹疏竹，风过而竹不留声。
雁渡寒潭，雁去而潭不留影。
他来过，又离去，像一场美丽的雪。
分手时候自己的低三下四，没有尊严，自责，只看见他的好，只记得他的好，只怪自己的坏脾气，任性，后悔着如果我温柔一点，我多关爱他一点……
有时候会疑惑:现在的我们伤怀的是那个他，还是无法释怀被分手时候那个卑微如烂泥被践踏的自己。
只是无论谁再来又中途离开，我们再也不要为任何人失去自尊，失去自己，决不，永远。
