这个点应该在睡觉，但是半夜失眠，戴着耳机听了好久的音乐，也没有睡着。点了点眼药水，提前预防因为在黑暗的房间里用眼导致的眼模糊。想要写写文字，现在不能熬夜，这是我一天唯一能独处并静心的时刻了。
这几天过的不太好，烦恼好像是集中朝我涌过来。我头脑里有很多声音，让我偏离了自己的中心。
首先是身体，最近主要精力放这块了。话说中南的医生看了一眼我的B超单子，直接给我开了微创的单子，不放心周末又去人民看了一下，重新做了B超，检查医生还比较有经验，她对比了我之前的检查，细心给我查看出结论。比较有争议的是右侧一个低回声区。三个月前第一个医生没有写。上次的医生写了，她看了看，觉得是增生的腺体，她说平时她可能不会写上去，但是这次我复查，她写了。医生看结果的时候，说左右两侧都需要微创，我说这个医生都觉得可写可不写，那样手术太武断了吧。她说，但是她还是写了啊，我们要看单子的，他有些犹豫，然后让我做了钼靶。说先看钼靶结果，又预约到昨天，钼靶结果没事。
但是医生认为，B超显示的，其实只有病理检查才能百分之百确定，其中一个结节确实达到了手术标准。我就是担心不靠谱，周天看病的时候听医生的描述担心不靠谱又看了一眼同济的号，居然有个专家临时坐诊我挂了最后一个号。做完钼靶我又赶去了同济，居然排了第五十个号，从十点等到第十二点，医生看了几次B超结果，我说了医生让我手术，他问我手术哪个区域，我回答左右边低回声区，他很生气地说，狗屁医生，都没搞清楚做哪个地方？他说应该是那个混合回声区，我迷糊了，第一个医生和我说，怕导管里长东西，说两侧都手术。第二个也说低回声区两侧手术，确实没有交代我，是那个混合回声区，我多说一句话，医生就不耐烦的打断我，直接给我开了核磁共振的单子，说先查清楚，别不明就里的开刀。说要预约，给了我他的坐诊时间就打发我走了。
态度真心不好，但是我想他肯定是已经到精力的极限了，门外还有七八个人守着准备看结果。我看他下午还要回住院去坐诊，听说是权威。我能理解他，想想医生真不容易，成天在负面的环境里，面对病人的反复提问，焦虑，还要担一些和健康相关的责任，除非是真心喜欢，要不我真的觉得，就算收入很好也很难有很高的幸福感。
烦恼的不止这一件。期末考试的成绩出来了，七班考的很不好，普高人头掉了好几个，试卷是难，但是主要看对比。其实也在我意料之中，后半学期我已经感觉带不动他们了，班里的氛围非常糟糕，他们对班主任的情绪到达一个极点，逆反摆烂的都很多，后面是不分好坏，班级里已经没有什么正气可言。不仅是对班主任，孩子们对老师的教导好像有了免疫力，你说啥，他们都有回绝的，你批评，他们就无声小声的反抗，你表扬谁，就有那种阴阳怪气地回应并怪笑的同学，上课可以感觉到要死不活的那种气氛，听讲的没有几个，普高希望生也疲惫不堪，说实话，第一次面对这样的状态，我有点束手无策。但是看班里物理化学依然考得很不错，其他学科差距没有我这个大，是掉的比较厉害。
看到数据的时候，我的能量也掉的比较厉害。头脑有开始自我怀疑，看吧，你总是考的让自己都无法满意，每次还要为这个担心，开学肯定要挨批评了。想到这里，自我否定和批评已经很强烈。其实，我不算十分努力，也是八分了。为什么还总是不能做出满意的成绩，我怀疑自己的能力，也质问自己，为什么总是付出很多果实却很小，我都不接纳我这个辛苦的模式。
看到这一点，我想难道要一直这样自责，卡在不舒服里，等到开学挨批评吗？以前每到考前，我特别的焦虑，现在不怎么焦虑了，但是考后的心情也由成绩来决定了。考好了自我肯定，考差了自我否定，我都觉得如此去评价自己一个学期的工作是太简单粗暴了。还有我的工作是由那个人头来决定的，本能的我心里也是很抗拒的。
我想我在这里，有几个功课要做，一是，去做内在工作，转化自己总是付出很多显化很少的模式，很显然我以前已经看到这一点，它与能力无关，只是内在的模式，我感觉已经很努力结果却并不理想，其实表达的就是我只有很努力才能达成结果，但是我无法迫使自己一直靠意志力去努力，所以松弛下来，我就会有不安，内在不信任自己可以轻松拿结果，这毫无疑问是我要破除的信念。
二是，如何去看待他人，尤其是权威的眼光。想到可能要挨批评，我心理压力挺大的，我看到我内在有个特别惧怕批评的小小孩。每当我觉得做错事，在接受他人可能的批评之前，我都感觉她来到我了。是时候去和她对话，是时候去邀请她和我坐下来喝喝茶了。
三是，我的自我价值感，到底从何而来？孩子，工作都没有成为我的骄傲，那么我是谁？我如何确认自己的价值，对学生的影响好像是杯水车薪，对自己的娃，真的，这️又说到了我的下一个烦恼上了。
昨天在大睿一天的念叨中，我晚上又打了他，还有小的，每天把东西丢得乱七八糟不收拾，我也打手了。一方面告诉自己不能生气，一方面真的是忍无可忍，大睿最近每天念叨太厉害了，无论你满足不满足他，他永远都在念叨超市，哪怕刚刚从超市出来。我内心的那个愤怒啊，真的，乳腺不好和带大睿的经历有起码一半的影响。过去每次打他，我都觉得愧疚，现在是我真的觉得打了我才舒坦，不打对不起自己，我多难啊。
但是打完孩子，不可避免地评判自己，学习了七八年，还是对孩子束手无策，我们那些同修都在展示学习的成果，和孩子关系处理特别好，可是我还是会打孩子，这点又让我觉得面目可憎。真的，我要是有耐心接纳他的现状，我一定要修成菩萨相才行。但是我不是啊，我太难了。
周末和老公也有个比较大的冲突，其实我们对彼此不是很有耐心，很大一部分原因是因为耐心被孩子消磨掉了。不是说如何去教育他，单单每天这些挑战就很消耗人的能量。冲突的原因也是老问题，简单说就是我现在越来越独立了，而他总想扮演没有长大的孩子，家里的大小事我都做了，他要我拽着的时候我就是不满意。老公说，这就是你学习后的成果吗？每次他这样说，我还会自我指责的，但是我也真的看到，其实婚姻不是一个人成长，然后担负很多，并把自己的情绪消化了就好的，我试过，但是我发现婚姻是付出和收获的平衡，越平衡关系越滋养，否则就像公婆，就是婆婆做再多，公公依然特别多的不满意。
在睿放假我还没有放假的一个星期，公婆就爆发了很多矛盾和争吵，他们周一二我有晚自习，老公还没有回家了那段时间，感觉他们都很难共处。白天娃们上学，他们几乎不怎么说话，但是娃们回家我们不在的话，他们就特别容易争吵。婆婆在小区里口碑很好，但是她的牺牲奉献没有换来公公的尊重，她经常开口就责备公公，公公一开口就发火，这模式我看得清清楚楚。公公在家庭生活里，一再回避承担责任，直到他什么都不会。
如果我没有学习成长，我一定是婆婆的翻版，我们现在就有这种模式的影子，只是我学习成长了，老公也接受了高等教育，我们要和谐一些，但是那个模式一直都在，这一次我是这样和老公说的。当时在气头上，但是表达的还是真实想法。
其实那次去医院，老公让我骑车带吃汤粉的他我拒绝了，我没有带过他，我担心汤粉泼我身上了，他生气了，觉得我对他没有耐心。我当时真的无语，就像他说我不要公公带娃，就是要他带见不得他休息一样，让我感觉他太不成熟了，这样的事情在生活中还蛮多的。如果是一个成熟的人，他应该会感激我，即便公婆争吵，公公什么都不做，我作为媳妇我都能包容不介意其中，但是他说我不叫公公带娃叫他我真的是觉得，需要成长的是他。
很多事情都是这样，感觉老公被婆婆包办太多，缺乏了换位思考能力。哪怕婆婆手骨折和感冒，都是我照顾婆婆考虑多一些，公公和老公真的没有什么照顾的能量，公公更过分，还嫌婆婆做饭慢，怪她是去和楼下爷爷奶奶踢键子感冒了。
真的，有时候我觉得自己好难，即便我和婆婆念叨很多，婆婆依然习惯性地把老公当孩子，我理解母爱，但是那种牺牲自己的感受生病也不说，然后还做很多，老公也感受不到妈妈的需要，也用这样的模式去要求老婆，我真的有时候感觉特别不好。
我觉得未来的路很难，如果家里谁有个三病两痛，我不知道老公能否主动上前一步，我虽然依赖老人，但是我知道我还是独立的。
这次我们没有像以往，当天或者第二天就和好了，这两天我情绪也不高，又开会又跑医院带娃，精神也不大好，让彼此多点时间沉淀吧。
还没有时间去梳理这些情绪，真的，我需要每天花时间去梳理和回流，要不娃有更多的挑战。晚上不能晚睡，那天去医院早晚疲劳用眼，出门三个小时眼睛是糊的。
半夜写了几句睡去，早上续写。
就允许自己在混乱中呆一会吧。
