1.案例————姐姐打妹妹，我打姐姐，为什么我对老大这么大的评价，你不接纳老大的地方，是你不接纳自己的地方，能不能说一说你到底不接纳老大什么？
（1）每一次评判孩子的时候，写觉察报告，什么都不要做，写觉察报告。（2）他与妹妹冲突先不解决冲突再处理。
（3）不优秀就不值得被爱，这是你的执念。小时候父母这样对待你，你也这样对待你的孩子。
自我觉察———到底我值不值得被爱！
我不也是这样的吗？对待孩子，如果你不按照我说的去做，我就不爱你，如果你给我顶嘴，我就讨厌你，如果你愤怒，我看到你的巨大情绪我也会反感，如果你不写作业，不优秀，我也会挑剔你。
其实一直不是你们不好，而是我接纳不了你们的情绪，接纳不了自己的情绪，接纳不了自己而已，我不会爱，甚至我连爱自己都不会，怎么有能力爱你们，可是你们却认为自己不好才不配爱。小时候我是这样被对待的，长大后不自觉间也这样对待自己的孩子。
2.案例———因为小事，影响自己的情绪，处理不好，解决不好的事情，别人一说，立马情绪爆发？
对自己的绝对化要求，自我攻击太多，你认同了别人的话。
（1）别人对你的否定不会伤害你，除非你认同。
你那么的自我攻击不是攻击而是自恋和傲慢，你认为你不会犯错，你是一个完美的人，你怎么能有错，你怎么能达不到。一个高要求的自己攻击现实层面的自己。
（2）我认，我的能力就如此，这是我最好的水平，那个当下就是最好的我，那个时候就需要那么做。
愤怒就是无能，是自己的无能，把自己的无能转稼给别人。愤怒的本质就是无能。你看怎么应对别人的无能，不被卷入，创伤才不会激活，才会处理，才会用成年人的身份接得住他人的愤怒。
（3）真正夺走你力量的不是事情本身，而是你的高要求和好控制，完美主义。臣服于过去，认我的能力就到那里，不然就会有更多的自我攻击。
——————过去的我就是最好的我。
3.案例————恐惧冲突，自己容易有罪恶感。
好人最容易变成受害者，让渡自己的边界，原则的事情一定抗住，真正成长的就是边界，善良要有边界，一直为他人找想，一直都是委屈的，付出没有回报和回想，觉得全天下都对不起自己，受害者模式，因为你不重视你自己，你守不住那个边界，今天你委屈求全，明天你依然会委屈求全，你不去为自己，为孩子争取利益，你忍了那么久，你亲手把自己放在了得不到回应的地方，为什么别人不重视你，看不见你的付出？因为你自己都不照顾自己，你有一个需求，你自己都不去看，说自己的需求不重视，你们的需求重要，去讨好迎合委屈为他人着想，你不去为自己着想换回的就是他人的忽略。
