一段时间，忙乱、恐惧、焦虑紧紧缠绕着我。在我独自不停地行走在山川、城市、村镇的过程中，见过的人和事有太多的东西输入我的大脑，充塞其中的部分负能开始逐渐让我的大脑“消化不良”。我的脚步负载了心的重量。

强行慢下来，近乎残忍。我在屋子里的角落蜷缩，在属于自己的阈限空间里整理凌乱无序的日常。

我深信自己的文字一直是清亮的，纯真的，所以我还在记录。

      回忆这么多年的经历，我始终在原地徘徊，迷茫又急切地寻找心的出口。那段时期是我人生中最黑暗的时刻，但也是黎明即将来临的时刻。我知道自己迟早会离开，重新活过。

    人是有弱点的，无法完美。是人都会有不可触碰的伤痕。所有的不安全感都是内心深处的脆弱在分裂。走出去，天地间追寻我散落的魂神。

    八岁那年夏天，午后，我一如往常地坐在河边看伙伴们游泳。突然一双有力的手推过来，我猛的栽进河里。我拼命地在水中挣扎，一口一口吞咽着灌入口鼻的水。我可以看见水面上营救我的老爷爷那张依稀的面孔，却怎么也抓不住他伸向我的手臂。绝望和无助令人悲伤，它超越了恐惧。虽然从小在河边长大，我并不会游泳。我的母亲从不让我学游泳，她听算命先生说我命里有水劫，下水会淹死。她恐吓：如果发现你下水嬉戏，你最好有个心理准备去承受棍棒。母亲会用指甲在我的胳膊和腿上划几道，如果划痕泛白，确定你就是下过水，不容分辩。（长大后我查有关资料发现，这种方法存在错误的判断）。当时，面临的惩罚令我大脑一片空白，下过水还是没下过水，自己也迷糊。随着棍棒的起落，我泪流满面，倔强地咬牙坚持，始终沉默地面对母亲一边又一边发问：下次还敢不敢下水？就像智齿发炎的肿痛，我有一种遏制的愤怒。

    好在今后的人生坎口，我总能记起那位老人跳进水里托我到水面的情景，阳光在头顶照耀，普天一片明亮。我吐出大量吸进去的河水，水是腥臭的，或许那就是死亡的味道。透出第一口气，我发出重生般的哭嚎——活过来了！

    正如害怕水一样，我一直害怕人心。

    很长一段时间我有好多其他害怕的事情：比如鬼神、比如黑夜、比如狂风暴雨、比如火山爆发…后来慢慢地强大内心，这些不再重要。越长大我越害怕人心，它比水深，比水汹涌。

    不思量人心的最好方式就是独处。习惯沉默的我夜晚看星空，看万家灯火；白天看云朵，看风吹花木。小的时候，外婆的菜园子是我的避世桃源，尤其喜欢在雨天撑着伞蹲在那里，使劲地嗅着泥土和草木的香气，认定这是生命的味道。给园子里的茄子、黄瓜起名字，我编着不同的童话故事，只有它们可以听见我说话。晴天，我会带些饼干，捏碎了放在园子的角落，一边看着蚂蚁搬食，一边默默地想着自己的心事。

      成年后，琐事繁冗，那是迷失自我的很多年。沉默一直封印着我。

      母亲和外婆在同一年中相继过世，安葬妥当之后，亲人之间开始为争夺遗产拼得你死我活。我心灵上的“智齿”又一次发炎。

      一个无人的夜，我躲进外婆的菜园子朝着满天的星斗再一次嚎哭——我怎么活？

      不知过了多久，鸟儿的叫声吵醒了我。我在园子里躺了一夜，无人知晓。朝露润湿了我脸，我的头发和我的衣裳，我似又一次从河里被人救上岸，睁开眼睛我看见一幕蓝天白云，朝晖炫耀。

      我得活回自己，我得重生！

      我跳上通往生命通道的列车，尽管是踉跄跌进去的。但我做到了——这值得为自己喝彩。

      我不断激励自己：你是最棒的！

    开启生命中的另一个模式，我得直面人心，我得“学会说话”。一次又一次难为自己，逼迫自己，咬牙倔强地坚持。我不再编童话故事——用笔记录成功与失败，用语言表达自己的意愿——我要成为真正的故事！

    里程碑的事情达成后，我依然选择享受独处的时光，这在旁人看来是孤独，在自己领会中那是何等的心安和自由。

      我理解珍妮特.温特森说“我在竭尽全力地溶解自己钙化的心灵边缘”时的内心触痛。

      我一生都在克服水和人心带给我的不确定因素而产生的“人生幽闭恐惧症”。即便如此，我毕竟活着。

    我想，这是我的宿命。