我是一个家庭主妇。在行动营我的标签也是家庭主妇，因为我从啃老直接过度到啃老公一族从未有过就业经验。和我不同，我妈是个事业家庭两手抓的女强人，可以想象从小向往做个大女主最终却成了朵菟丝花的我内心的煎熬。这一煎熬就熬到了我三十岁，无数次想要改变的我夸出了那一步，我开始创业。国外特殊的环境，之前所受的教育一朝清零，我迫于现实开始开餐厅，用我资深家庭“煮妇”锻炼出的技能。不得不说是种讽刺，创业还算成功，但不得不操持“贱业”让我的创业也充满了悲怆的色彩。
我自卑，敏感，偏激。多数的时候我选择放逐自己，迷茫到我觉得自己做任何事都是没有意义的，对未来不再期待，对当下毫不温柔，人生似乎再无其他可能性。
在这种境遇下，生存与死亡于我而言，并没有太明显的界限。我没有太强烈的死亡念头，对生存也没有太多留恋。活着成为一种生存的惯性，而不是伸展生命的价值，变得可有可无。
我逼自己健身，阅读，工作，我觉得我一直去行动总是能赶跑这无处可以盛放的迷茫抑郁，但是，我依然时不时陷入自我怀疑，我在做什么，有用吗？有意义吗？我不一样还是那个糟糕的我？！我到底想要什么？我应该是个“空心癌晚期患者”吧。曾经我寄希望于心理咨询师，觉得那是能解救我的曙光，事实却依然让我失望。无数次的短期坚持最终却依然过回我咸鱼般无望的生活。
选择参加行动营并不是个容易的过程，很早我就开始观望，但那是一群燃烧的灵魂，和我这种糜烂到地底的“幽冥”又能有什么联系呢？看着个个在行动营完成蜕变的往期战友，我感觉自己郁气漫漫的心底有种骚动，有种热切似乎要”破土而出”。一直到第四期招募，我反反复复写申请信又一次次删除，我不知道自己有什么目标，但直觉却告诉我那里也许有我要的答案。
我很庆幸自己的一时冲动，参加行动营是我今年最正确的决定，没有之一。
行动营里很多牛人，样样出彩的园园、乐观笃定的奶爸、坚定韧劲十足的苏宝梧桐……我自卑却也隐隐雀跃，我期待的蜕变似乎并不遥远。然而，预备营的最后一天就给我狠狠泼了盆冷水。我因为打卡材料的触动纵容自己写了一篇满满负能量的文，深深沉浸在自怜情绪里的我在连长找我谈话时依然毫不悔改，隐隐被戳中痛点的我甚至因为恼羞成怒打算退营。吱吱和栋仔的安抚让我意识到：我需要战胜的第一个敌人是自己的消极情绪，消极不作为以推卸责任逃避成长才是我停滞不前的最大阻力。
这是我参加行动营以来的第一次成长，从认知上我开始转变。我开始端正态度，不再去抗拒“方法论”，虽然忙到起飞，工作间隙的时间看完阅读材料后，我细细比对自己过去的情况，在从前我看过即忘嗤之以鼻的“方法论”引导下慢慢一层层剖析自己，我慢慢明白，自己哪做的不错，缺了哪，怎样结合实际会更适合自己，自己在接下来应该如何入手开始修正自己……我和自己对话的模式慢慢由：你真差劲，没有比你更差的，你没救了， 你本来就这么糟糕不知不觉的转变成了：哪方面的确不足，怎样往更好的方向走，最简单的眼下就能开始做的是什么……22天的打卡让我开始养成和自己理性对话的方式，我开始战胜自己的情绪。
行动营的打卡我提名了多次却一直无法得到最佳，我打破了脑海中对自己的桎梏，但行动上如何去更好的改进自己却像隔了一层毛玻璃一般并未清晰。一直到客串大当家那天，我是个蛮抗拒社交的人，不自觉的就希望稀释自己的存在感，自我感觉消失了别人也不会发现。也许是大家的热血捂暖了我，我居然站出来了！在脱口而出“我来”的那一刻，我突然觉得我“鲜活”了！我熬了个通宵，但觉得整个人都变得松快。感谢巢定给了我这次机会，我原来也可以打开自己真诚的去利他。我原来也可以想到就去做到不用按照其他人（我老公或者我妈等等）期盼的样子进行，我原来可以蜕变，而不是停留在自己的舒适区里做微小的改变……踏出这一步，似乎我可以坦然的接纳我自己，我愿意改变的话，做，就对了！踏出去没想象的那么难，我没有想象中的那么差！
热血过后，我韧性不足的缺点又暴露出来了。我开始再一次拖延，如八百米冲刺到最后举步维艰。最后的几天我总是将打卡文留到凌晨不得不写的时候才动笔，思维混乱，常常写的不知所云。但好歹是坚持了过来，几次写到睡着手机砸脸上，早上早早惊醒继续未完的文章。我意识到了自己进入“倦怠期”，坚持下去，慢慢进行调整是需要做的，一点一点的往前调整打卡时间，顺应自己的情绪，穿插补听分享或用阅读，运动之类的微习惯去进调节……改变并非一蹴而就，过程中有高潮有低谷，调节自己，坚持下去才是关键。过去总是半途而废的我，这一次终于学会，坚持比一时的努力更重要！
22天的行程已经结束，当初迷茫豪无目标的我在前行中认知自己，接纳自己，开始学会坚持改变自己；22天的旅途，我意外的收获满满的友谊，小二班te amo❤。
22天足够我杨帆起航，告别那个我不喜欢的自己！
