今天吃午饭的时候，爸妈谈论工作说到安徽的时候，我心中一惊，然后默默的咽下口中的食物，大脑强制自己去感受嚼在口中食物的味道，是的，我想用正念训练去控制我的大脑想法。吃完饭回到房间，带着耳机窝在沙发上，突然觉得有时候放下一个人真的很难，因为那种一或者一听到他生活地方的名字心中总是一惊，脑子中想起他和有关我们的任何事情，然后心中很不是滋味，甚至嚼在口中的饭都不知为何的难以下咽，那种感受太难受了，然后默默的告诉自己他和你已经没有任何关系了，是他主动放弃了你，你要知道是他不想和你在一起，虽造化弄人，但我更相信人的选择，我也相信在两次不被坚定选择后，一定会有一个人坚定的非我不可，因为再一再二不再三。

  本来想写一写我第一段感情的懵懂呢，一看所有东西都被我删掉了，可能后来觉得自己太傻了吧，也正是因为后来遇到的第二个他太好了。第一段感情的时候，那是我19年来第一次有喜欢的感觉，他经常找我讨论问题，讲题，这样慢慢的，感情就来了，和他在一起非常开心，有说不完的话。还记得那段时间，因为我眼睛近视，一起走路的时候他就负责看好我脚下的路；他不爱学习，上课的时候我就负责认真听课，他不懂的我来教。吃饭的时候他都会偷偷记下我不喜欢吃的东西，那时候我们经常星期天一起学习，这样想来真的好纯真啊。后来我便被无故的冷淡了，出于自尊心拉不下脸去问，就这样看到了他和前女友复合秀恩爱的朋友圈。当时不知道为什么会变成这样，只想赶紧忘了他，那时候我才明白，原来并不一定能和喜欢的人在一起啊，我开始自我检讨，让我意想不到的是，我自己竟然会为他找借口来安慰自己，我想这算是我喜欢他最后的温柔吧。再后来，他又来找我了，说明了之前的情况，最后我们约定好一起努力学习，好好考研。对，重蹈覆辙了，哈哈，我可惨吧？也不，后来想开了，遇到这样一个优柔寡断的人，我应该庆幸自己的退出。当时想不开啊，也已经不再想和朋友吐槽了，不知道该说些什么，于是，我开始了说走就走的旅行，想要去治愈自己，说实在话，第一次一个人说走就走的时候，没有任何感受，只想逃离，只想出去看看。如果你身边有一个没有为什么就是想出去玩，想出去走一走的人，他（她）不是真的想玩，那可能是找回自己，治愈自己的一种方式。开始一个人后，我发现我渐渐的爱上了这种感觉，确实，孤独是会上瘾的，正如马尔克斯在百年孤独中写到：孤独是寂寞的唯一出口。

  在我第二次的说走就走的旅行中，我遇到了第二个他。是的，第一段便是因为他，他的出现是我的幸运也是我的不幸。他已经工作了，比我大两岁，却比我成熟的不止两岁，高又好看又暖又多金的大叔型，当然，可能不太准确，毕竟情人眼里出西施，还记得初见他时觉得真丑，后来还竟然会变好看。初见于一个亭子，熟悉于他邀我同行，交谈后相知于心，同行一路分别竟还有点不舍，不过还是因为遇见了这样一个能懂的知己非常开心，于是我开始喜欢上了旅行路上的不确定性。后来的联系中发现我们两个城市离的很近，再后来他便来到了我的城市，就这样，他让我感受到了喜欢一个人的奋不顾身，起初并没有意识到我对他的感情，便一昧的对他劝阻，让他放下我。渐渐的我开始贪恋他的温柔，想念他的怀抱，开始沦陷，于是，我们交换了位置，命运可能就是这么作弄人吧，我开始有点失去自己，只想和他在一起，他却告诉我：“你还要考研，还需要好几年，你有你自己的生活，你的生活里没有我，和我在一起后的生活不应该是你过的，你会有更好的生活的，我的生活会拖垮你的，你要好好的，你答应过我的，你以后要幸福，好好的。”这一次不一样的是，他没有弃我而去，而是陪着我，耐心的教导我，听我时不时的说出的那些胡话，陪我一起放下。可你知道的，习惯它是一个很强大的东西。越逼着自己忘，我便什么事都做不了，那种睡前满脑子都是他和与他发生的一些事，梦里依然是他，就算在睡觉，只要脑子有意识，那便一定是他，清晨醒来，脑子中第一个想的依然是他...很苦呀，难熬呀，不过也都过来了，回家后睡醒的某天清晨醒来，突然想放过自己了，不想这样折磨自己了，可能不愿放下的始终是那个感动了自己的自己而已，我应该活在当下了，事情都已经过去，已经改变不了，虽然现在后悔不已，但选择是那个时候的自己认为正确的选择，所以，只有坦然接受，然后好好活在当下，这样才能让以后的自己不会后悔自己现在在干的事情，渐渐的，我发现我不再那么难以平静，释然了很多，未来有太多的可能性，我不能被困在过去里，逐渐的我好像明白了，我并不是需要忘记他，忘记一个人几乎不可能，我需要的是当提及他的时候，我能心无波澜的说声哦，这种平静，也即释怀。

  幸福感的提升真的能很有效的治愈，也可能是多巴胺的分泌吧，所以呢，好好的生活，幸福就好了，吃到你喜爱的食物，穿到你喜欢的衣服，看到你喜欢的风景，哪怕这些幸福感都是一瞬间的，也十分美好。

  希望屏幕面前的每个你都能被生活温柔相待，即使世事锋凉，也要相信生活的美好，去真诚的热爱生活，温柔对待生活，我想这大概便是最好的温柔吧！