心里闷闷的低沉
象压了浓密的乌云一样稠密无力
深深的无力感
我TM的太差劲了，太差劲了
我实在是受不了这样子的自己
悲观，失望，落寞，寂寂无言
充满落魄的气息
整个人都很不好很不好
不想说话
消极，消极，消极
那是一个失败者的姿态
失败者的气息
我很害怕
我被吞没吞噬淹没，不复上岸
我的心一点点湿掉
象江南的雨季
滴滴嗒嗒滴滴嗒嗒流着血滴着泪
默默的，默默的，默默的，默默的，默默的
我滴着血，我流着泪
我隐忍着，继续做着所有的事
象什么也没有发生一样
内心的撕裂感
在撕扯着我
裂开，炸开，炸裂
扒开伤痛
可是，我依然掩藏的很好很好
不动声色，不动声色
该干嘛干嘛，该干嘛干嘛
我的心，碎了，碎了，碎了
我拼凑着去参加社交，去应酬
去做一切的一切
象什么都没发生
但是，那个发生确实是发生了
无声无息
我忽略了自己
迎合了别人
满足了别人的需求
但是，恰恰忽略了我自己
忽略了我自己啊
心里难受，难受，难受
就这样子
我还不停的攻击自己
觉得自己做的不好，不够
不够，不好
心里难受，难受
我是怎样无情的虐待了自己
我真的对自己很狠很狠很狠
我真的好心疼自己啊
这么多年
我是怎样无情的对待自己啊
心里难受，难受
无法抑制的悲伤
悲哀
为自己所谓的人生
自己的繁华盛世
我是怎样的背叛着自己，撕裂着自己
心里难过
我不断的忽略自己
迎合外在
还想向外面讨爱讨认可
还是那么看重关系
看重场面
看重人缘
看重热闹
盛世的繁华我都留恋
只是，我现在无力应承承担罢了
我承认
我向往温暖的关系
有温度的人都很吸引我
她们充满了魔幻般的魅力
我渴望被照顾，渴望
深深的渴望
好渴望
我渴望被一个人温暖
有温度的对待
心里深深的渴望
可是，我给不出，给不出
感觉自己内在很溃乏很溃乏
不愿意主动给
不愿意
不乐意
觉得自己还没有得到还很溃乏
凭什么给别人，凭什么啊
心里难受，不乐意，不乐意
就是不乐意
这样自己很亏很亏很亏
亏大发了
凭什么是自己先给出
凭什么？
凭什么？
凭什么？
凭什么？
凭什么？
凭什么？
我不愿意我不愿意我就是不愿意
我就是就是不愿意
心里难受，难受，难受
不愿意给，又觉得这样不好，不应该
自私，不会来事
觉得这样的自己注定混不好混不开
注定没前途，没人喜欢
心里焦虑，恐慌
没着没落的
觉得，没有亲密关系的自己是如此的枯萎贫乏
象一朵缺水和缺阳光雨露的花
正一点点的凋落
没有生机，不够饱满
在角落里悄悄的无声无息的萎黄凋零
象残花败柳一般的凋落
直至死亡
我的心里
我的心一点点的枯萎了
不想再盛开，再绽放
只想这样悄悄的凋零凋落
直到死亡的来临
无力再做任何事情
无力，无力
没有丁点的力气
内在已经死亡了
已经放弃了对生命的渴望和挣扎
就这样，让我悄无声息的离开吧
无声无息的
不要让任何人
看到我落败的样子
我觉得败兴，败兴
骄傲的人儿以这样的方式落幕
我实在是累了
想歇歇了
面对我内心的黑暗藻泽
就让我长卧于此吧
心里充斥的绝望和冷漠
也随我一起去吧
不要再玷污这个世界
我这么黑暗的人儿真不配活着
活着是耻辱羞愧无助
无边无际的痛苦
我既无力走出
就让我全部都带走吧
也算我对这个世界的一点点善意和回报
不需要更多
这一点点就足够了
我很累很累
想长眠了
就让我去吧去吧去吧
失去爱人失去被人爱
我实在实在没有力气活下去了
活到现在
我已经拼尽了我所有所有的力量
我真的累了
累了
想歇歇了
妈妈
我想去找你
只想在你怀里好好的睡觉
安安心心的，踏踏实实的
我真的好累好累
只想好好睡一觉
好好的睡一觉
休息好了，再说其他吧。
暂时不想面对更多的人，应承更多的事
没有那个精力和能量
放过自己吧
我目前就是这个样子的
就是不爱搭话，不想理人
自卑怯懦的
是的，我就是这个样
只有这么高的能量
我就不要苛求自己了
先照顾好自己吧
让自己有力量活下去，再说其他
活着是王道
首要之重
其他都往后排
往后排~
暂且不在我的生命重要日程里
先这样吧
嗯，明白了~
