第一章
第一节：买房，卖梦想的房奴
古典（作者）通过股神巴菲特与妻子年轻时的故事，来阐述他的观点！幸存者偏误，以一个成功者的故事作为本节主题的诠释，鸡汤的感觉大于思想的颠覆，人幸福与否更多取决于过程而非结果，我觉得如果故事是以一个失败者的角度去讲解其失败，但享受过程的事，或许会更好一点。（成功与失败本身是没有界限！）
第二节：一套房子消灭一个梦想
以小强和小明的对比，以及各大大佬们年轻时不买房而选择创业的故事，阐述自己对于买房，卖梦想的看法。以俩个相同起点的年轻人为引，通过可量化的数据以及双方的选择来告诉读者结果。我个人不习惯用数据来表达思维的对错，因为思维本无对错，只有适用与否。而且一个成功者与一个失败者（相对）的对比并不能反应什么问题，毕竟时间跨度太大，中间的因素太多。我觉得如果故事是以一个有梦想，但是迫于种种原因而决定将自己的启动资金用于买房，最终生活的不开心的事情作为一个案例会比较好。不过我很喜欢文中那一句：“古典，你准备好安定了么？如果你买了房子，这辈子基本就安定下来了！（有梦想就去追，无梦想安稳亦无妨，人生无对错，开心就好）
反思：很多人嫁女儿，都希望男方有房子，这样女儿的物质生活至少有个保障，其实这无可厚非，毕竟天下父母都希望自己的子女过的好，然而我认为结婚的更重要前提是两情是否相悦？性格是否相合？观念是否一致？以及男方是否有上进心，有责任心等。
第三节：安全感奴隶
“是的，但是...”，这是我们面临结果未知情况下的选择句式，我们希望改变，却又害怕失败，我们讨厌一层不变，却又担忧未知，于是慢慢的我们习惯了安于现状，抱怨如果！选择悖论：当可选项过多时，我们并不会因此感到开心，因为每个可选项背后总有我们不满意的情况，这个时候我们会想“如果我当初选择另外一个就好了”，正是这种思想让我们看起来如此沮丧（无知者过的比高知人群幸福的原因，是因为他们别无选择）！
小技巧：当你想改变却又害怕失败时，先问自己“如果不改变会怎么样？”“如果改变失败了，会怎么样？”“如果选择改变，我要付出什么代价？”“有机会成功么？成功的概率是多少（最好低估）？”当你问完这些问题之后，如果你还想改变，那就去吧，遵从你内心的想法，即使撞的头破血流，你也是个success。
其实我很看不起那些想要不敢要，却总是在一旁抱怨的人，整一个负能量集中箱。想要？就去抢，就去争啊。做不到或不敢做，请沉默，别影响他人。
第四节：你一个人也能好好活下去
古典用家庭的悲剧，来告诉我们那只不过是安全感的把戏！家庭悲剧主要体现在：家暴、离婚、出轨三种，那是什么原因导致了这一切的发生呢？我个人认为主要有三个原因：他/她吃定你了，他/她认为你离不开他/她，所以肆无忌惮；他/她对你无感，也就是说你的任何行为对她/他来说不值一提；最后一种是侥幸心理，作案者想“不被发现就没事了”。今天我们主要讲第一个原因，是什么让对方觉得你离不开他/她呢？你的行为，它一直在传递一个信号，你对我很重要，离开你，我就活不下去了。为什么你的行为会传递这种信号呢？因为安全感，你对他缺乏安全感，所以你的行为让他觉得你离不开他/她。
我们看一下书中的例子：“美丽”的爱情故事
大学时，为了留住他在身边，她贡献出了第一次；
毕业了，为了留住这个爱的人，她与他结婚；
几年后，为了让这个人回心转意，她为他生了一个小孩；
再过几年，当婚姻和孩子都留不住这个男人时，她自杀了。
她真的爱他么？有人会说，当然爱了，都为他做了这么多了，还不是爱啊。然而我们换个角度思考，这真的是爱么？她做的一切都是害怕失去他，都是因为自身缺乏安全感，这不过是以爱的名义进行道德绑架罢了。我不懂什么是真正的爱情，但我知道真正的爱情有一个前提，那就是爱自己。一个人连自己都不爱，我很难想象他/她怎么去爱别人。（不要把爱情抬的太高，它只是你人生的副产物！）
第五节：关于“爱”的三个误会
古典认为爱被误解的三种情况：第一把依赖当成爱；第二把爱自己当成爱别人；第三把喜欢当做爱。对于爱，本人认为爱应该是一种舒适的状态。是那种与你在一起就算彼此沉默也不会感到尴尬的感觉；是那种无论如何都不会去伤害你的觉悟；是那种能与你分享喜悦，但独吞悲伤的呵护。（本人对爱的了解不深，就到此吧）
第六节：为什么美女大多不认路
这次古典通过美女不识路的现象，告诉我们很多时候不是你不行，而是你告诉自己，你不行！这是一种不自信，缺乏安全感的表现。缺乏安全感是指我们对于某些能力进行自我否认后，企图通过寻找外部寄托来弥补，最终过于依赖外部寄托而忽略了自己。生活中我们经常看到这类例子，他们往往先进行自我否认，然后需求外部寄托，最后理所当然的把一切当做正常。这一切源于认知误区，这类认知误区往往是来源于环境与他人，例如：很多父母给女儿灌输“女人只要嫁个好男人就好了，不需要奋斗”的思想，于是其女儿就整天想着怎么找一个好男人，找到男人之后，由于女人缺乏独立生存能力，就会使男人觉得这个女人离不开他，然后家庭悲剧的发生了。（所以说：所有的家庭悲剧都是双方造成的，不存在单方面的职责）
第七节：6招快速提升安全感
一、小范围地冒一冒险
在可控范围内，付出一定代价，去尝试你希望做的事情，验证你的思维壁垒是否真的那么坚固。例如：在一个你基本不发言的陌生群体，宣讲自己的想法/目标，做一些你自己平时不好意思做的事情。
二、远离那些太容易获得的安全感
孟子说：生于忧患，死于安乐！我们之所以活着，是因为还有好多想法没有得到满足；如果有一个地方你想要什么就有什么，你觉得这个地方会是哪里？“地狱”。因为你连欲望都没有了，因为一切都来的太容易了。
三、珍爱生命，远离恐惧
看了文章之后，我觉得应该叫做：珍爱生命，远离负能量。远离那些缺乏安全感并喜欢倾吐负能量的人，除非你能保证这些负能量不会影响你的心情。（其实我个人觉得，多接触这类人，并帮助他们改变，会是一个不错的想法，前提是保证你自己不受负能量影响）
四、做一个恐惧保险箱
如果你想要做某件事，但是又害怕失败，这个或许能帮到你。
首先把你最恐惧发生的事情写在一张纸上，找一个信得过的人保管，告诉自己，我害怕的事情可能发生，但是我要去做我自己的事情，所以我要先把我的恐惧放在这里！等我做完以后，我会回来取走他的，这个时候你会觉得心里舒服很多，然后大胆的去做你要做的事情。
这其实是一种情感转移，通过这种行为进行精神暗示，从而释放恐惧。（以上是书中的意思，本人没试过，不知效果如何，如果你有尝试过，别忘了告诉我效果如何。）
五、做成功日志，你就成为牛人
养成一个写成功日志的习惯，用来记录你每日所有成功的事情（能给拟带来成就感的事情，即使再小），用这种方法养成自己的自信心。
六、面对恐惧，触底反弹
寻找恐惧的本质原因，面对它。
恐惧的三个层次：
第一层次：恐惧事情本身
第二层级：害怕失去背后的价值（把事情搞砸）
第三层级：你认为你没有能力去面对这个结果。
例：为什么有的人不敢表白？
第一层次：害怕表白
第二层次：害怕的不是表白，而是被拒绝
第三层次：害怕的不是被拒绝，而是认为自己无法面对被拒绝的结果。然而你再想想，被拒绝的结果你真的承担不了么？
PS：梳理了一下，我突然发觉或许这一节叫6招教你面对恐惧更合适。
第八节：必问自己的俩个触底反弹问题
如果某个比我强的人遇到这样的问题，他会怎么做？
既然这样，我为什么不这么做？
当我们遇到绝境的时候，不妨换位思考一下，如果是别人遇到这样的问题，会如何处理？为什么你不这么做？这或许能给你带来一些新想法。
第九节：安全感不是拿回来的，是给回来的
古典通过一个名叫刘丽的美丽女士的故事给我们上了生动的一课，能与这种人生存在同一个时代，同一个国家，同一个省份，与有荣焉。回到主题，安全感到底是什么？从故事和我个人的思考，我认为安全感是一种信仰，是一种被需要的感觉。你在付出的时候，得到别人的需要，这时你感觉“哇，好嗨森，有人需要我”，这也解释了为什么有人向你表白，即使你不喜欢对方，也会感到开心。为什么说安全感是一种信仰，因为安全感的这种被需要的感觉是不带功利性的，是一种由心自发，而被别人认可的感觉。
最后说一句：安全感这东西，只是那些吃饱了没事的人想的事情，给自己一个目标，努力朝着目标前进，这样你就不会再缺乏安全感了。
