阿丽走了，走的时候打包了很多袋东西，司机直皱眉，也许她再也不会回来了。
我总以为我们的争执只是些小问题，总能过去的，但我忘了量变会产生质变。
她走得那样决绝，这么多天了也没有再联系。二十年了，从我们在一起，从来没有这么长时间不见面不联系，也看不到结束的可能。以前有一部电影叫《失变33天》，如果过了一个月，是不是这二十年的日子就都能忘却了？
我茫然地走在人群中，随着人潮安静而急促的往前移动。人与人之间都默契地保持着微妙的距离，像冬天挤在一起的豪猪，不远不近。与同类呆在一起让我们感觉到安全，同时却又得小心防备着彼此。
我忽然想，如果不是在学校里偶然与阿丽谈了一场恋爱，然后顺势走入了婚姻，那在这个几百万人的城市里，我要如何找到自己的另一半？
上班下班，我几乎都是过着两点一线的生活。每天通勤近三个小时，回到家已经没有什么力气了，除了刷刷无脑视频，我不想做任何事情。
也许也是因为这样，阿丽才会说我不懂生活吧。前几天看到余华的一句话，大意是说为什么那么多中国的中年女性变得焦虑狂躁，是因为她们每天面对一堵不会说话的墙生活。
我觉得余华不亏是大作家，看人真准啊，反正我确实就是这样的一堵墙。平时还好，我们可以手拉着手说说笑笑地，她一闹别扭我就说不了话了。她说我冷暴力，确实也是的。不说的理由很多，但说起来都没啥意思，人都走了。
如果阿丽真的就这样永远地跟我形同陌路了，我要在那里才能再找到一个爱人呢？
不大可能在办公室，不是以为公司不给谈恋爱，是因为同事间多少有点利益纠葛。而且跟我同行的女士虽然都很优秀，但她们都太精明和强势了——不这样也没法在我们公司这样的环境生存下来。
也不会在我服务的甲方那边。她们看不上我这样的，或者说看不上在一个民企上班的我。人家都是正综大国企，要找也是门当户对的。甚至很难跟他们成为普通朋友，要是她们开会时能不拍桌子我都觉得很好了。
朋友介绍？首先，我并没这样的朋友。除了家人，我几乎没啥应酬，从小到大与人的关系都挺淡的。也加过几个同学群儿时小伙伴群，看着他们聊得火热，各种聚会照片，以前也羡慕过，后来也释然了，个人有个人的活法。他们关心的事情无非是：哪里有好吃的、谁能搞到哪里音乐节的票、什么时候约在哪里打球、孩子读什么学校……至于谁谁谁还没结婚，那不挺好的吗？
那会是父母介绍吗？也许吧，父母的行为我不好预测。方正都是为了我好，我究竟好不好他们其实也体会不了。但是，如果是这样的相识我心理上就会有隔阂，应该说我内心不成熟吧，有一点不切实际的幻想，相亲认识结婚也许更靠谱，毕竟能认识的前提是双方家长都已经进行过了严格的条件适配。只是，我不喜欢这样。
所以，我就是这样麻烦的人，没谈恋爱的时候，我甚至想过自己会孤老一生，我内心是个敏感脆弱自卑的小孩，并不相信谁会爱上我。
不过一旦坠入了爱河，我也很认真地说过很多的情话，都是掏心掏肺的，虽然很多最后也没有兑现。阿丽觉得我骗她，从结果看倒也是没错，但说的时候我从没想过自己会做不得——那是连自己也骗了吧。
我外表不出众，或者可以具体一点：我很矮有点发福，长得一般，眉毛淡、眼睛小、鼻子塌、厚嘴唇……总之，从小到大没有靠过外貌得到过什么。我还不太聪明，不仅是成绩不好，做人做事也缺点机灵，或者就是所谓的低情商。这种看来，至少我还有一样优点，就是比较有自知自明。
所以，当我发现自己被爱时，简直受宠若惊。也恨不能把全部都抛给对方。想着在一起一辈子。
在地铁上，人实在太多了，我不小心碰了旁边一个女士，连忙道歉。她一边小声抱怨、一边瞪着我、尽量躲远。嫌弃之情溢于言表。
是啊，对于陌生人来说，我就是一个猥亵的中年大叔吧。只有在乎你的人才会对你另眼相看吧。
现在，阿丽走了。我不知道还能去哪找到一个爱人 。若大的城市里，我只是一个陌生人。
其实，我已经没有了爱人的能力，也不需要再找一个爱人了。
我随着人群快步往前。
