昨天和朋友闲谈，发现许多书开封都只读了一部分。起始只提起来一两本，结果越说越多，其中已经读到末尾的一本，连同最喜欢的小鸟书签都不在我这里了。
我有大把时间读完他们，我有的。但我没读。我烦恼一些烦恼半天也不会得到解决的事，我焦躁一些再焦躁也不会有所改善的事。等回过头，天亮了又黑了，现在又是白天。
我在生活里不怎么言语，但有时候又疯了般不受控制的言语。这两种我都不喜欢，以前我都不认同这是我自己，我认为这是旁的东西。至于我自己，应该是安安静静的，冷冷清清的，没有波澜的。可这不应当是人，应当是街上的灯，行人走过的路，矮树依托的泥土。
后来认同了，但又觉得吵闹。时而是旁人吵闹，时而是自己。学着大度，但有些事大度则非，争个对错则是。可我分不清。我总反省我自己，这里是不是太苛责，那里是不是太小气。我总找认同，我是对的吧？我是该这样的吧？
还是分不清，怎么样是常人。其实我本来就是常人，也不是异于常人了。可我总想着改。
我改什么呢。
改头换面是不可能。改心智吗？
我问母亲，他来了，还要她们还来吗？我母亲厌恶的撇了一眼，“跟他们有什么瓜葛”
是啊，跟他们有什么瓜葛。那跟我自己，又有什么瓜葛？我好像又是在看别人的事了。
小时候痛恨自己无力，什么都改变不了。想着快点长大，有话语权了，就可以和平了。
长大了，话语权是在我身上了，却发现和平根本不存在。是被依赖了，但亲情也根本不存在。像无依的蒲公英的种子，风儿吹到哪儿，就落到哪儿。可风不停歇，我也无处可落。
我和他争吵的是什么呢？我要的答案是什么呢？
他问我。我答不上来。
我不怪任何人，到现在也不怪。我也不怪命，虽然我咆哮着“是我倒霉”。但其实我从来没有这样认为。我想人生来一场，是要受苦受难的。各受各的难，各品各的苦。也许到头了，会觉着，“啊，这一生，终究是这样走过了。”那一定也会觉着，“啊，这一生，就是这样走过的。”
有心之所向很好，我没有，也不算不好。
我不是每时每刻都在感受着周遭的一切吗？风拂过面，蝉鸣过耳，高楼在蓝空之下，鸟儿在白云之间。
我抓了一只放在手心，我就拥有过这个夏天。
