快20岁了，还没有谈过恋爱。以前懵懂的青春期，倒也有过单纯的好感。随着年纪越来越大，好像也失去了对爱情的期待。以前看的那些言情小说，都变成了现在的余华、张爱玲这些现实主义的作品，爱看的爱情剧，也变成了常考的家庭伦理、喜剧。
感觉没人懂我，世界上也不会有人真的完完全全懂另外一个人。不知道世界是不是一个系统，所有人都是系统里的npc，到了一个年龄节点就会触发关键剧情。
四十多岁的妈妈就是这样，自从十八岁开始，像是突然被洗脑了似的，觉得我对爱情这方面不上心，总说我为什么不趁着现在年轻早点找对象、谈恋爱？我想，为什么总要把女性物化？为什么我们就不能有自己想做的事情？中考、高考是人生每个阶段必做的事情，我知道找对象也是。但考学是错过不再来，我为了自己的未来在努力。爱情呢？不能做到1+1大于2，至少能等于2的家庭又有多少呢？谈恋爱就算不是为了结婚，至少也求个快乐，我既然不找，说明这事儿就不能给我带来快乐。如果是为了结婚，那我找的就是自己的丈夫、孩子的父亲，更不是随随便便一个男性就可以的。
我也曾觉得自己无所谓，找谁都可以，到了年纪门当户对就行。因为妈妈的催促，我也曾想试着打开一点，多去接触。接触了几个男生下来，却越觉得，原来我也很挑剔。我知道，我是有点“心比天高，命比纸薄”的心态在的，但我宁愿提升自己，也不想将就。
有时候想想，还挺庆幸家里没有儿子。看着那些有哥哥或者弟弟的家庭，我想，如果父母没有那么好的条件支持所有的子女，那一旦儿子结婚，女儿不是樊胜美，就是遭人嫌的小姑子。
以前总觉得自己是全世界最幸福的小孩，父母疼爱，家庭和睦。现在大了，知道生活是现实的，谁也不能逃脱。任何事情，都在暗中早已明码标价了。我理解，所以也接受，作为家中的老大，父母已有的资源已经向我倾斜，未来的责任我也必然要承受。我突然想到《苦尽柑来遇到你》里，金明与母亲吵架，她哭诉着父母为什么苦了自己，也要全力供她出国留学，这给她带来了多大的心理负担，刚工作的时候，明明自己也很需要，却仍要寄回三分之一的薪水给家里。
想想，其实自己也是npc。不知道别人的青春期是什么样的叛逆，我的青春期好像格外和父亲不对付，他在我家面前说话都是一种错误。随着这几年，叔叔和爷爷的相继去世，爸爸越来越老了。父母的累，我看在眼里，也疼在心里。
写到这儿，我往上翻了几眼，看了下，觉的自己写的稀奇古怪的内容，牛头不对马嘴。只是想到什么我就想写下来，怕突然冒出的“灵感”被忘记。
又想起前几天和妈妈打电话，吐槽最近月经推迟、长痘的烦恼。妈妈一句“找个男朋友就好了”的话，将我所有想说的话都堵了回去，不知道该说什么。或许是过于沉默，我烦躁的说了声，“别老提这个好不？”，对面一句“你不找对象，怎么展现你的市场和魅力？怎么体现我培养了你的价值呢？”让我无言以对。越写到这儿，我越恨，不知道是沉迷短剧还是聊天软件，还是妈妈本来就是这么想的，为什么思想越活越回去了？
刚上大学那两年，我每天都要和家里打电话，好像不打就没安全感似的。现在却变成了一周都打不了两三次，不知道该聊什么。但还是怕父母担心，我吃饭的时候偶尔也会给家庭群里发两张吃饭的照片。大家的生活都很忙，很累，很索然无味，说的都是些无所谓的废话，谁想听呢？谁该安慰谁呢？谁又该给谁提供情绪价值呢？
想早点工作，去远方了。拥有一套自己的房子，最好还有一只乖巧的小狗。无论是宿舍还是家，都不想久待。距离产生美，真是人间真谛。
