本文摘要：
要挟孩子，这是父母们于无意识中常常会采用的一种伎俩。毕竟，面对在资源上和自己完全不平等的孩子，我们有着无限可利用的东西，对孩子展开攻击，实施要挟。
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一天，去医院看病重的叔叔，回去的很晚了。壮壮便和我在电话里，聊起了他明天考试的情况：“爸爸，如果我这次考不好，就罚自己不吃必胜客。回老家后，一个星期不看电视，不去吃‘麦肯基’”。
我明显感到壮壮有几分得意，也许还为自己能够想出这样办法感到高兴。
“壮壮，这是两回事儿，考不好爸爸也会带你去吃必胜客，也可以看电视，可以吃‘麦肯基’”
“我也是这么认为的。”稍微愣了一下的壮壮高兴的说到，停顿的间隙我似乎能感受到他眯缝着眼睛冲着妈妈笑。
电话那头的妈妈急不可待的说到：“这可不是我的意思，是壮壮自己决定的。”——事后我们又讨论过这件事情，妈妈认为可能是受了同学的影响。
妈妈了解不少的和孩子相处的教育理念，所以认定这是一个不好的行为。
但我能感受到，妈妈又是得意的——儿子在学习方面能够这么自觉！
而我却感到很难过。就因为一个考试，一个一年级的小学生，就要用自己最在乎的东西来惩罚自己。
以这样的心态走在人生的路上，只会越走越窄，不用别人动手，自己就把自己困死了。
-02-
想着儿子的这些话，我想到了武志红提到的“好苹果坏苹果”理论：
“坏苹果”和“好苹果”放在一起，好苹果很快就会坏掉。如果不能及时制止，一定会出现一个传染两，最终一筐苹果全部坏掉的结果。
将这个结果应用到孩子身上，就是当孩子出现了问题A（坏苹果），父母会不自觉的用B（好苹果）来限制问题A，然后B也被影响到，最终也变成了一个坏苹果。
说白了，这就是父母惯用的要挟孩子的手段：一件事情做不好，就用另一件孩子想做的事情作为要挟——写不完作业就不准看电视！结果为了看电视，总是草草完成作业，这样的结果必然又是重写，结果只能在纠结中、在眼泪中完成作业，最后连看电视的心情也没有了。
“写不完作业就不准看电视！”父母本身的意愿是希望孩子认真、快速的完成作业，看电视也是应该的，但却陷入了“好苹果坏苹果”的理论。
这个事例可能不够深刻，毕竟再大的打击好像也无法减小孩子看电视的兴趣，但如果把“看电视”换成其它，比如出去玩、去游乐园、玩扑克等等，就很好理解“‘好苹果’被‘坏苹果’”影响的现象了。
这种教育理念在生活中不断的重复，就如同“坏苹果”传染“好苹果”一样，不断的持续下去，整个孩子就会被完全控制，成为一个坏透了的“苹果”。
最终出现的情况便是这样的：当孩子遇到一点小小的挫折，便无法前行。因为面对很小的问题，他总是很自然的想到更大的挫折，总是无法正视问题本身，而是不自觉地被引向毫无意义的问题背后的巨大恐惧。这样的人生必然会形成逃避的生活态度，也必然会造就低“挫折商”的孩子。
这绝不是父母们想看到的结果，可确实是自己一手造成的后果。令人叹息的是，我们反过来又会训斥自己的孩子：你怎么这么没勇气，办事那么没自信！
-03-
要挟式的教育理念是我们熟悉的，因为它总是存在于我们生活的方方面面。
小A去同学小B家做客，并且约好了饭后一起去游泳，这可是两个小伙伴最喜欢运动。
可是在吃饭的时候，小A朝小B打了个喷嚏，唾沫星还掉在了小B的碗里。妈妈很难为情，脸上可挂不住了，一定要求小A给小B道歉，小A不但没道歉，反而快速吃完饭，就跑到客厅看电视去了。妈妈生气极了，一定要孩子给小B道歉，但小A认为妈妈是小题大做，自己不是有意的，况且小B已经原谅自己了。
妈妈仍然坚持自己的想法，无计可施的情况下，便愤愤的对儿子说：“如果不道歉就别想去游泳了！”，“不去就不去，我本来就不喜欢游泳。”
这是利用一件好事去约束一件坏事，结果好事也变坏的典型例子。我在之前提到的壮壮考试的故事，也是类似的情况——用考试成绩来约束自己想做的事情。
这类事情的统一特点是：不能就事论事。把不同的事情混在一起，事情之间发生了无法抑制的传染。
为了让孩子多认字，逼孩子自己读书，却失去了读书的乐趣。
为了让孩子多练习琴，各种形式的打压，最终却开始厌恶音乐。
其实，我们何尝不知道，这是一种错误的教育行为，但总会不自觉地这么去做。
这是因为，它是一种见效最快的方法，孩子很吃这一套。而人又必然是短视的，只要眼前安宁一会，清净一些，哪管得了那么多。这种方法也是上瘾的，如同吸毒，总是会遏制不住的将这个方法反复的使用。但到最后，必然是效果越来越差，最终就是严重的副作用。
之所以会这样，是因为父母们总是害怕，一个小小的问题没有控制好，就会演变为一个巨大的问题。就如同射箭一样，差之毫厘谬以千里，但人生哪会如此简单。
父母们没有看到孩子身上的小问题，他们只是看到了自己头脑中想象出来的大问题，最终导致父母的行为强度和孩子目前的小问题严重不匹配——摘自武志红的《每一种孤单都有陪伴》。
我们都有这样的体验，早晨起来遇到一些晦气的事情，总会坏掉一天的好心情。
而这是两件完全不同的事情，一件是“早晨遇到的倒霉事儿”，一件是“自己的好心情”。我们只是习惯性的将它们混在了一起。
但，总有人做的很好，即便发生再不愉快的事情，一转脸就跟没事儿人似的。
想想我们这种将不同情绪、不同事情混在一起的惯性思维，我们也便能理解自己面对孩子问题时控制情绪的难度。
文中也仅仅是列举了一些我一时间能够想到的例子，实际生活会更加复杂，如何聪明的应对，不仅是考验我们的教育智慧，更重要的是我们自己的人生智慧。
一切都要慢慢来，正确的事情毕竟又是值得的。
——简书大学堂无戒90天挑战营——
