20210204 周四
*朋友和她的同事，因为工作上的事儿，意见不同，争执了一场。
微信通话里，朋友气鼓鼓的说，“惹不起我还躲不起嘛！以后，我对她这人，不搭理不说话，总行了吧。”
“行，你怎么做都行。你想怎么和人相处，想选择哪种模式，哪种应对方式，都行。”我顺着她的话，不去和她抬杠，争辩，或是分析，或说什么“应该，不应该”之类的“正确的道理”。
（从我自己的经历和感受中，我越来越发觉，当人在情绪中，想倾倒情绪的时候，这时候她说的事儿并不重要，说的话也不必较真。她需要的不是你帮她分析解决事儿，也不是你安慰她或是对她说教。她需要的，可能只是一个“能让她说说话，让她发发情绪”的空间。
这个时候，可能好像除了听她说，除了顺着她的话偶尔接上一句半句之外，不用去自以为是的多做什么。）
朋友噼里啪啦说了一通，当然中间不乏有那些听起来毫无理智的狠话，（不用较真，很多话的作用只是用来释放发泄情绪的，并不意味着就会如此去做。）
她自己发作了一会儿，语速音量渐渐有所放缓放低，语气也没有刚才那么强硬豪橫了。
她自己又说，“算了算了，我在这儿计较个啥。”人家自己开始找台阶下了，“我调不了科室，也没本事把人家弄走，还得成天共事儿，成天抬头不见低头见的。说什么不搭理不说话，压根不可能。”（看看，大多数情况下，道理谁不懂，现实谁不知。当情绪流淌了，理智与理性就会回归的。我们别那么心急，总想马上给人家/给自己指出说明，找方法，讲道理。可越是急着说，可能越被抗拒越不想听下去听进去呢。）
“也是啊”，我附和着。
“这个项目还得我俩做。想一想，她说的也不是都不对，我也有考虑不周的地方。算了，等会儿我给她发个微信，主动说话吧。”
朋友顿了顿，来了句“我可是看书上说的：“在关系中，越能主动的人，越有力量和能量”。”
“就是，这话我也看过。”我回应她。
我们又聊了几句，结束了通话。
*想起来另一个朋友说的，“很多时候，我们在关系有冲突时，不想主动和解，不想妥协。总觉得主动了，妥协了，就显得自己弱了，就委屈自己了，自己就掉价了，就会不被对方重视和珍惜了。所以，我们总想当强势的那一方，想要求，想控制。”
其实，这朋友说的，我之前也是这样的念头和心思。
后来，看书上写的：关系中，表面强势强硬的那一方，可能并不一定内心有力量。
而且，良好的关系互动，靠的不是要求，控制；而是通过自己所说所做的，感动，带动对方。
要明白，我们不管做什么，怎么做，其实，都是为自己而做的。比如真实表达，比如主动和解，也包括主动妥协，都是为了自己，是自己对这关系的存续有需要。
所以，抛开付出及委屈感吧，知道自己要的是什么，主动为自己想要的负责。
*不断提醒自己：我做什么，怎么做，都是为自己的需要而做的。抛开付出及委屈感，主动为自己想要的负责，去做吧。
