记不得上一次在夜里痛哭是什么时候了，从那以后我跟自己说，人生是自己的，应该活的健康开心，那就不能什么都想得那么细，没有什么人和事经得起细细推敲的。于是我尽力让自己活的像个孩子。
可是今天中午我一个人躲在被窝里泪流不止，好像要让泪水洗掉心中的郁闷。事情起因很简单……2022年因为珠海有零星新冠疫情不能回老家过年，大家基本留在珠海就地过年。既然如此只能安然面对。这样也好，俗话说近乡情更怯，辛辛苦苦回家一趟也不过只能看一眼老父亲，在娘家呆一个下午左右，下午拖着疲惫的身躯带着一家大小赶紧撤。大女儿说，在舅舅家连凳子都没得坐，勉强得到一个位子是硬板凳一坐就是几个小时，屁股硌️得发疼；老公说在我娘家从来没有吃过一顿饱饭，哥哥家的孩子都吃得很少，每人几口饭就能长大，跟我们家满满一碗比较那只有不到三分之一的量，所以那个量对老公这个大男人是很不够的，吃完想再添饭时发现电饭煲早就一粒不剩了。菜也不多，两家人有时加上姐姐两母女十三个，菜的分量跟我们家一家五口的量差不多。老公没吃过饱饭十几年也是没有说过，近年才跟我说起，我因为带着小孩都是随便吧啦几口也就算了，孩子因为吃零食往往不怎么吃饭，所以吃不完的都被我吃掉了所以我还是基本吃饱的。再说这事也不好跟做饭的嫂子说，所以就心里留下一个疙瘩，不怎么敢回娘家吃饭，或回去自己到市场买鸡买肉，但是下米的不是我，还是无法改变老公饿肚子的情况。所以回去匆匆聊聊天就赶回姑姐家。所有假期不管是三天五天还是七天，我们一家都只能窝在姑姐家，吃喝拉撒，酒足饭饱。只有在姑姐家才能感受一点点回到老家的温情。但是那毕竟不是自己娘家人，也不是婆家的房子，老公不回我是断然不能带一窝孩子回去住着的。所以我每每都是托老公的福才有容身之地。尴尬的心境每每想起都会心酸流泪。年前疫情解封，可是我们仍无法动身回老家，今年就这样了，再回时将是半年后的暑假了。
在珠海过年每天都是一样的，老公年初一值班（24小时），初三又备勤也要在单位住，初四正常上班，初五初六初七三天休息，想着带孩子出去玩一下。过年期间下雨冷也没出去，这几天天气好些了，于是昨天带两娃去附近的公园走走。因为推着弟弟的小推车，那是老公不愿带着的，我因为怕孩子走累了要人抱所以坚决带上。谁知道孩子有了车就不愿意走路了，基本一直推着走。后来孩子下来玩，我肚子有点不舒服，也想跟孩子一起玩玩。跟一直一个人走路的老公说你推车可以吗？他说不可以，我也没敢让他推，只好自己推，但是心里凉了半截，想着他一个人独自走路完全跟我们不搭，推个车才像是我们一家的呀。算了，是自己要带的推车，扛也要扛回去的。
今天老公仍然在家，早上他说昨晚没睡好还做了一个非常不好的梦很可怕的梦，让他说来听听，他笑笑说不好说。吃饭的时候他又说起那个梦，我们都想听听到底是怎样可怕的情节，他不肯说，他说或者单独跟我说。吃完饭让他回房间跟我说，他要喝茶，不愿去。我自己回房间准备午睡了。等他全部搞定回房间午睡我跟他说现在可以跟我说了吗？他说没什么好说的。我的心❤️像春天顿时失去了颜色。我不再吭声，假装午睡，眼泪却汹涌而出流了几个小时。
人是群居动物，可是或者大多数人即使活在大家庭里活在喧闹的人群里，他依然是非常孤独的。就像此刻的我。我不再言语，我心中住着的那个自我的小孩瞬间死掉了，不得不直直脊梁回到现实中，做那个柴米油盐的中年妇人。
我的心慢慢冷去。
