孔子曰：三十而立，四十而不惑……而年过40的我却越来越困惑了，苦心经营了二十年的婚姻，越来越不明白到底有没有“爱”，面对爱人，不明白我是爱他的人，还是空爱他“爱人”的角色。有种想让“爱”重来一次的冲动，这难道就是所谓的“中年叛逆”。
看过一本书《叛逆不是孩子的错》，这本书给青春期的孩子的叛逆洗白了，叛逆的是孩子，而错则在代养人。我这“中年的叛逆”该由谁来买单呢？
独处时，我会静坐冥想，追溯这份“叛逆”的根源。入脑的是些曾经触动我的心的画面；
2019年6月份，总部在湖北咸宁举办的一次培训中的体验环节，在近500多人的培训场，我应该是少数哭到不能自控的学员（所以有幸被摄影师抓拍到这么珍贵的瞬间），这个活动是让所有的人站成里外两圈，面对面互相确认眼神结对子，给到彼此信任和鼓励，一个人蒙上眼睛，在场内自由穿行，另外一个人要全力保护蒙眼的这个人，不说话。在蒙眼的学员有危险时上前保护。当时我就是蒙眼的学员，我在大大的学习场中肆无忌惮的穿行，无论碰人或墙壁我都无所畏惧，因为我知道我的背后有人护着我，不会责备和评判我，只是单纯的保护我，那种我对她全然的信任，和被她全力的保护，深深的触动我。当时的我并不知道为什么，我只知道我走了一圈以后，眼泪就不自觉的流下来，而且控制不住。后来复盘我才明白，这就是我需要的，我需要能有个信任的人，在我的背后支持我，保护我，信任我……
在2020年疫情期间，我家孩子在看剧，我被里面的台词触动到。现在我也不记得是哪部剧，但是我记得这句台词。（以上图片来自网络搜索，台词是我配的）记得我当时听到这句台词的时候，内心一股莫名的感动，眼泪就掉下来了。事情过后我一直在思考是什么让我掉下了眼泪。我想也是我渴望的，我渴望得到爱，而我一直来以为的爱，只是我在付出，我没有真正的感受到过被爱。所以我才会被电视剧的台词所感动，这种内心的深深的渴望，是我“叛逆”的理由吗？如果不是，为什么我会在这个年纪才开始寻找“真爱”呢？曾经我是个价值感很低的人，属于讨好型人格（通过学习，这部分已慢慢疗愈），在关系初期想的都是为对方付出，害怕欠人情债，同时又期待对方能够回馈同等的付出。一旦关系让我感受到不舒服，就像逃避。所以至今没有一个能让我吐露心声的知心好友。我知道这是我对他人的不信任，不愿意接纳关系的破裂。当我把这些分享给我遇见的老师的时候，老师指引我往原生家庭的方向去看去寻找。于是有了下面的一个情景。
2021年6月24号凌晨4点多，我从睡梦中醒来，脑子里就出现了一个问题：在关系中我为什么不能有持续深入的发展呢？这个问题出现在我脑海里的时候，答案自然呈现：我不能信任他人。我不信任，所以我在关系里不能够去深入持久。那我为什么不能够去信任他人呢？是什么让我不能够去信任呢？是因为我怕以后关系会破裂，我害怕那个破裂，那为什么我又害怕破裂呢？一连串的问下来，我好像有一点点找到一丝亮光，我看到了那个影子，我努力的思考是为什么，为什么我会害怕关系破裂，是什么经历让我有这样的感受，老师指引我往我小时候的经历去探究，我的脑海里就反复的问自己，我有过这样关系破裂的经历吗？我有这过这样关系突然断裂的经历吗？当我问了几遍以后，我奶奶出现在我的脑海里，我一下子就泪崩了。我哭的不能自拔，不能止住哭泣，不能控制自己的音量。把睡在我旁边的爱人给吓到了，他不知道我为什么在半夜会哭。我一边哭一边安慰他，是我在思考问题我想通了一些事情，没关系，不要害怕。我很好，我没有事。
回顾这一连串的触动，我有点明白我一直在找的东西是什么，是需要一份深深的信任与支持！它有时好像离我好近，近到我误以为我已经拥有，有时却离我好远，远到我看不到痕迹！现在想起触动的瞬间，仍然眼泛泪光，我知道这是期待的泪，是经历一些事情后迷茫的泪！
今天是七夕，许下心愿：愿此生能觅得这份宝贵的信任与支持！给“中年叛逆”洗白的机会！
