又在无限寂静的夜里醒来，独自等到天明，我好像已经记不起上一次失眠是什么时候了。近来不太好，总做一些稀奇古怪的梦，总被莫名其妙的情绪困扰。我依稀感觉到自己内心的抵制越发强烈，对回忆、对自我。在我尚且想与失眠斗争的时候，我的情绪系统进入了紊乱状态，无数思绪翻涌而出去抵制我那不受理智控制而生发的臆想，我感受到了前所未有的烦躁，索性放弃。
正是因为如此，在漫长到仿佛世纪的夜里，我看完了米歇尔的《成为》。当我看完最后一段话的时候，微光从窗帘的缝隙中钻进来，天亮了。老实说，前几个晚上，我都能很好的控制自己，看一些之后就伴随它带给我的满足感进入我不太舒适的梦里。
这应该是我严格意义上看的第一本自传，第一次认真地去了解一个与我毫不相干的人。我很自我，就算是身边的人，我也不太想花大量时间去了解她们的全部，但米歇尔的这本书改变了我。在成为我，成为我们和成为更多之中，我更喜欢第一部分。我总是能被一些细节打动，或是在篮球场边和喜欢的男孩子相视一笑，或是哥哥将自己的小心思告诉妈妈，诸如此类，让我感受到无比美好，当然也不乏有些失落。不过前几日看到一首诗，说每个人都在自己的时区里，不要太早因为别人的成功去否定自己，觉得颇有道理。后两部分开始涉及政治了，读起来有些无聊，但即使这样也没能帮我抵抗失眠。我向来是不关切政治的，也不崇拜政客，无论国内还是国外。社政情怀，于我而言，最多就是根据自己朴素的正义观去对接触到的社会事件进行判断和共情。不过，这本书的确让我喜欢上了这对夫妇，好像所有优秀的词句都可以放在他们身上。
我是个很关注细节的人，也勉强算是个善良的人。我会因为很小的举动给与他人很高的评价，并“喜欢”上这个人。长此以往，我为此吃了很多苦头，总是容易理所当然地将所有人划入我所理解的“好人圈”，进而无理由地相信。倒不是说善良不好，但近来的感受让我体验到了社会的恶意。我开始思考，我到底要成为什么。
我从不奢求像米歇尔那样的成功生活，但无论我怎么劝说自己，我也从不肯接受自己会平庸一生。我时常反思自己，因而也时常陷入自卑和自负的两个极端，在其中，我无法喘息。我理解成为“我”的重要性，也理解一切大道理，但却理解不了我自己。我想要什么？我要怎么做？我会怎么样？……
回忆我最近的生活，一边被未来拉拽着前行，一边又被回忆抓住，撕裂感愈加强烈，这可能也是我最近思绪会这么混乱的原因吧。我开始写不下去了，我好像还是不能找到答案。我每次都尝试在自己的文章后插入些鸡汤，可这一次，我竟完全不知道怎么办。
