我们2015年上旬认识的，我们共同都在酒店上班，不在一个店里。因为酒店是24时不间歇的行业，设计到晚上值夜班需要统计数据，和其他店里要整理每一天数据，突然有一天他再上6点的样子，给我们店里打了电话要数据，他和我对班，这样一边要数据一边聊天，当时微信刚刚出来没有多久，人们对微信还不是完全的那么认知。我们便加上了QQ号，聊了十几天的样子，我们就约在火锅店里见面了…  心里又激动又澎湃，不知道该如何了，特别的紧张，因为第一次这样去见了一个真实又从未谋面的人凭着好感去见得面。照片在聊天的时候我们互相都看过彼此，都凭借着好感去的。还记得初次见面那顿火锅基本怎么动，（平时一见到火锅就要恨不得狼吞虎咽一口吃掉。）为了保持淑女的形象我也很拿捏，生怕自己会出现让人觉得不好的形象。因为自己觉得真的是自己喜欢的那种人 。特别特别的喜欢，也很珍惜在一起的每一分钟 。甚至都想把自己变成他面前的餐巾盒，一直能看着他。后来我们晚上去遛弯，因为夏天我没有给自己买过特别好看的鞋子，我穿着一双米老鼠波点的拖鞋，走了很长很长的一段路，他问我你出来遛弯怎么穿了拖鞋，我忘记是如何回答他了。当时我好像没有给自己买好看的鞋子，只有我那双拖鞋看起来和穿的衣服是最搭配的。回去之后我的人字拖鞋也就基本报废了，它还跟我好多年，还有我现在一直有的一个睡裤，也跟了5年的样子，我比较穷，一般我喜欢的东西不是真正的不能用，我不是不会轻易丢掉东西的。

    过了几天 ，我在床上躺着，我们有几天了没有见过面，我在阳光的普照下拿着手里的手机反复的翻着QQ上的个性签名，突然收到他发我的QQ消息，说他想我了，我当时也是真的想他了。我本来其实要给他发消息的，可是输了又删，不知道说好还是不说。就是如此的巧合我反复的在想该如何发送，看着他的个性签名我会一个一个字分析分析他最近的心理活动。

    刚巧我们打算要去北京旅游，我也不敢告诉父母，当时我们还特别单纯、噗真、可爱就像是脱了僵的马，欢悦奔腾 ，在故宫里拿着照相杆拍了无数的照片，还在故宫里买了一对儿貔貅，一人一个。我们赶着下午的火车赶回来，他坐在里边，我坐在外边，遗憾的是时间太短，我们来不及去颐和园和长城，就至今再也没有登过首都的界限。故宫里拍的照片，我还未来得及仔细甄别，一一筛选，就已经灰飞烟灭了…  至今我都觉得在我的人生里是一种遗憾… 就在我们回来的第二天我第一次感觉戴着故宫和他一人一个的貔貅，我就是满满的幸福感，当时我给他妈妈买个一个小手镯 ，虽然不贵，我也很喜欢。以表敬意。

  后来，又过了几天，感觉聊的可有可无，说话有点敷衍，不知道在忙什么，也不主动找我聊天，我心里一直在惦念，但是我是女生，女孩子要矜持，不要太主动，我心里是一个藏不住事儿的人。我觉得他不想和我真正的搞对象了，我就想和他分开，不想他那么的难堪，我觉得可能他真的不满意我吧！我就直接和他说要不我们就分手吧…！他就在1分钟就不理我了，打电话也不接了，没一下就来了句好的！如此的干脆 斩钉截铁 ，不知道他有没有真的用心爱过我！说分手不带一丝感情的分手了，我整整一个晚上都没有睡觉，我的眼泪就像坏了的水龙头，整个人都进入了另一个模式，好像进去就出不来，想不起来要吃饭，喝水拿起水杯我的觉得我的嗓子难以下咽，我的耳朵在数不清的夜里灌进去的眼泪不计其数…… 枕巾旁边一落泪一大片被打湿，心都是撕心裂肺的痛，快和我失去的奶奶一样的疼痛无比！打这些字我眼睛里已经湿润了许多……

然后我们在反反复复的情况下，加了又删，删了又加，幼稚的做法上，我突然觉得自己太爱他了，我不想再找别人了，我就是试图让他能够回心转意，能够让他能懂我的一番苦心，知道他没钱我给他钱，出来吃饭基本我花钱，穿的我舍不得自己穿，也给他买，后来我真的真的一点一点懂了，他根本不在意你为了他做了什么，他都一味的觉得那都是你愿意，有便宜不占白不占，根本不是感动的感激你也不是回心转意！就如同一个白眼狼，最后的最后，我借了100块钱，也因为一点阴差阳错的误会，不再联系了！去年5.22号结束联系的，前年前见面是一年多没见过面！我突然恍然大悟，爱情不是一个人，即便你爱他胜过爱自己，他不爱你有什么用呢？还是现实点儿好！ 事事有回应，件件有着落。比昏天黑地天花乱坠的爱情来的安稳、真实、可靠 。谢谢你也我明白了一个道理！这个世界上谁都不一定就是心里的唯一！因为社会在变 ，你在变 ，我也在变， 诉求也在变！现实点儿 爱情不能当饭吃，青春不能永存！人生短短几十年，活在当下，珍惜现在吧！也很感谢你来到我的青春里我让神魂颠倒 鬼迷心窍过！或许这就是爱情的牵引力吧……