提到对男人的吸引力，很多人认为就是美貌。

我承认那是途径之一，但是我们今天分享的是最隐秘最持久的那种吸引力开关。

我经常听到女人跟我倾诉说现在好男人很少，我也经常听到男人跟我抱怨说好女人真的好少。

后来我就奇怪了，是不是好男人都跟好女人结婚去了？那剩下的人就没有希望了吗？

当然不是，我觉得他们的话应该换个说法：现在好男人好女人不少，但是有吸引力的不多。那吸引力的开关到底在何处呢？

这个开关可以绕开颜值这座大山吗？先跟大家讲一对姐妹的故事。

之前有个姑娘曾经找过我们求助说，她有个妹妹，个头不高，五短身材，长相普通，但是却找了个公务员男朋友。

男孩家里也不错，还愿意付出，最近跟自己的妹妹求婚了。

可是自己，长相气质俱佳，跟一个程序员在一起。

那个家伙对自己很不用心，连晚上出来陪自己散个步都要磨磨蹭蹭，结婚也是一拖再拖。

从这个故事我们可以看出，相貌不仅不是吸引力的唯一开关，而且未必能够开启吸引力开关。

再给大家分享一个我亲身的经历，那时候我上高二，有两个姑娘喜欢我的好哥们儿。

本来我觉得结果很简单，我的好兄弟会选择那个漂亮的姑娘。

但是，他却选择了那个长了张鹦鹉脸的姑娘。

那个漂亮的姑娘坐在我前面，经常向我打听我好兄弟的事情。

有一次我看她实在可怜就鼓励了她一句，“没事，你长得比那个姑娘漂亮多了。”

她失落的说了一句，不看颜值的魅力才是最难对付的。

从上面两个故事我们可以知道，有着这样一种吸引力开关，是可以超越颜值的，我们把它称作“框架理论”。

这个理论最早由人类学家贝特森提出，社会学家高夫曼则把它引入到了文化社会学。

高夫曼认为：对一个人来说，真实的东西就是其对情景的定义，人们在社会生活中使用特定的诠释框架来理解日常生活。

这么说对你来说可能有点抽象，你可以把他理解为一种“预先的设定”。

很多人都说小米是饥饿行销，其实是不准确的，小米用的是框架营销。

那些手机用户饥渴吗？

一点都不饥渴，因为市面上可供选择的智能手机实在是太多了，他们不选择小米可以去选择其他的手机品牌。

那小米是如何进行预先的设定，它的框架又是什么呢？

小米的框架一直是，不是我们被客户选择，而是客户追逐我们。

那他们是怎么做的呢？

①价值方面，对产品配置进行了高价值包装，高配置，价格美丽，注意打造小米文化。

②永远保持着客户追着我买的框架，买手机要排号，而且一号难求。

其实这也是非常符合人性的。

大众的内心或多或少都有这样的感觉，好的不如贵的，贵的不如得不到的，越是求之不得，越是心痒痒的。

苹果手机其实也是一样。

每次苹果发布的时候，总是宣传什么旗舰店门口排满了人，各门店也都是供不应求，各大媒体的争相报道，为的就是塑造一种大家追逐我的感觉。

其实呢，苹果6S发布的第一天我也去了，因为那天把女朋友的苹果6摔坏了，买的新的补偿她下，当天我还挺担心去晚了买不到。

到了才知道，专卖店门可罗雀，但是销售员依旧很拽，买新款还非得搭配套餐，满满的框架啊。

甄嬛传里面有个四阿哥弘历，因为是皇帝醉酒之后与宫女所生，所以他在见到其他达官贵人的时候都会唯唯诺诺.

因为他的心理就是带着这样一种设定“我的娘亲并不是出自名门，皇上也不喜欢我，所以大家看不起我。”

这就是他对自己角色的“设定”，也就是他的框架。

再回到一开始我们讲的两个故事里面，貌似人生赢家，都有着这样的假定：

— “那个男人非常喜欢我”

— “那个男人在追求我”

— “我在考核和选择这个男人”

现在请你回顾一下自己的行为，无论是在两性关系中还是工作中，自己的框架到底是什么样的？

在看到一个称心的男性时，你的内心是这个男人各方面条件我都挺满意，可以考验考验他。

还是说你的内心是这个男人太棒了，非他不可了。

在恋爱里面，当你要拒绝另一半的要求时，你的内心是我这个决定是合理的，他一定可以理解？

还是说你觉得你要是这么做会让他不开心，最终你选择了委屈自己？......

运用好“框架理论”，你需要做到两点：

① 自我价值的重新定义与提升；

② 把自己的框架融入到语言和行为模式当中。

从“价值”的角度来说，一种价值是显性的，比方说收入多少，职务的高低，开的什么车。

另一种价值是是隐性的，比方说你是好声音里的评委，就自带无形的光环，因为选手歌唱得再好，也得评委转身才可以啊。

在两性关系中也是一样，即使你的硬价值稍微逊色了一点，但是如果你把自己放在筛选者的角度，隐形价值就会得到提高。

如果你无法把自己放到筛选者的角色，你到就要问自己到底是因为什么导致了之前的框架设定。

是我自己不自信？还是不够幽默？或者确实是自己不够优秀、价值不够高？

这就要我们首先进行自我价值的重新定义与提升，然后再进行语言与行为模式的调整。

比方说跟男人去清吧小酌一杯的时候，你可以说，“今天调酒师一定失恋了？”

对方会问，“为什么这么说啊？”

你可以回答“因为今天的酒有点苦，哈哈。”

然后接着就可以聊聊初恋这些感性的小事上面啦。

再比方说聊历史的时候，谈到慈禧太后的时候你可以说慈禧是故宫广场舞的霸主，顺带不就可以聊到家里同样跳广场舞的妈妈，接着就可以分享家庭观、价值观啦。

那么框架理论如何落实到行为模式里面去呢？

我们也简单的用一个小例子来说明。

比方之前我们有个学员是主动追求的自己的男友，在这样的格局下，男盆友经常提出来让她给自己买东西，女孩子觉得很憋屈。

后来我们判断是他们之间的框架出了问题，必须重新建立男孩子主动追逐女孩子的框架。

然后后面男孩子让这个女学员买东西的时候，我们让她这么回复：“最近某人表现不达标，差评，没有福利。”

这样就重新树立了框架，是我在筛选你，我给你什么待遇取决于你拿出什么表现。

你是愿意做个筛选者还是被筛选者？

追逐者还是被追逐者？

框架理论会给你答案！