当我在家楼下的老瓦书店里坐下完成这个题目时，心里还按耐不住的有点生气，拿着粉色笔的手因为心情的激动稍有点抖。我想此刻我是一位因女儿而生气的母亲，心里带着些许懊恼和担忧，甚至无力。尽管知道这些不必要，但还是为自己驾驭不了这些感觉而有些挫败。
我是谁？问自己的时候，开始有些茫然失措。因为这个问题太好回答而又不好回答。如果撇开自己的姓名，职业，这副躯体，社会身份等等不谈，那么我是谁？你是谁？怎么界定你和我是不同的？我是怎样存在的呢？可以被人所见吗？可以触摸到吗？她是什么颜色？她有味道吗？她可以作为一种形态永远存在吗…
好多难以确定和言说的部分，无法被企及。但是我还是想尝试和一种力量进行链接，就是那种内心中升腾起来的第一个感觉，让它来说明我是谁。
说说报名参加这个写作班的我吧，因为常感内心中有许多情感和体验。这些内在的能量有的时候能通过与人交往 时得到表达，可是有时候没有机会。所以，本着对自己的好奇，很想把这 一部分被自己所觉察，所意识。很想通过文字把这些体验清晰，立体，深刻的表达出来。且在静静的写字的时候，我更能获得一种真实感，有一种心和手之间的链接感，我手写我心。
想到某个咨询场景中，我在听来访者描述一种状态时。随着他的讲述，在我眼前出现一幅这样的画面：一个又丑又恶的怪物在镜子前精心的打扮自己，最后为自己披上一张人皮，瞬间变得美艳无比。这个时候我是谁？我想那刻我就是那个怪物，在有些时候，我可以营造完美，使自己无懈可击。为的是掩盖自己不被自己所接纳的一面，因为那一面太过于软弱不堪，自己不想承认，不愿承担正视它们以后给自己带来无能的感受，情愿付出更高的代价来粉饰太平。
写到这里， 我觉察到自己叹了一口气。身边的女儿开心的吃着西瓜红确色的甜点，用吸管喝着柠檬水，不时的走来走去，我的心又开始柔软下来。此刻，我又是谁呢？
其实生活里有很多事情可以知道我是谁。某个晚上，穿行广场回家的路上，我突然的满腔哀伤，这种哀伤往上不停的涌动，甚至我能感觉到整个胸腔在疼痛，眼泪无法控制的流下来，以至于我不得不坐 在一棵大树下，掩面大哭。只因我意识到原来自己在关系中要的竟然那么简单，简单到我都不敢相信，我非常的委屈，为自己过去做的一切感觉那么的不值得，费那么多的周折…一句话概括，我是一个想要一种恰如其分，温暖，不远不近，不冷不热的陪伴的人。
我是万物，万物也是我。当我欣赏一朵雏菊的美丽时，我就是那份美丽。当我惊叹大海之博大神秘时，我也看见了自己心中的那片海洋。当我爱上一个人的神采飞扬，我也启动了自己的那份激情。但我憎恶一个人的固执，我又何曾洒脱？
我是谁，它没有一成不变的答案。它是一种心理上存在，主观上的体验，是动态的，变幻的，不可控的。好似天上的云朵，远看有形，近看无实。
我是谁：我是自己的主观体验，没完没了的欲望。
