正月初八

感觉18岁以后的我渐渐变得不像双鱼座

18岁的初八一个人在街上看见好吃的就去买想起来哪家商场有我喜欢的手握寿司香芋薏米牛奶双皮奶芝士蛋糕草莓糖葫芦港式奶茶起司蛋糕…然后买，吃！那天还有点感冒。可是还是觉得应该去吃自己想吃的

后来还去高中门口看了看。你们还在上课。我过完十五才回学校

当然晚上是和爸爸妈妈吃了涮羊肉长寿面生日蛋糕

十八岁的生日过得平平淡淡

初一的生日好多人送了我一大堆生日礼物

初二的生日回保定和一大家人一起过

初三的生日你送我的一整盒巧克力

高一的生日我有再见你。还有我很在乎的人给我放的烟花

高二的生日你们送我的围巾手套发卡

和这些比起来高三的初八平淡无奇。可是高三的我们觉得过个生日都是奢侈

我的高三没有了你们过得也平淡无奇。每天也是上课刷卷子。可能唯一值得怀念的是我有一群互相关爱的住宿小伙伴。有天天打我然后我冲他嚷嚷的LXZ还有掰了和好再吵的LZQ还有我们的踢毽子小团体

偶尔想起你。更多的是祝福和感恩。祝福你和她永远幸福。感谢你在我初三在我身后给我遮风挡雨

偶尔也会想起你。你现在有了可以陪在你身边的人。也打算出国深造。愿你诸事顺利

好像一切都好了起来。那些被我辜负的人现在都过得很好我才敢努力生活

18岁半毕业我决定去努力追一个人。即使所有的人都觉得我在做一件错误的事情。上大学前想过放弃。因为阴错阳差又决定大学还是坚持下去。从10月7号正式表明心迹到大一暑假最后正式决定放弃。然后我就知道大学男生和女生想的真的不一样

19岁的初八和阳历是一天

我还很矫情的发了很长的空间动态

当时我还没有放弃

我希望他可以和我一起过生日。我还记得下午和他们一起玩完桌游才敢问他到底能不能出来陪我吃个饭。被拒绝以后我笑着和他们分开。拒绝了他们的关心。潇洒的往家走。回家的路上买了芝士蛋糕。一边走一边安慰自己一边给他找借口

走到一半我突然忍不住了

开始哭，哭着给春春打电话。哭着去买了最喜欢的葱油饼。家门口已经装作若无其事很开心的样子。笑着接受家里人的电话祝福。回屋吃了蛋糕。睡觉前开始哭。哭着给他发了微信让他早点回家早点休息我要睡了晚安。然后什么时候睡着的我也不知道

可能这个生日过得最憋屈。唯一值得开心的就是考过了科目二吧

18岁19岁我一直骗自己。告诉自己可以坚持很久。我一直骗自己。告诉自己是真的很喜欢他。可是当你真的走出来你才发现。从高一到现在五年了。你真的一直在骗自己。骗自己好像不喜欢他了

从我开始追这个人的时候我就开始变得不像双鱼座，即使还是很矫情很作有时候很忧愁但是会很容易满足，但是我知道我在变化也在成长。我慢慢开始习惯一个人。不需要别人在身边。就连这份喜欢可能只是内心的一个寄托。所以慢慢我才可以放下。然后一个人过的也很舒服自在

19岁我成长的最快。那个被我追的人教会了

1.永远不要给别人当备胎。因为备胎永远没有上路的一天

2.你的等待永远抵不过他的一见钟情

3.我不想说他有多不好。只是自己玩不起

还有很多…

这都是我的财富

后来我开始反思和回顾，才发现被自己骗了五年。因为觉得辜负太多所以以后再无可能，能维持在现在这样的关系已经很满足。我现在一个人也还不错。所以就安慰自己时间长了可能就会慢慢放下。虽然现在幡然醒悟可是接着骗自己也不错

直到有一天我也不知道自己哪根筋搭错了就把这些都告诉了他。然后我一直后悔。因为我变得不自在了。我不知道怎么样对待他

我真的不是双鱼座了或者我即使表面还是个双鱼座内在也已经不是了。因为双鱼座花心多情。不可能喜欢一个人这么长时间。从那天到昨天，我反复批评自己，我才慢慢收拾好自己

从今天到我25岁还有五年。我用了一个五年让自己放不下。那就用下一个五年让自己放下。虽然我一直不喜欢随缘这个词，但是我不得不承认，这是最好的状态

我一直觉得自己25的时候一定要嫁出去，30岁之前一定要生完孩子。然后可以忙于自己的工作。也可以忠于自己的家庭

我不知道这五年我会不会遇到对的人

我也不知道如果我遇不到对的人会不会将就

我更不知道如果我将就了会不会不甘心

但是我现在都不怕了。虽然我觉得这种话的下一句应该是  因为我身边有你

可是我知道现在我只有我自己。我也很庆幸。因为我终于明白这段路是一定要我自己自己走下去的，我也愿意自己来完成

双鱼座的女生从来不会一个人。因为她们没有安全感，她们很怕一个人，她们一定要恋爱。一定要有人爱有人陪

可是我不是双鱼座了，或者我虽然渴望但不是必须了。我希望我用这五年活出我想要的生活，变成我想要的样子

喜欢就好，说爱太早

如果有一天一个人问我爱不爱他，我可能让他10年以后再来问我。毕竟我的反射弧太长。如果我爱，可能太深。10年以后能见天日就不错

也许这五年我也不会总是一个人，遇见合适的也许也会尝试，抱着以后会走很远的态度，不管中途分开或者最终在一起，我只是希望自己认真对待。但也许因为是抱着以后在一起生活的想法，所以我会很谨慎。可能五年还是不会找到。不过我相信有了这五年我会更坚强更优秀。我可能真的就慢慢变成我一个小学同学觉得那样“温柔善良贤惠漂亮”

20岁的初八。上午去买个六级的卷子刷一刷。中午和爸爸妈妈姥姥吃长寿面。下午去唱歌。晚上和春春刀刀吃她俩喜欢的火锅还可以吃到春春做的蛋糕。好像一切又归于平淡。但是现在这样的生活这样的生日是我想要的。我不需要收到多少礼物和祝福。有我最爱的人在身边我就已经满足。

就好像我现在可能在你们面前还是会大笑然后高谈阔论可是在别人面前只是笑而不语

在你们面前我还会骂谁谁谁多么讨厌多么烦在别人面前我从不会发泄这种情绪

在你们面前我还会自恋和不要脸腻着你们在别人面前就是温柔大方

我喜欢在我家靠着窗户一侧的沙发上看着这个城市漫着雾霾的天空。艳阳高照时的一片晴朗明媚。鹅毛大雪的温柔浪漫。泛着淡淡黄色的天空已经看不到太阳看得到光秃的树和高楼。城市湮于夜色。有时能看到星星，就会感到幸运。人们慢慢睡去。我的梦里有着你不知道的情怀

写了这么多。算是终于满足了自己。从有了QQ微信微博什么的就想这一次长篇大论，终于给拖延症晚期患者一丝治疗的曙光…也不是为了给谁看，如果你们有看完的应该是真爱没有错

18岁以前的时光太别扭太虚幻太温柔也太珍贵。也许有一天我想重新活一次我会回忆一次，写下来。可能又要等下一个20年也说不定

他们说只有心态慢慢老去的人才会回忆过往。可我不是老去，我在成长。我是在回忆过去，因为我想重新来过

琴瑟在御，莫不静好。

                                        丙申 正月初八 子时