今天听了读书会的这本拆书稿，是关于父母和孩子的一本书，简单分享一下，希望对你和我都有所思所想……
1.不越界
人和人之间有边界，因为有边界，所以有你、有我；如果没有了疆界，也就没有了自己。彼此保有界限的关系，才能更长久。朋友如此，家人如此，夫妻也如此。对应在子女教育上，父母和孩子之间，也有边界。越界就是越界，哪怕戴着“为你好”的帽子，也依然是。吃饭的时候，给你碗里夹个鸡腿，那是没有意识到你不喜欢吃鸡腿的可能性，也没有意识到你的碗其实是你的边界。最好的关系，是“尊重而不放纵，邀请而不要求”。有一种隐形的越界，是把自己渲染成受害人。通过展现自己的受害，来实施对对方的潜在攻击，而攻击就是越界。自我憎恨、自我攻击，甚至是自残，是放弃自己的边界。当自我的大门被侵犯时，就撤掉了整个栏杆，或者把边界大幅地后撤，压缩到自己没有空间，喘不过气来。做一个陪伴者和倾听者就是当下最好的给予。去倾听和陪伴，而不是直接去把对方的问题解决，抢走他人的问题，剥夺他人去经历的权利。被允许用自己的力量去解决问题，这其实是很多孩子的渴望。
2.不评判
当孩子和他人冲突时，父母的角色不是当法官，明辨孩子的是非对错；而是做倾听者，协助孩子表达需求和感受。不评判，也包括不赞美。事实上，赞美也是评价，赞美会让孩子偏离自己的中心，去做别人喜欢的事情。不被评判的孩子，会有更健康的价值观、更稳定的个性和更健全的人格。爱孩子，从不评判开始。而当我们说孩子不乖时，其实是带着权威和不尊重的。我们不会说父母不乖，我们也不说某个大人不乖，却把这样的字眼用在孩子身上。
3.负责任
最好的状态是我们爱孩子，责任留给孩子自己承担。很多父母分不清楚控制和爱，常常以爱的名义实施控制。最常见的控制之一就是“为你好”，或隐性的控制——提供“帮助”。别再以爱的名义来操控孩子，而是允许孩子为自己的生命负起责任呗。父母也要为自己负责任，当父母能为自己的情绪负责时，才能跟孩子更好地沟通，表达当下的感受，而不是释放过往压抑的情绪。当孩子有行为干扰了我们满足自己的需求时，那就负责任地去跟孩子表达我们的感受和需求，并且积极寻找令双方满意的解决方法。父母对自己的情感负责任，也是给孩子树榜样，供孩子模仿。
4.无伤害
而这样的语言体系，则弱化了攻击性：表达自己的感受，或者对方行为对自己的影响，重点是非责备。嗯，相信细心的三七书友看出来了，这样的说法，渊源于“非暴力沟通”。非暴力，所以，无伤害。惩罚和奖赏，会树立父母的权威。一个在权威氛围中长大的孩子，会带着他与权威互动的模式，与这个世界互动。孩子长大以后，以权威对抗权威，那也会构成伤害。如果周围的人都很权威、很强悍，孩子就可能不敢对他人释放愤怒的能量，转而向内攻击自己。或者会重复幼年的模式，小心翼翼地讨好对方。让自己的边界，越退越后。孩子不需要惩戒，需要的是尊重和同理，需要的是父母如实告诉自己的感受，非责备且内外一致地表达。
