在我刚到单位上班的时候，单位给未婚员工提供单身宿舍。
那时候，各大单位刚开始流行分房，那些有资格的老员工都欢天喜地的像捡到宝似的纷纷搬进了商品房，毫无留恋的抛弃了住了半辈子的小院子。这些荒芜的小院子都分给我们这些刚进单位的单身员工了。
一排一排的小院子，虽然很破旧，但是我们却住的很欢乐。
跟我一起进单位的有二十多个大学生，男女混住几排院子，一人一间屋。
我那时候就和咚咚住一个院子。咚咚刚上班就和花花谈起了恋爱。花花是个高个头的帅哥，外形俊朗，谈吐幽默，一眼就被咚咚相中了。
咚咚是南方姑娘，肤白貌美的，性格十分活泼开朗，非常讨喜，但个头不是太高。
我们那时候刚进单位，整天被那些老员工横挑鼻子竖挑眼，他们看我们是看不惯的。可以理解，我们现在看社会上的这些个年轻人也是多少有点看不惯。
代沟是很深的沟。
我们住在单身宿舍里，最看不惯我们的就是宿舍管理员。管理员整天在领导面前说我们坏话，他们称呼我们这些大学生为“老舅爹”，意思就是十分难伺候。
这个老舅爹从来不关灯，那个老舅爹从来不锁门，还有的老舅爹脏的一塌糊涂，从来不打扫。更有不要脸的老舅爹谈恋爱搬到一起住去了，有伤风化。
其中被非议的最多的就是咚咚和花花。
花花的父亲老花是本单位老主任。他儿子相中的媳妇他没相中，因为他还没见过这准儿媳，就已经有人朝他耳朵里灌了很多咚咚的坏话。说咚咚好吃懒惰，生活随便，从来不打扫，性格泼辣，等等等等。老花主任是不同意他儿子跟咚咚谈恋爱的。
他使出浑身解数在里面阻挠。
今天给介绍一个税务局的姑娘，明天给介绍一个移动公司的，后天又介绍哪个领导家的闺女。
反正，花花天天西装革履的去看对象。每次去看对象之前，都是咚咚帮他收拾，看对象嘛，即便是不打算看上人家，也得给人家留个好印象。咚咚帮花花挑了西服，打了领带，擦了皮鞋。嗯，站好了，我看看。不错，很帅气的一个小伙。
花花每次看对象都是例行公事，走之前笑着说：咚咚，我去看对象了。
他一走，咚咚就开始哭了。
当然了，肯定每次都是看不中。老花主任气得七窍生烟，这个你也看不中，那个你也看不中，你到底要什么样的？
花花说：我就要咚咚那样的，嘿，反正俺俩同居了，过不了几天，你就有孙子了。
这招奏效，老花主任也不是特别古董的人，拗不过儿子，就同意了。同意你们交往是同意了，但是不能胡来，要注意影响。
注意什么影响，哈哈，他俩的事情，大家都知道。整天住在一块，吃在一块的，我们都喊他们叫小两口。
我住的院子东边的邻居，是三个男同志。其中一个是胆小鬼，怕黑，睡觉整夜不关灯。每天晚上爬床之前喜欢把脏兮兮的臭袜子挂在门把手上。说：邪魔鬼怪都怕脏东西，有了臭袜子，鬼怪绕道走。
我们一齐笑，说：鬼怪进屋还要走门？
哎呀妈，他的臭袜子是真臭啊，多远都能闻到。不知道他每天都是怎么忍受的。
他脏归他脏，他臭归他臭。但是他讨小姑娘喜欢，这是铁打的事实。整天有小姑娘来宿舍找他。
他的那间宿舍不缺女人，他整天换女朋友。换就换呗，这是你的自由，我们又不说什么。
但是他还喜欢“此地无银三百两”，带了个姑娘回来，玩到晚上，朝我们这几处院子，左邻右舍的大喊几声：我出去了，你们不要找我。然后，哐，门关上了。其实他根本没走，带着那姑娘在屋里睡觉了。
隔壁还有一个当兵的，喜欢洗冷水澡。冬天的时候，我们越是冻的跟缩鸡子似的，他越是洗冷水澡。那水哗哗的，我们隔着院子都发抖。
隔壁第三个人，就是一个懒鬼。懒鬼长的帅，但是懒的出奇。冬天的时候，出去到澡堂洗澡，不想带那些洗澡的家伙什，他先把洗发膏挤在头上，要换洗的衣服先脱了，换上干净的，毛巾围在脖子上，拖鞋也换好，到跟前就不用换了。
一套二三的，弄好了，手里拿个肥皂，走到门口，我们看见了，一齐说：回去回去，抄点水把肥皂也打上，这样更省事。
隔壁的隔壁那几个人就更好玩了。一个哈尔滨工业大学毕业的，特别喜欢吹牛。他吹牛是有资本的，历史学的非常好。他吹牛比说书的还好听，我们没事就在一起听他吹。从“鸿门宴”吹到“麻雀战”，从“秦始皇”吹到“袁世凯”......我特别佩服他的口才。
他，更脏更邋遢。偏偏他还跟行长的司机住一个院子。行长司机是个洁癖，整洁的已经走火入魔了，我们知道他爱干净，从来不去他屋。行长司机没事的时候就在别人面前埋汰他，说：我乖乖，从来没见过这么脏的孬种小伙子，被窝里能扒出来电饭煲，书本里能扒出来脏裤衩......
不怪那个司机说他，他确实脏，被窝里何止是电饭煲啊，什么都有。但是他确实爱学习，才工作了一年就考上了中山大学研究生，读研以后回来了，直接去了银监局。哈哈，整天埋汰他的那些人现在还要巴结他。
隔壁的隔壁还有一个小可爱。小可爱也是当兵退伍的。每天下班回来，去食堂吃饭，吃完饭不回自己屋，直接去咚咚的屋。
打开电脑，放着音乐，抱着咚咚的拖把，开始跳舞。
他舞跳的非常好。我们经常拿着零食，端着碗，看他在那儿跳。哈哈，宿舍管理员说我们是“老舅爹在群魔乱舞”！
我们经常会把院子的钥匙弄丢了，喊他来踹门。他会问：怎么个踹法？坏一个门把手，坏一整个门，还是倒一面墙？随你们选。
哈哈，他是当兵的，踹门的功夫一流。我们怕他真把一面墙放倒了，赶紧说：坏个门把手就行了，这门明天还要再锁呢。
有时候钥匙忘在了屋里，请他来拿。更好笑，他直接助跑几步，就从我们的墙头上跑过去了，走墙如走平地。
这个家伙的床还是像行军的一样，整整齐齐，豆腐块。哈哈，他弄好了，我们就去弄乱，他再弄，我们再给弄乱。后来他就不叠被子了。
有一年冬天极寒，宿舍门口什么人家的水管子漏水了，从上漏到下，整个被冻成了一个冰柱子。冰柱子一人多高，水桶粗。我们每天上班过来过去看着都觉得好玩。
小可爱，为了逗咚咚，费了老大劲把那冰柱子卸了下来，搬进了咚咚的屋里，说是给咚咚一个惊喜。哈哈，咚咚下班回来以后，冰柱子全部化成了水，屋里成了汪洋大海。咚咚大喊大叫的，十分生气。小可爱，吃力不讨好，还得帮咚咚擦地，打扫卫生。
我住在他们隔壁，整天被他们讽刺。要是跟他们一起玩，没有问题。要是躲在屋里看书学习了，那，他们就开始了，讽刺挖苦，不留情面。
那个时候，刚参加工作，学习的劲头还是有的。总觉得大好的时光如果不学习，就是对不起自己。理想和信念就像鬼火一样，虽然不再熊熊燃烧，但还会闪着若有若无的光。我下了班，吃完饭，通常都是洗洗涮涮，爬床上看书。
看他们是怎讽刺我的，说：刘同志跟真的似的，还看书。一开始几分钟翻一页，哗哗的；过一会，就十几分钟翻一页，哗......哗.......哗的；再过半小时，就听不见翻书的声音了；再等一会，听到“咣”的一声，书本掉地上去了，哈，刘同志睡着了。
每次一听到书本掉地上的声音，咚咚就开始喊了：关灯，关灯，不要浪费电。
哈哈，我只要摸到正经的书，看到那大一二三里面套着小一二三，小一二三里面还有更小的一二三，我一会功夫就睡着了。
前段时间，有个同事过来诉苦，说她失眠整夜整夜睡不着，我直接扔给她一边厚厚的业务书，说：你看这个，睡不着算我的。
她笑得前仰后合，说：这个肯定管用，书本我也有。
