记得之前跟人谈及王阳明心学，很多人都把它归为哲学的范畴，那些似懂非懂的专业名词。其实我个人是不太在乎这个东西的，哲学数学化学都行，都只是一个代名词，当时我更想表达的内容，是我得到的那些东西。
可是我表达不出来。
就像是道德经里面的那句“道可道，非常道。”好像那些不能被言说的道理才更神秘，然后我就莫名其妙的成了一个怪人，怪在什么地方没人知道，反正看起来挺正常。当那些费尽口舌之后换来的一双双疑惑不解的眼神和关心我最近压力大不大的问候时，我就知道完了。
嗯，当喜悦分享错了人，不亚于对牛弹琴。
然后就慢慢的不分享了，只是不停地看书、不停地思考，但是你知道的，有些问题始终是不会有答案，在量变足够大之前，在质变之前。可那些功夫也不会白做，我没觉得自己有病，只是隐隐感觉有些东西正在破体而出。
开悟这种事情听起来蛮扯淡，或许是我圈子太窄，所以周边亲属朋友大部分认为的开悟就是看破红尘，然后下一步就是出家。我没那么高的觉悟，也没那么王八蛋。彼时的老婆孩子尚等着我养，我也没能看破红尘，只是跳脱出了情绪之外。
嗯，把我和我分开。
听起来比较绕的一句话，可我知道自己无比清醒，也知道自己误打误撞之下进入了一个新的领域。内观、内求，然后内证，我能想到的就是这几个词，算是对自我剖析后的认识和认知。时常能感觉到我作为我的旁观者去看着我吃饭，睡觉，看书，思考，不阻拦也不鼓励，没有任何情绪波动。听起来像是精神分裂一样的病态的行为，可我知道那根本不是病。
不过是不同状态下的我。
应该是属于向内求的范畴，我想不到其他更好的词去解释这个状态，但是我自己无比清醒又无比享受，那是我迄今为止最好的状态，没有之一。不内耗也不外耗，淡定且从容，
近乎一年的时间，看书，思考，再看书，再思考，像是陷入了一个循环走不出来。可我总觉得自己距离那个答案越来越近，好像是下一秒就能解开所有的谜团。
然后就解开了。
为什么他们听不懂我说话，为什么他们不理解向内求。我找到的那个答案叫唯心。而他们属于唯物，两个截然相反的东西，所以听不懂我说话很正常，所以觉得我有病也能说得过去，唯物和唯心本来就是一对矛盾体，所有的一切，都正常。
严格意义上来说，之前的我应该算不上一个彻底的唯物主义，现在的我也应该算不上一个彻底的唯心主义。正如之前不能完全忽视内心一样，现在也做不到完全忽视外界的客观事实。哲学就哲学，唯心就唯心。
长时间的独立和深度思考，我早就已经摸索出一套属于自己的生活方式。就像王阳明说的一样，物来则照。当答案呼之欲出的那一刻，所有的谜团都烟消云散，我也变的清朗起来，心如明镜一身轻松。于是不再纠结那些问题的答案，好像也没怎么纠结，应该说疑惑更合适。
比纠结更单一，单一到只想寻找答案，而不是进退两难。
始终觉得能向内求的人是幸运且幸福的，我终成了千万洪流中的一部分，也终于在俗世尘嚣里找到了归宿，算是初心所至吧
