已经是十几年前的事情了。
那一年，我十七岁。姥姥去世不久后的一个夜晚，在满是斥责声的小屋里，我泪水涟涟地接受妈妈的批评。因为我做了一件在妈妈看来无法饶恕的事情——把爸爸手机里所有存着的视频和照片全删掉了。也许大家觉得删个照片有什么关系，可是在当时，手机刚有了拍照和录视频的功能，爸爸拍了很多珍贵的照片，有姥姥生前的照片、有弟弟成长的视频，还有很多资料。姥姥刚去世，举家悲痛，我却一不小心把照片全删掉了。最关键的是弟弟的成长视频——妈妈40生的弟弟，全家的金宝贝，弟弟的那些宝贵视频，也全部消失了。
当我自责地告诉妈妈这件事时，妈妈几乎是劈头盖脸、不留情面地训斥了我，我的泪水里有悔恨，但更多的是委屈——是的，妈妈最在乎的是弟弟的视频，我呢？从姥姥去世的那一刻，就注定没有了宠爱。说是委屈，但更多的大概是嫉妒吧！
我的眼泪在脸颊流淌，心里一遍又一遍地念着:姥姥，如果你还在世，妈妈一定不会这样对我。姥姥无条件袒护我，我是姥姥一手带大，上天带走了姥姥，也带走了姥姥对我的爱……我越哭越伤心。
爸爸在一旁捻灭手里的烟，缓缓而低沉地说:“删都删了，说孩子有啥用，她也不是故意的。”爸爸转过身一把搂住我的肩，很有力地拉着我，“走，和爸出去走走。”我倔强地按地不动，用手背抹着眼泪，但还是被爸爸揽着出了门。
我们在小路上缓缓地走着，脚步里是我委屈的吸鼻子声，我们谁也不说话。月光像流水一样倾泻在大地上，我抬头望向苍穹，星光闪烁的样子就像是夜空的泪痕。爸爸一直看着我，我故意躲着他的目光。我们很多年都没有一起散步、聊天了——从有了弟弟以后。想起了这些，我的泪水又如断了线的珠子，簌簌跌落了下来。
爸爸一直知道我在想什么，但他无从解释，都是他的孩子，他无法告诉我，他更爱哪一个。但如果说对我们的爱是均等的，当时的我一定是不信的。
“爸爸理解你。姥姥去世了，咱们都很难过。你要理解你妈刚才发脾气，虽然她确实有点过了，但她现在一定后悔了。这个时候这样对你，你肯定会委屈。”月光下，爸爸的声音孤独地徘徊在我耳边，“我知道爸爸，我就是想姥姥了。”我哽咽着说。爸爸欲言又止，他知道我是在赌气，甚至是埋怨。我是姥姥一手带大，弟弟是爸爸妈妈一手带着，此时爱我的姥姥已经去世了，我觉得自己孤独得像一根随风飘零的稻草。这个梗已经像坚冰一样固守在我的心房里。
爸爸粗糙的大手给我试着眼泪，他不善言，一把把我搂在怀里，轻拍我的肩膀，有些哽咽地说着:“是爸妈做得不够好。”我的委屈被爸爸的这句话一下给噎了回去，这个怀抱曾经有我儿时撒娇的欢乐，也有我失落的泪渍，它托起了我对这个世界的所有安全感，也将世间的柔情全都给了我。这个时候，这个久违的拥抱，把我心中的那块坚冰渐渐消融，那些嫉妒、那些委屈也仿佛顺着泪水全都流了出来，我渐渐地开始自责了起来——我怎么这样自私啊？
很多年过去了，现在我也当了妈妈，想起那个夜晚，想起那时少不更事的泪水，我的悔恨之意常常蔓延在心头。世界上的爱看起来都很类似，但它们却各有各的不同，亲历后才能透彻得理解父母，才能把这爱无限地传递下去。
