有这样一个“学校”，这“学校”里只有两位老师，他们是教育委员会，是校长和班主任，是生活老师和看门人，所有事情都合在一起，由他们俩来决定，也都由他们俩来完成。他们俩被期望为生活和生计中所有事情的专家。而且世界上没有几所学校能训练他们来完成他们的工作，并且关于课程的设定也没有达成统一，他们俩只能事必躬亲。这个学校的老师没有节假日、没有提升、没有联盟也没有加薪。两位老师一直在上班，或者至少随叫随到，一天24小时，一年365天，而且至少持续工作18年。除此之外，无论在哪种情况下，你不得不对付有两个领导或老板的管理部门。你们能猜出这是什么“学校”吗？
这是就是我们家庭，家庭就是一个育人的学校，每对父母在世界上“创办”属于自己的“学校”。父母没有经验，大部分人不是科班出身，不懂孩子的成长规律，甚至他们还带着各自的创伤。在这样的背景下，他们继续着他们的育人计划。把这视为世界上最艰难、最复杂、最令人忧心忡忡、甜蜜但痛苦的工作，我觉得一点也不为过。
这份“工作”这么难为什么大家还蜂拥而上呢？因为它虽然是最难的工作，但也是最有回报、有最快乐经历的可能性，当成功的指引一个新的、独特的人成长，当孩子闪烁着明亮的眼睛说:“哦！爸爸、妈妈，你们是最棒的！”父母将会尝到世界上最甜美的甘露。那么既然我们选择了这份“工作”，我们怎样才能尝到最甜美的甘露，需要具备哪些能力或者说提升哪些方面呢？我们需要无限的耐心、常识、责任心、幽默感、机智、关爱、智慧、洞察力和知识。
当一个孩子的到来，即使意料之中的，也会手忙脚乱，超出预期，更需要夫妻对生活做出重大的调整及改变，以适应婴儿的需要。在共育的过程中有一些需要注意的事项:首先，达成共识，形成两个人特定的相处方式。我小的时候，我妈如果在生气，我爸就会跑到外面去，最经常去的是我外婆家，可能你以为我爸去告状，其实我爸去了啥也没说，只是和我外婆、舅舅唠唠嗑，从来不说家里的事情，感觉我妈估计气消了一点再回家，哄哄我妈，处理问题。这里特别说下，我发现我爸妈最明智的地方就是:他们俩的矛盾从来不会向“外人”说，“外人”就是除了他们俩之外的人，就算我外婆、奶奶、舅舅、姑姑都不会说。我觉得这点是非常明智的，因为如果说出去了，两个人的小事可能就变成两个家庭的大事，等于是把问题扩大化了，两个人的问题变成两大家族的问题，芝麻大变成豆大。没有说出去的话至少问题不会扩大甚至是升级。还有一点就是气消了一定要处理问题，如果问题一直不去处理，最后只能像火山那样大爆炸。其次，两人独处的时间。找点时间、找个机会、创造氛围，两个人去看场电影、吃个饭、散个步等等，重温两个人的世界，为婚姻加点燃料。还有，给予对方独处的时间。很多时候结婚后，特别是有了孩子之后，就很少有专属于自己的时间。很多时候我们心理有这样一种感觉，但是我们从来没有说出来——我的时间都被家庭占领了。于是心理各种不舒服，而且在无意识的情况下将这种情绪带到家庭生活，甚至是工作中。最后，觉察自我、优先照顾自己的感受。身边见到很多女性朋友为了孩子花多少钱都舍得，但是给自己买件衣服、化妆品什么的，都要考虑再考虑。也曾经遇到一位来访者咨询这样一个问题:如果孩子的选择影响到她的心情，甚至是工作，要优先照顾孩子的利益吗？我给她的建议是优先照顾自己的情绪、感受。这样的观点可能和我们传统的观念背道而驰，让人有些冲击。那么为什么它很重要呢？因为一个人自己内心的安定、和谐，才能变得更轻盈、更丰沛、更淡定且从容。在遇到困难的时候，感到焦虑不安时，才更有能量去突破困境；遇到挫折的时候,感到沮丧难过的时候，才能更有力量走出困境；才能更好的去经营家庭、努力工作。这也是我经常说的:爱自己才能更好的爱别人。
俗话说一个巴掌是拍不响的，一个家庭需要夫妻双方携手同行，有共同的目标、朝着同一个方向在这样的前提下，相互信任、相互包容、相互支持、一起学习、携手共进，创造温馨、和谐、幸福、美满的家庭。双方携手不断的往爱河里注入新鲜的水流，为爱家添砖加瓦。
