亲爱的儿子:
今天是我参加吴老师亲子实修营的第二天，我想与你分享一下我的感受。
今天中午，我去超市买来两条鱼，可是，即使被超市的工作人员扒好了，一路上还是乱蹦跶。
一路上，我一边碎碎念念地安慰那条不甘心的半大鲤鱼，一边想着回去怎么做这条鱼。
往常，我们家里吃鱼都是由你爸来做，无论是红烧鱼，蒜爆鱼，还是炖鱼汤，蒸鱼，麻辣鱼头……他好像样样都很拿手。
这些年，多亏了你爸爸有如此好的厨艺，我们才可以在家吃到那么多新鲜美味的鱼。
今天中午你爸出去办事，我等不及他回来做鱼，准备自己清蒸鲤鱼(鲈鱼卖光了)，红烧鲫鱼我不太拿手。
谁知，有一条鲫鱼，即使到了家，还是在乱蹦哒，我不敢碰那条依然在时不时动的鱼，便喊你过来帮忙。
那个时候，我对你打心眼里有一份期待，多希望你能像爸爸一样，从容不破地把这条鱼摁住，搞定它。
我很小的时候，就怕杀生，看到别人杀鸡宰鱼，我会尽量躲得远远的。
所以，我们家里这些事情，平时都由你爸来做，现在想想，光是这一件事，离开你爸，就不行。
可是，以前很多时候，你爸在我眼里是一无是处的，我生气的时候，会控制不住的在你面前，说他的种种不好，现在偶尔想起来，还挺内疚的。
今天当你看到那条一直不想死的鲤鱼时，你告诉我，“妈妈，我也没弄过鱼，搞不定它啊！还是等爸爸回来做吧！”
最后，我决定中午不做鱼了。
当我差不多把西红柿青菜豆腐汤快做好的时候，你平底锅里的牛排，鸡胸肉，火腿也快煎好了。
你看着我用了一半的小青菜，没有来得及放在冰箱里，还有菜板与台面上没有收拾的残局，你便开启了与爸爸一模一样的唠叨模式。
你潜意识里认同爸爸的观念，就是在做饭的过程中，应该随手把台面清理的干干净净。
这样饭做好了，厨房卫生也清理好了，看起来清清爽爽，让人感觉很舒服！
而我习惯于把所有的菜做好，吃完饭再去整理厨房，这和你爸的做法完全相反。
因为你爸经常评判我这样做不太好，看起来不舒服，企图改变我，但我一直我行我素。
当你像爸爸一样唠叨我时，我说，你这样好像你爸啊！
你接下来的一句反驳，“像爸爸有什么不好吗？”让我既惊讶又开心。
我知道，你终于打心眼里认同爸爸了！
过去的这么多年里，你一直生活在我与你爸互相评判，嫌弃，挑剔，苛责的阴影下，我们一直尝试把对方改变成我们彼此理想的样子，希望对方按照我们的要求，期待去做。
因为我的强势，并在日常生活中处处打压，嫌弃你爸，也让你慢慢站到了我这一边。
记得前不久你曾告诉我，之前我搬出去住的那一年多，你觉得我说什么都是对的，好像爸爸怎么做都是错的。
如果一个男孩子，完全否定他的爸爸，以后会怎么样？
我是透过这一年多的学习成长，直到最近才发现这个问题的严重性的，过去的很多年，在我们家里，亲子关系是凌驾于父母关系之上的。
当一个孩子否定父母其中一个时，就等于在否定他自己的另一半，这样的孩子，将来怎么会有力量活出他自己的人生。
如果一个男孩子不认同他的父亲，他就没办法迎接他自己身上像爸爸的那些特质，也就没办法活出自己的男性力量。
如果一个女孩子不肯接纳自己的母亲，就没办法接纳与活出自己身上的女性能量。
亲爱的儿子，今天你的这一句“像爸爸有什么不好吗”的反问，除了让我感动外，我还想说的是，其实这只是我与你爸的日常相处习惯而已。
我看到了你的害怕与担心，你不想爸爸因为我的行为生气，也不想我被爸爸唠叨，欺负，我知道你是想保护我们。
我看到了你对爸爸妈妈发自内心的爱，我还记得，从小我们就喜欢让你当法官，让你来评理，那个时候，真的对你好残忍！
就像类似今天这样的小事一样，你爸以为他的做法是对的，我的做法是错的，我要按照他说的做才好。
我曾经统计过你爸做一餐饭，用的时间差不多比我多了二分之一，因为他要一边收拾，擦台面，就没办法腾出手来，去准备下一道菜的食材。
而我是个急性子，也比较有计划性，比如尽量赶在几点吃饭，所以我在做饭的时候，效率会很高(不管味道如何哈)。
家不是讲对错的地方，每个人都允许按照自己的喜好，习惯去做事情，这是我最近一直在跟你爸说的。
你告诉我，你是担心爸爸唠叨我，才提醒我尽快收拾的。
我说，他说他的，我做我的，不会影响我什么。
你却告诉我，不会影响你，却会对我有影响啊！
你这么说的时候，我突然想到小时候，你就一直生活在这样的氛围下，我和你爸不经意间的互相指责，都会在你幼小的心灵激起涟漪。
现在，你爸爸也已经慢慢意识到他改变不了我，他有时候也只是自己的习惯使然，前几天，做天赋解读时，发现他正好有这种非黑即白的模式，是他天生就有的。
所以才会出现，他经常说我哪哪都做的不好，但其实是因为他的二元对立的思维模式。
而我过去之所以不吃他这一套，是因为我内在一直有一个不够好的小孩，只要你爸一说我做的不好，马上就会引发我不好的信念模式。
我们过去没少因此发生争执，所以，这在你的心灵留下了阴影。
但现在不会啦！因为我改变了！那些过去的信念模式已经从我的身体细胞里已经差不多完全被清除了，所以即使你爸再唠叨，我也不会受到什么影响了。
倒是你，亲爱的儿子！今天这件事，让我想起过去的我与你爸相处的过程中，对你造成的很多心灵创伤，内在会对你充满深深地歉意。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
回信:
亲爱的妈妈:
今天，我的确正如你所说的，我潜意识里是认同爸爸的，我觉得爸爸是对的，你的做法是需要调整与改变的。
谢谢你，妈妈！这种二元对立的思维模式确实是伤害感情与关系的！您说的对，家里不是讲道理的地方，每个人在家里都允许按照自己的方式生活，存在着，才是对彼此最好的爱，因为这个世界本来就是丰富多彩的，多元化的。
我也看到了自己因为您的行为产生的害怕与担心，诚如您所说，我是希望家里是太平的，不想爸爸和您再因为一点小事有任何的不愉快，所以就会不自觉的想去当那个和事佬。
我要学习去看到每个人都有自己的喜好，并学着去尊重与接纳，而不是评判与让对方改变。
只有我放下了自己头脑的标准，才能发现这个世界更多的美好。
谢谢您，妈妈！我爱您！
