01.基本信息

内容概况：语言的力量无穷无尽，有时候我们会意识不到自己的语言会有多伤人，这是一种无形的暴力。

因此，作者马歇尔·卢森堡博士提出“非暴力沟通”，这一沟通方式致力于通过四大要素（观察、感受、需要、请求），使人诚实地表达自己，而不批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。

通过语言的力量，构建和谐充满爱的世界。

出版时间 ：2009年

作者 ：[美]马歇尔·卢森堡，美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。

02.评 价 

豆瓣评分  8.4

微信读书评分  81.7

我的评分  4

（1-不推荐，2-纯粹了解，消遣打发时间，3-有一定价值，4-价值挺大，5-强烈推荐）

我认为书好的地方

本书共分为十三章，我认为可以划分为三个部分：

1）为什么：生活中有很多冲突，都源自于暴力沟通。了解暴力沟通有哪些，懂得非暴力沟通的重要性。（第二章）

2）是什么：什么是非暴力沟通及如何通过非暴力沟通的四大要素（观察、感受、需要、请求）来表达。（第一章，第三章至第六章）

3）怎么做：结合不同的场景，进一步探讨非暴力沟通的应用。（最后七章）

清晰的脉络，读起来还算轻松。不仅如此，本书除了分享沟通技巧的理论基础、实际案例外，还提供了相应的练习，帮助读者更深入理解及应用非暴力沟通这一沟通方式。

非暴力沟通是Nonviolent Communication（NVC）一词的中译，又称爱的语言。

这种神奇而平和的沟通方式，适应性广泛，适用于任何社交场所：

于个人而言，可以应用于个人生活的各个层面，日常交流、教育学习、夫妻关系、亲子互动、上班工作等，帮忙人们消除分歧和争议，实现高效沟通；

于社会而言，它还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

我认为书不好的地方

书中列举了大量的实际案例，不知是出于翻译的语境关系，还是我个人认知的原因，我对书中列举的个别案例不太认可。一些沟通语句的示范，若放在现实生活的话，我感觉会有些别扭。

仅个人观点，此处就不列举具体案例了。

03.我的收获

非暴力沟通？从字面意思来看，就是沟通过程中不存在冲突，以平和友好的方式进行交流，而非暴力。

然而，我们生活中有很多冲突，都源自于暴力沟通。那什么又是暴力沟通呢？

第一部分 暴力沟通

近年来，网络暴力的问题日益凸显，一句无心的话，一个无意的举动，都易被人站在道德的制高点指责而无辜躺枪，从而引发一系列问题。

这是沟通中常见的暴力表现——道德评判。

我们习惯性以自己的想法和标准来衡量别人的对错，这符合我们大脑稳定性，简单省事。我们不喜欢不确定性，不喜欢矛盾不一致性存在。为了避免内心的不喜欢，我们会把责任归于对方，以此获得内心的愉悦。

用自我标准评判对方，指责批评、辱骂贬低、贴标签等。忽略对方的需求和感受，暴力冲突极易引爆。

作者把这些语言和表达方式，称为“异化的沟通方式”。

文学家艾青说，嫉妒，是心灵上的肿瘤。

适当的比较，合理的竞争，推动进步；而过度的比较，容易产生负面的心理，如嫉妒、自卑、挫败感等。

因此，进行比较，也是异化沟通方式的一种。

我们的一生，无法避免比较，但我们要避免盲目片面的比较。

除道德评判、进行比较外，书中还列举了回避责任，强人所难，共四种异化沟通方式。

这四种异化的沟通方式都忽略了人的感受和需求，不仅伤害他人的感情和心理，还会破坏人际关系和信任，给人以无形的暴力。

或许我们不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实会导致自己和他人的痛苦。因此学会正确的沟通尤为重要。

怎样才算是正确，有效的沟通呢？作者马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

第二部分 非暴力沟通

非暴力沟通主要由四大因素组成——观察、感受、需要、请求。

不带评论的观察事实真相，清晰的表达内心的感受，感知内心的真正需求，并由此说出满足需求的请求。

■第一要素：观察——真实客观清楚地说出观察结果

对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。

对于所观察的事件，我们会习惯性地带上自我的主观意识。然而，不管是好的看法还是坏的看法，总会影响事件真实的判断。

就好比，你喜欢一个人时，这个人做什么事都是对的。当你讨厌一个人时，这个人做什么事都是错的。

所以，真实客观清楚地说出观察结果，并非简单易行。

印度哲学家克里希那穆提（J. Krishnamurti）说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。

因此，要掌握非暴力沟通的第一要素，需要区分观察和评论。

■从表格中可以总结出，谈话过程要区分观察和评论，先具体表达观察的结果，再做出评论（即使带有评论也告知对方这些评论是“我认为”、“我担心”的）。

■所以，评论是带有主观意见，而观察则是事实存在。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

■观察：带“每次”“曾”等有具体依据的词语。

评论：带“总是”、“从不”等绝对化主观的词语。

混淆观察和评论：带“经常”和“很少”等广泛模棱两可的词语。

■第二要素：感受——清楚地表达感受，让沟通更顺畅

表达自己的感受，看似很简单。但是实际生活中，人们常常不善于表达自己的感受。

如，生活中，妻子吐槽丈夫早出晚归而引起的争吵。

“你怎么又那么晚回来......是不是不想要这个家了......是不是不想见到我......是不是不爱我了”等等。

以上都是妻子因丈夫晚归揣测出来的想法，如果妻子能如实的跟丈夫表达自己的感受：

“你晚回家，我不开心，因为我很孤单。”比起以上揣测出来的想法，如实表达内心感受，会让对方更容易接受。

因此，要掌握非暴力沟通的第二要素，需要区分感受和想法。

感受是人直接、本能的反应，是内心真实的需求。

想法是对他人的判断，自我的评价，是带有揣测的。

其次，要建立表达感受的词汇表，当我们清楚地认识和表达自己的感受，才能更好地体会别人的感受，沟通才更顺畅。

书中列举的一些表达感受的词汇↓↓

■第三要素：需求——感受的根源

客观陈述事实，表达自己的感受后，可以说出自己的真实需求。

延伸上述妻子吐槽丈夫早出晚归的例子，妻子如实表达自己的感受后，说出自己真实的需求：“你晚回家，我很孤单，我需要你的陪伴。”

或许，含蓄的社会文化并不鼓励我们表达需要，尤其是个人需求被长期忽视的人，如全职妈妈，面对个人需求，总觉得难以启齿。

但比起被长期忽视需求、无法自然表达个人需求的痛苦，现在就冲破难以启齿的束缚，勇敢说出内心的需求，后者不是更轻松得多吗？

然，如果丈夫听到的是妻子揣测出来的想法：“你怎么又那么晚回来......是不是不想要这个家了......是不是不想见到我......是不是不爱我了......”这些不中听的话，丈夫会有什么反应呢？

根据书中的说法，会有以下四种反应：

1）责备自己

“是啊，我太不应该了，因工作而忽略了你，我什么都做不好。”

这也是个人情绪成长的第一阶段：“情感的奴隶”——相信自己需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。

2）指责他人

“我这么辛苦的工作，难道不是为了这个家吗？我辛辛苦苦，却换来一顿抱怨，索性不要过了，省心省事。”

个人情绪成长的第二个阶段：“面目可憎”——物极必反，为第一阶段的自己感到憋屈，情绪爆发，向第一阶段的相反方向极端发展：对他人的事无动于衷，不愿为他人负责。

3）体会自己的感受和需要

“我最近确实是比较忙，陪你的时间比较少。不过，听到你这么说，我很伤心。因为我这么努力的工作，是希望我们能过上更好的生活，我需要你的理解和支持。”

4）体会他人的感受和需要

“我知道你一个人在家很孤单，我明白你的感受，我会尽量安排好工作的时间，腾出更多的时间陪你。”

3）和4）两种反应，是个人情绪成长的第三阶段：“生活的主人”——我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任。既表达自己，又关心他人。

知乎高赞的一句话：“除了自身的病患或亲友离去的痛苦是真实的，其他的痛苦都是你自己的价值观带给你的。”

我们自身的需要和期待，以及对他人言行的看法，会影响我们的感受，但这并不是我们感受的根源。感受的根源在于我们自身，是我们的价值观带来的。

例：你昨晚没来令我很失望。

改：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。

通过“我（感到）……因为我（而非对方）……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。人都不喜欢被责怪，把“对方”换位成“我”，会让对方更乐于倾听和接受。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

■第四要素：请求——根据需求，提出请求。

最后，了解需求后，提出具体且合理的请求。

具体：明确谈话目的，提出具体要求，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。

合理：请求要合理，否则，让对方感到压力，不得不去做。这样的请求就会被看作是要求，是命令。

除此之外，我们要考虑到对方是否能准确理解我们请求，我们可以请求对方的反馈：“我的意思清楚吗？”

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

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