我是玉丽，坚持每天写文章，这是我每天一篇的第128篇，文章以“读书分享”、“育儿笔记”为主，记录自己以及孩子的成长。
昨天在知乎上收到这样一条提问，邀请进行回答。
就像这个提问人自己说的一样，其实没有这样一份成年人老年人之间的亲子指南，即便是对未成年子女的亲子关系上，也没有一份能够解决所有父母与子女之间亲子关系和矛盾的具体指南。
当我们在想要有一份指南的时候，其实是我们想要偷懒，想要有人告诉我碰到问题和矛盾了，直接告诉我们解决的具体方法和步骤好了，少讲那些原理。可不幸的是，这世上每个家庭，每个人的性格都不同，所受的教育和幼时的创伤也不尽相同……太多个性的因素，让我们不可能有一份适合所有人和家庭的具体指导手册，有些方法哪怕用在似乎是同样的事件上，可是人不同的话，导致的结果也很可能会大相径庭。
所以，如果你真的想要解决和父母的矛盾、关系问题，请不要试图去寻找到能够教你事事该如何做的指南，因为没有，即便有，也不一定能够产生你想要的效果。
那么成年人和父母之间的关系、矛盾该如何解决？很多阐述原生家庭的书籍说的方法就很好，只要我们愿意去实践，付诸行动，并在行动中不断地的反思，那肯定就能找到最适合自己和父母之间的方法。个性化的东西都是需要我们自己去领悟和总结的，而不是等着找到各种问题出现时，一套标准的应对流程和方法。
我最近一直在思考与自己原生家庭的关系，与母亲的相处模式。因为我也和这个提问的人一样，意识到了自己和原生家庭的关系，与母亲的相处模式，都给我带来了非常大的影响，甚至影响到了我和这个世界的相处模式。
在每天的深度思考里，我得出一个结论，其实根本就不需要这样一份具体的指南。当我作为成年子女，意识到这个问题时，那么应该做出改变，并且能做出改变的永远是我们自己，而非父母。因为绝大多数情况下，我们的父母根本都没有意识到自己的错误，也没有觉得我们如今的相处模式有什么太大的问题，无意识如何去改变。
所以，如果我们真的是想要改变和他们的相处模式的话，就请先做到以下几点：
一、承认并接纳自己的不完美，也请接纳父母的不完美。
就像这个提问者第一段话里讲的一样，很多人不愿意承认、正视、面对和父母的关系，因为害怕表现出来的道德标准会被动摇。其实是怕自己那些对于父母的不认同、鄙夷甚至是厌弃的想法，不被世人所接受，被别人批评，扣上不孝子的帽子，所以我们为自己有这样的想法而深深的自责，并且厌弃自己。
这样压抑、自责的做法，却并不助于我们解决问题，因为我们在逃避，不敢面对自己的不完美，也就根本不会去思考自己为什么会有这样的一些想法。当为什么都不去思考时，我们如何能找到解决这些想法的方法呢？
所以，首先承认、接纳自己的不完美，接纳有这样想法的自己，然后去寻找原因。这些原因里，可能很多来自于父母无形中给我们带来的创伤，很多是因为时代的不同，经历的不同，教育的不同等等所造成的。我们看待原因，分析原因，然后像接纳我们自己的不完美一样，去接纳父母的不完美，原谅他们的无知也好，强势也好，无情也罢，最重要的是我们想要做得更好。
二、改变自己，不要期望父母改变。
亲子之间的矛盾，都是双方的，我们自己本身就是制造矛盾的一方，如果我们这一方能够做出改变，很多时候一个巴掌也就拍不响。只有我们活成自己想要的样子，这个世界也才会变成我们想要的样子。亲子关系亦是如此，我们想要怎样的亲子关系，就请先自己做到那样亲子关系里自己应该做到的样子。
如果我们活好了，活成了子女想要成为的样子，那么教育子女将是一件很轻松的事，因为不用我们说什么，孩子自觉的就在朝着我们努力，模仿着我们。
如果我们活不好，活成了子女并不想成为甚至是讨厌的样子，那么教育子女又是否有用？我们所说的那些，孩子又是否能听得进去呢？
三、像尊重其他生命个体一样，理解、尊重父母。
对于外人，我们很容易就做到理解和尊重，哪怕有些价值观并不是我们的价值观。比如说对于同性恋者，我并不是同性恋，价值观里也不认为这样是正确的。但我接受、理解、并且尊重那些同性恋者的选择，就像他们也尊重着我们异性恋一样。但是，很多时候，我们却很难接受亲人与我们的不同，尤其是父母和孩子，希望我们很多都是一致的，甚至对于处世方式我们都渴望统一，不然就感到挫败和厌恶。
可是我们忘了，父母和孩子，他们也是独立的生命个体，他们有他们要经历的人生和要走的道路，他们有自己独特的思维方式和对待事件的态度，不是我们的附属，我们应该给予理解和尊重，就像我们渴望他们理解、尊重我们一样。
尊重他们，那就请保留好亲子关系里的界限感，不要在父母面前妄图充当拯救者，也不要在孩子面前充当万能者，我们对于父母的信任和放手，和对孩子的信任、放手同样重要。
所有的亲子关系，是这世上最值得我们去投入和学习的，不要偷懒，想要一份指南，这世上没有一份详尽的适合所有亲子关系的亲子指南，我们能做的就是不断地的学习，成长进步，了解我们的孩子，了解我们的父母，了解我们自己，改变从自己开始。
