18岁，2013年12月份那年高中辍学，2014年4月份参加工作，刚工作一年我就失业了。今年22岁，
在一个民房拆成四个的出租屋里考虑今晚吃泡面还是订一份便宜的盖饭，其实检查出来身体不舒服，但是不知道怎么和爸妈说，爸妈知道了一定会让我回家。但是既然走出家门，就不想什么都没做成就回去。我们越来越在乎爸妈们的面子，想让他们和邻居亲戚聊天的时候被提及自己时，那种自豪感。所以不能回去，有苦也要自己扛。
是啊，你是否幻想过，如果26岁你还单身，其实我现在还单身，在这里一个人交完自己成人大学的学费，在缴纳自己的保险费，还有房租费，也来了，一年到头什么也没有买，连买件衣服也要三思而后行，下大雨淋湿衣服什么也不想说，宁可自己在家喝的烂醉，躺在床上呼呼大睡一觉，也不想找任何人诉说。只想安安静静听音乐，等待酒精麻痹后逐渐清醒的自己，第二天还是笑着上班
三年前，一无所有，手里一分钱都没有，100元租的屋子，一间小黑屋，屋里分不清白天晚上，进屋就得开灯否则什么都看不到的那种。因为房子没窗户，周围没有信号，我经常会想一个问题，如果有一天我自己死在这个屋子也不会有人发现，除非一个月房东找我要房租会发现。心里只想着我得养活自己，我得挣钱，我不能倒，最终我也挺过来了，没有死，没有依靠任何人，现在一个人过得挺好的！
你有没有想过再过10年，你不努力还是老样子，你还是你，只是年龄增加了10岁，论成就，没有，要车没有，要房子也没有，你何尝不去努力
当你22岁时一个从小为了更好地活着，总是很傻很用劲的姑娘，淹没在无人知晓的角落里，一次次孤独无助，又一次次满怀希望。生活带来的压力，健康出现了小问题，挣扎过很多次，但每天醒来就像打了鸡血热情高昂，久而久之甘愿沉默，也不是不诉说，而是怕没人可听，也怕说多了会让自己更加矫情，矫情了就只会更糟……渐渐意识到自己身上发生的事99%都与旁人无关，觉察到不如意的事常有，厌倦到不需要用别人的认同填补自己的迷茫。所以，我认定世界上一定有跟我一样的人，也一定有比我做得更好的人，我需要更努力
无人问我粥可温，无人与我立黄昏。不知道从什么时候开始，就有了整夜整夜失眠的毛病，明明今年才22，喜欢的人对你没感觉，一句你是个好姑娘你值得遇见更好的人，不喜欢的人又自己被拒绝N次，父母渐老，害怕30岁过后，自己还是单身，自己还没找到属于自己那份触手可及的幸福，还过着只能养活自己的日子，工资还是那么少，能力还这么小，遇到事情处理起来，还是那么那么的幼稚。总是失眠的我渐渐懂得愛惜自己的身体，害怕年过花甲的时候周身毛病，练习着早睡早起。其实偶尔也会有侥幸心里，我22岁，但我有保险，我不怕啊，工作之余想做着自己喜欢的事情，又怕没能在25岁之前努力进步提升自己而被社会淘汰。
其实生活很好，世界很美，想做的事情很多，追求的目标在眼前。最难熬的那些年，你又是如何走过来的？突然想起一句话：“单枪匹马你别怕，一腔孤勇又如何，这一路你可以哭，但不能怂”。生活就要过的有激情才不枉费来这世上走一遭。
