好友仅离婚一个月，就接受了一位一直暗恋她的优质男士的告白，开始与他蜜恋，一年后就再次步入了婚姻的殿堂。

我去参加她的婚礼，她趁换衣服敬酒的空当偷偷对我说，她觉得这一切都太快了，似乎上段失败的婚姻与这段即将开始的婚姻之间缺少缓冲。她还没有回过神儿来，就又要开始当人家的老婆了。她甚至没有时间舔舐伤口、没有认清问题的所在、没有洞悉一些问题，就要开始新的婚姻生活了。

这种感觉就像是一个孩子掉了手里的糖果，刚要咧嘴哭，大人立马又塞给他一个更大更好的糖果，于是，他还没来得及哭就笑了。

不良情绪还没有发泄出来，就被硬生生憋回去了，如鲠在喉，感觉很难受。

我不知该怎么劝解她，只告诉她有一本《离婚心理指南》也许能帮到她，让她尽早与自己和解。

这是一本“应对情变的终极行动手册”，在亚马逊离婚类销量榜中名列前茅。

作者萨拉·戴维森，英国著名离婚指导师，拥有 20 余年的指导经验。

更重要的是，她本人也经历过一场异常复杂的离婚。所以她更懂离婚人士的心情，撰写的行动指南也更加人性化，具有一定的可信度和指导作用。

如今，离婚这件事已然很普遍，且被越来越多的人所理解。

但很多人离婚后，都会对将来的人际关系问题抱有困扰，毕竟身份的转变也会改变一些关系网。

比如说如何与重新接纳自己的父母相处？如何与前任共同的朋友相处？是否应该拒绝前任提出的亲密需求？

如何与重新接纳自己的父母相处？

书中有这样一个例子：A女士离婚后，有很多时间和父母在一起。他们帮她看孩子，鼓励她振作。妈妈会时常带着食物来看她，她也会常常趴在妈妈肩膀上哭泣。

一次，妈妈给她带来一大堆杂志。她无意中发现杂志里夹着一张整容广告，于是，尘封了多年的记忆被唤醒。

原来，她从小就对自己的鼻子不满意，很想去整一整，但父母反对她“瞎搞自己的脸”。

可在看到广告的这一刻，她下定决心要为自己活一回。

她打电话告诉自己最好的朋友，朋友激动地说：“终于到时候了！从我们10岁起你就一直在想着和谈着这件事！”

当她鼓起勇气告诉父母自己的决定时，本以为他们会大发雷霆，没想到妈妈大笑着说：“为什么你会觉得我只是‘凑巧’把整形外科那期放在杂志堆最上面了呢？”

原来，父母多年来一直在聆听她的心声，明白她的不完美鼻子让她多么心烦意乱，不仅如此，他们在她离婚后还想到，支持她去整容，可能会鼓舞她。

可谓用心良苦了。

后来，妈妈陪她去做了手术，虽然过程辛苦，但结局很美好。

虽然没有彻底改变她的生活，也没有带走什么问题，但这是她独立做出的第一个重大决定——完完全全自己拿主意、为自己做主，这让她的身心得到极大解放，同时也调整好积极的心态来度过她的离婚灾难。

离婚这件事，除了当事人本身，对其父母而言也是一场灾难。

有些人会认为：如果自己想离婚，父母一定会反对、会看不起自己、会觉得是在给他们丢脸。

之前我有一个闺蜜，在隐忍了一年之久后，终于下定决心提出离婚，但她老公却轻蔑地说：“跟我离婚？你的家人不会再接纳你，他们只会觉得你给他们丢脸了，你被‘退货’了。想离婚先去问问他们同意不同意吧，哈哈。”

她听后感觉很害怕，害怕自己孤立无援，害怕真如他所说，无处可去，无路可走。

但令她欣慰的是，家人在得知她的决定后，只是叹了口气，便说：“如果这是你深思熟虑的结果，那我们尊重你的决定，你随时可以回家，你的房间还保持着原样。”

她暖心得热泪盈眶。

毕竟，没有父母会愿意看到自己的孩子不幸福。

本阶段，你要做的是：

1.不要再惩罚自己，尽自己最大努力尝试你认为正确的事。

2.直面你对未来的不安全感，“你的地盘你做主”。

3.找回自己的身份认同，重拾自己。

4.避免重复消极行为，聚焦于对你重要和你喜欢的东西。

如何与前任共同的朋友相处？

书中提到：朋友的去留由你来决定。你只要坚持清晰、适宜的基本原则，那么保持共同的友谊是有可能的。

但作者本身的情况比较特殊，由于她和前夫分手的情况非常惨烈，她认为让这些共同的朋友夹在当中是不公平的。因为如果他们与她的前夫一直有来往，她就不可能安心自在地向他们透露她的感觉和所做的事情。

我身边有个真实的例子：小黑和小白是一对闺蜜，要好得不得了，婚后，还把各自老公大黑和大白介绍给对方。

大黑和大白居然相见恨晚，四个人常一起喝酒撸串、K歌旅行，非常开心。

但一年后，因为小黑和大黑生活习惯大不同，再加上一些比较私密的原因，二人离婚了。

大白通过小白得知这个消息后，呆愣了半晌，连连抱怨，说大黑是多好的一哥们儿，问题肯定出在小黑身上。

他对即将失去大黑这个朋友感到愤怒，毕竟没法再四个人一起出去，而单约的话，缺少这层关系，似乎也没什么立场了。

小白告诉他，虽然自己也觉得打破这种四个人的关系有些遗憾，但过日子是人家小黑和大黑两口子的事，不能为了陪你玩，凑合将就着过日子吧。

但大白始终原谅不了小黑离婚这件事，还撺掇小白和小黑绝交。

最终，委屈的小黑不得不放弃了和小白多年的友情。

书中道：强烈建议你做一下筛选，停用社交媒体，这样只有你最亲近的人才能了解你的现状。那些恶意伤害你的人，就适时放手吧。

本阶段，你要做的是：

1.放弃一部分友谊，远离不支持你离婚的朋友。

2.放弃生活中不需要的人，比如TA的朋友（即使后来也成为了你的朋友）。

3.放下TA的家人。

我曾认为，和前男友分手后，应该继续保持和他表姐、表妹的好朋友关系，因为之前我们相处得很不错。

但我家人却说，没了他这层关系，人家知道你是谁啊？

看了这本书才明白：不管他的家人们之前对你有多好、与你相处多融洽，都基于你是他的女友，他们认同的只是你这个身份，捎带着也认同你这个人；但当你们分手，他还会有新的女友，到时候，他们会像曾经接纳你一样接纳他的新女友。

这就是现实。

是否应该拒绝前任提出的亲密需求？

书里讲了个例子：C女士的伴侣在一个月前离开了她，可她仍拼命想把他争取回来，所以每次他有需求，她就去满足他。而他的前夫却根本没想回头。

作者说，如果两人投入的感情不对等，就会遇到麻烦。要设定你的界限，明白自己应该得到什么，不要因为任何人降低自己的标准。

我身边就有“离婚不离家”的例子。

一个朋友离婚了，因为不想回娘家受哥嫂排挤，所以没把离婚的事告诉家人，依然和前夫同住一个屋檐下。

隔三差五的，在前夫的要求下，二人还是会有亲密行为，只不过在其他事情上双方互不干涉。

没想到这样一来，因为多了空间和自由，前夫对她的态度有所改观。

可就在她以为可以破镜重圆时，一切都被前夫找了个新女友的现实打破了。

她这才知道，维持这种不正常的亲密行为错得有多离谱。

本阶段，你要做的是：

1.戒掉前任。

2.如果不得不与前任一起工作或生活，那就协调日程安排，尽量减少独处时间。

3.去找人约会吧。

生活中，大多数人起初都希望寻找终身伴侣，但如果两个人不合适，勉强在一起只能是双份的痛苦。

当两个人不得不以分手而告终，并不是说他们有多么失败、这个人有多么糟糕，只能说这段关系不适合他们。

《离婚心理指南》告诉我们：即使离婚，人生也远远没有完结，而是一个崭新的开始。无论你正在经历哪种形式的分手，它都能帮助你克服困难、走出低谷，重要的是，找到全新的自己。