昨天下午坐公交车去健身会所上瑜伽课。在车上看到一位老太太穿着一件真丝衬衫，看着很清爽大气。
我就在想：如果妈妈还在的话，帮她买这样的衣服，她肯定很喜欢。
可是，妈妈已经过世了！她离开我足足五年了。
当年我用日记记录下那段悲伤的日子：
我从未想过妈妈过世时，我会泪水决堤，看到她遗容的时候，我没有一丝害怕，除了痛哭、内疚，她曾带给我的那些心理阴影，在那一刻，都不再重要。
我曾经无数次的吐槽过，妈妈是如何重男轻女的，控诉她如何伤害我幼小的心灵。
记忆里的那个情景，一直反复在梦中再现：妈妈有天中午去幼儿园接弟弟出去逛街，丢下苦苦哀求也想一起去的我，任由我趴在幼儿园的铁门上大哭，抱着弟弟扬长而去……
可是，再多的怨念，都敌不过现实的悲恸：妈妈离开我了！从此以后，一直到很久很久以后，直至下辈子之前，我都没有妈妈了！
她过世之后的很长一段时间里，我都很难接受她已经离开的事实。
我还常常幻想着，她随时会来我家小住时日，然后，一如既往的聒噪、啰嗦、记仇、埋怨……
继续每天去菜市场买回一大堆菜和水果，根本不管吃不完会浪费；或者又去看那些地摊衣服，欢天喜地买回来，告诉我这款式蛮好的、布料蛮好的、价格蛮公道的、老板娘很好说话……等等琐琐碎碎的事。
我还常常想，如果时光真能倒流，我愿意放弃我的自由和自尊，去换取妈妈回来，换回她每天继续在我耳边絮絮叨叨……
妈妈过世前三年，已经老年痴呆，每天臆想出各种我们虐待她的虚幻的情景，并由此怨恨我和弟弟、弟媳，每天在家破口大骂。
后来她老年痴呆症状越来越严重，记不清人和事，懵懵懂懂的。好几次独自在家用高压锅炖汤，自己就躺在沙发睡着了，如果我不是及时赶回家，估计厨房都被炸飞了。还经常敞开家里的大门，跑出去瞎逛，找不到回家的路……
我和弟弟身心俱疲，已经没有能力和精力继续照顾她，就狠心把她送回了老家，托付给姑妈和表哥表姐们帮忙照顾。
她回老家之后，我和弟弟带上孩子，回老家陪她过了两个春节。
第一个春节，我帮她换上新衣服，她非常开心，饭量也大增。还清晰的记得我跟弟弟，以及我们的孩子。
春节过后，我们要返程了，她偷偷跟我说，你也带我一起回去吧！我保证不闹事了！我的退休工资卡交给你……
我骗她说，等农历三月三我们回来祭祖扫墓的时候，再来接她回去。
我只刻骨铭心的记住了妈妈曾在幼儿园丢下年幼的我，偏偏忘记了自己又是如何丢下风烛残年的她，在苦苦等我来接她回家呢！
那一年的农历三月三，我的确是回老家祭祖扫墓了，可返程的时候，我依然还是丢下了她，那个一心想跟着我回家的妈妈！
在老家生活，虽然姑妈和老表们都很尽心照顾她，可她是个母亲，依然会不可抑制地牵挂和想念自己的孩子。
我怕她继续跟着我生活，惊扰了我的孩子！我忘记了，我也是她的孩子！我再不孝，她依然还会惦记着我。
每每想到这，我的泪水就忍不住决堤而出……
第二个春节，去看望妈妈的时候，她已经完全糊涂了，除了还记得我，其他人，包括她的儿子、孙女她都认不得了。
她还一直念叨着要去看望她的大姐和二姐。我们陪着她去了姨妈家。
结果姐妹仨坐在一起，已经老得谁也不认识谁了。明明坐在一起，还嚷嚷着：“我不想在这，我要去我娘家看我大姐二姐，她们最疼我了！”
那个场景刺痛了我们做儿女的心。在得不到儿女关爱的时候，她回想起自己小时候也是爸妈和姐姐心中的宝。
那一年的6月，她已经吃不下东西了，弟弟回去看了她一次，也许是回光返照，弟弟在老家的那几天，她又能吃得下粥了。我没回去，想着有弟弟去看她就行了。
弟弟从老家回来没几天，妈妈就突然过世了！
那天凌晨三点，我突然接到表哥打来的电话，听到他说“你妈妈不在了！”
当时我的脑子嗡嗡作响，不愿意接受这个现实。我拼命摇晃着脑袋，仿佛这样噩耗就从来没有听到过！
我匆匆收拾行李赶回老家，看到妈妈瘦骨嶙峋的仪容，我嚎啕大哭。
什么叫做“子欲养而亲不待”，守灵的那几天我一直在想着这句话。
再多的眼泪，再多的忏悔，都没有办法把妈妈换回来了。
妈妈过世都五年了，直到现在，我在路上看到和妈妈同龄的老妇人，“如果妈妈还在的话……”这样的念头就会不由自主地冒出来。
如果妈妈还在，我又会怎样呢？
还会跟她顶嘴、怄气吗？或者是，又把自己关在房间里看书、玩手机，而不愿听她絮絮叨叨呢？还会那么混账的把她再送回老家吗？
是不是她永远离开我了，我的心才会痛！才会深深内疚，希望用一遍遍的忏悔，来弥补我的过失？
个体心理学创始人阿德勒说过：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
诚然，在我的童年里，也许妈妈对我不够慈爱，可她依然是个尽责的母亲。
不但把我养大、供我读书，到我结婚有了孩子，从我女儿一岁半直到读学前班，她一直把我女儿带在身边精心照顾。
试问，这难道不是爱，又是什么呢？
而我，又给过妈妈什么呢？
逢年过节给个几百块钱、一年到头买几件新衣服，妈妈就开心的逢人就炫耀她女儿多么孝顺懂事了……
可我真的孝顺吗？？？
在她年老需要我照顾的时候，，我却自私的把她送回了老家，推给亲戚帮我照顾。
我想她呆在老家的那两年，一定每天都在盼着我能把她接回家！可是，我没有……
我还小的时候，妈妈对我的忽略，的确是给那时的我带来了极大的伤害。
可我已经长大，是个成年人了，已经有足够的能力去调整和治愈自己了。我勉强学会了放下，但我完全没有学会去感恩，去爱，去包容。
妈妈，假如有来世，我想再做一次你的女儿，学会怎样去爱你。
妈妈，你还会要我吗？
