前段时间，与他正式分开了。其实说正式分开有点不恰当，只是心里分开了，还是彼此一块生活，低头不见抬头见，算是为了孩子，彼此忍让。我们两个是真正的、特别的性格不合，不合到彼此看不顺眼，彼此说话都不 喜欢。回忆起来以前的生活，好象是个假幸福！
又前几天，谈了一个假恋爱。之所以说假恋爱，是原本就没有抱着恋爱的目的，也觉得根本不可能，只是他刚好出现在我已经决定彻底的离开老公的时候，填补了我心里的一段空间。但我知道他是个骗子。只是我这个人太真了，也真的把自己的心假装的交出了一些天。原本，有一个聊得来得人，只是他并不符合我的择偶观，我知道我们并不合适。于是，这个骗子就占了上风。
我象个18岁的小姑娘一样，沉浸在他的甜言蜜语里，每天自欺欺人的生活着。但是我并不沉迷，我清楚的知道我面对的是个什么样的人。虽然我心里很希望他不是骗子，但是我知道他就是个骗子，没有一点含糊。我只是在假装回到了青春，假装还可以做梦，假装可以有美好的未来。就这么假假地谈了几个星期的恋爱，核心是如何找到他是骗子的确凿证据。然后，我成功了，确认了他是骗子。之后，觉得无聊，又聊了两天，突然觉得没意思了，就吵了一架，分开了。这场假恋爱也就到此为止了。
然而，这场假恋爱却让我看清了我内心的渴望，许多年轻时并没有意思到的梦想那么突然地出现在不年轻的生命里！我有些傻了，我不得不承认我已不再年轻，那些梦想也永远没有机会再实现。
突然觉得生命真得没有意思了，睡下就不想起来，工作也不想做，生活也没激情，什么什么都没有意思，甚至觉得就此消失了生命才是最好的。然而，我还有孩子，我不得不挣扎着生活下去，还得好好的生活下去，我得重新调试我的生活……
我其实有先天抑郁的性格，在初中的时候，我就清楚的知道我自己是个悲观的性格，时不时的有自杀的倾向。自从遇见了老公，性格改变了很多，但随着我们两个的矛盾不断激化，我的性格更加的偏激，也更加的急躁，已经很难平复自己的情绪。我盼望有一个人能懂我，能够让我的心平静下来。而终于那个人也出现了。我跟他在一起，开始是喜欢与他聊天说话，后来，我愿意就那么安安静静的与他一起坐着，甚至想为他做点什么。然而，我心里很清楚，他不是我的良人，我不能把自己的心交出去，于是，我不得不把自己的心封闭起来。
那个骗子的出现，让我后悔很多年轻的时候的决定，后悔年轻的时候的不努力与目光短浅，见识太少。渴望自己仍然年轻，渴望自己还有机会。然而，终究，已经人到中年，生性懒惰的我，如何调试出当下的理想，突然变得无比的困难。
也许，抑郁是源于不愿意接受老去的现实，也许是源于想追求梦想却不想改变懒惰的生活方式，也许是想改变生活却舍不得丢掉现有的不喜欢却不得不生存的生活。
我该怎样面对自己的将来，怎么准确地找到自己努力的方向，怎样才能好好的生活，怎样找到自己喜欢的生活？
一切的一切，我都不知道。我处于这种抑郁状态，自己是清楚的，却无论如何走不出去。也许，我得找到一个宣泄的出口，也许，我要找到一个真正让自己敢于面对自己，面对大众的方式的时候，我才能真正的走出去，就象现在，我连跟人视频都不敢，自己写的东西也不敢让人知道，自己的照片也拿不出来，我性格的缺陷怎么克服？
努力，有用吗？有人能帮助我吗？
