亲爱的各位朋友们，大家好，我是成长札记，现在是一名高中的专职心理老师，也是魔法学习提分辅导师、生涯指导师，还是千晓教育签约的沙龙讲师、轻松教与学的准导师，很高兴有这样的一个机会同大家聊聊我的自我疗愈、成长蜕变之旅。
学习心理学我觉得好像是冥冥中老天的安排，回看我19年的求学生涯，高中以前其实都挺顺利的，中考还曾是一匹黑马，然而让我没想到的是高中我竟然读了五年，在此期间我有很多的困扰，比如高一的适应问题，高二的情绪管理问题、恋爱问题、同伴交往问题，高三的考试压力问题，过程中还不时的有亲子关系紧张的问题，所有的这些一个接一个的向我扑来，当时的我根本不知道该怎么办、也不懂得求助，老师也没有觉察到，家长更不懂得该如何做，甚至我还记得因为我的情绪问题我妈妈还专门送我了一本《别让坏情绪毁了你》的书。
尽管当时我已经有一些很直观的表现，比如经常性的身体不舒服，后来学习心理学后才知道那是是典型的心身疾病，常常不是这儿疼就是那儿不舒服，三天两头要请假，往往是看了医生拿了药不吃就好了，发展到后来甚至只要请假出了校门就好了；再比如情绪的极端表现：躁狂、易怒、持续性的低落、老是哭；比如整宿整宿睡不着觉，但是却并未因此得到专业的、有效的指导，也正是这样我才有了三年的高三生涯。
第一年高三我只过了三本线，虽然很受挫，但因为当时复读成风，所以也不觉得有什么，可是到第二年发现结果依然不理想的时候好强的我真的有点接受不了了，甚至想过不行就随便走了算了，但还是不太情愿，最后我听从了母亲的安排，去到了一所离家比较远的私立学校复读，在那里我有幸结识了来自全省各个地方的同学，还遇到了对我而言很重要的一些朋友，尤其是我的同桌，她经常在我状态低迷的时候写纸条开导我，在那里我也第一次知道还有心理辅导这件事，当然我也去预约辅导过，不过遗憾的是当时效果并不理想，所以后来也就作罢了。高五那一年成绩还算可以，但没想到最终结果却不尽如人意，而且没想到我最后选报的那所学校那一年的分数出奇的高，所以在录取的过程中我也是备受煎熬，直到最后得知自己被调剂到心理学专业心才放下。
尽管被录取了，但是内心很不甘心，毕竟复读了两年，而且这跟自己最初的目标相差很远，可对于这个结果我又很无奈、无力，当时已经读大学的同学还安慰我说其实大学也没什么太大的区别，我自己也暗自立志到大学要好好学习争取每年都要得奖学金，但是遗憾的是进入大学后我发现自己原来的那些困扰再度出现了，而因为环境相对宽松，我的有些表现甚至比高中时更为严重，比如每个月都会有好几天整个人的情绪都很低落，有时甚至连续几天不出宿舍门，课也不上，无论必修选修，只要不想去就逃课。
当时的自己很迷茫也很无助，根本搞不清楚自己想要什么，也没有想过未来自己要做什么，要么人家干嘛我干嘛，要么就呆在宿舍，刷剧、看小说，整个一个混日子。大三跟室友一起报考了研究生，这是家人从我开始上大学就一直在我耳边说的事儿，同学们都在准备，所以我也就准备了，可是备考的过程中我发现自己很难提起兴趣，常常是努力学习两天，然后就得在宿舍休整三天，所谓的休整是没日没夜的看柯南，那一年我记得是1月10号考试，元旦时我打电话告诉妈妈说我不想考了，我觉得自己不适合搞研究，不过后来也还是参加了考试，只是成绩出来后没有选择调剂，而是开始跟别人一起考选调生、考招教，其实我之前从未想过要当老师，但却没想到在准备并不充分的状态下我竟然还通过了，所以在得知被录取的那一刻我突然恐慌了，我不知道我会成为怎样的一名老师？我能教给学生什么？一个偶然的机缘我参加了一期传统文化教师研习营，我开始渐渐喜欢教师这个职业，并且庆幸自己是一名老师。
就这样2011年本科毕业后我就工作了，从一所学校换到了另一所学校，工作以后我发现自己先前的那些状态依旧在，而且因为单位离家比较近，跟父母待的时间也比较久，所以亲子之间的关系就变得更加的紧张，原来那些可能被压抑的，可能因为距离远没有机会呈现的一些问题也都全面爆发了，所以我记得那个时候每个月都会有几天歇斯底里，不知道自己怎么了，就是抓狂。
而对于未来我依然一无所知，虽然我是以心理老师的身份被招进来的，但是到了学校却并没有成为真正的老师，而是在办公室打杂，当时每次在擦桌子扫地的时候我就会问我自己“十年后的我会在干嘛呢？难道还是在做这些吗？我的努力的方向究竟在哪里呢？”当时其实我并不清晰我究竟可以做什么，但是有一点我很确定的就是我不想要十年后我还在做这件事，而我当时所能够想到的就是我要借助我的专业，于是我开始积极参加学习，先后参加了中小学心理健康辅导员和家庭教育指导师的培训。
然后12年发生了一年比较大的事情，十一我订婚了，然后冬至那天我又被退婚了，那个对象是我单位的同事，当时退完婚之后很多人都觉得是我不愿意但事实上并不是，可是因为爱面子我又没法解释，而且其实连我自己都不清楚究竟是因为什么被退的，但是为了让自己看起来还好，所以很长时间我都假装自己不在意，但是每次一下班回到家我就会把自己关在一个单独的小黑屋里，也不开灯，那年过年我没在家过，然后13年那一年我是怎么过的我现在一点儿都想不起来，一直到2014年2月我实在是受不了了，觉得不能再这样下去了，于是我打电话给金燕老师，也是我们平台一位非常优秀的导师，我说我想参加一些学习，问她有没有好的课程可以推荐一下，她当时向我推荐了简快，而比较巧的是在我打电话的下一周刚好在郑州就有改版后的第一次课程《与父母的关系》，于是，我就去了。
报到当晚同屋一位姐姐的话“我不完美，同时我每天都在让自己变得更好”让我哭得稀里哗啦，这么多年来第一次有这种戳中心坎儿、被理解的感觉。课堂上的内容更触动我，老实说我跟我爸妈的关系挺紧张的，我接受了很多传统文化的教育，觉得应该孝，也知道孝，但问题是我内心有很多卡点使我没有办法做到真正的孝，比如我对妈妈经常会有一些愤怒的情绪，我觉得不应该，但是又没有办法控制，内心很纠结，而因为害怕自己的表达会伤害到母亲所以我就憋着不说，慢慢的我也就不知道要怎么说了，我还记得当时在课堂上只要一做呼吸放松我就会打嗝，那四天的课程我几乎一直在流泪，但流泪的同时我内心却感觉轻松了，于是我一股脑就把后面版块儿全报了，2014那一年我完成了48天的系统学习。
第二个板块《与自己的关系》我最大的收获就是对情绪的接纳，“每种负面情绪背后都是有正面意义的”，这是跟以往我所接触到的情绪管理的内容截然不同的，过程中有一次我情绪很激动但是又不知道怎么表达，然后一直打嗝不断，一位同学引导我尝试在内心里对妈妈说：“妈妈，我有多恨你，就有多爱你”，当时听到这句话的时候我就哭了，然后当我说出这句话时我感受到了前所未有的轻松，我发现当我允许自己表达自己的情绪，那份莫名的愤怒渐渐削弱了，我和妈妈之间的关系好像也开始缓和了。我不记得是哪位导师跟我说的“真实是最有力量的”，这句话也一直影响着我，当我真的接纳并允许自己有一些负面的情绪的时候，我发现我开始变得有力量了。
于是在这次学习结束后我回到家做了一件事——拥抱了我的爸爸，我记得很清楚，当时当我抱住他的时候他整个人僵在了那里，就好像被电击了似的，一动不动，之后每次学习回来我都还会做，渐渐的他好像也就习惯了，然后有一次学习回到家我还没来及抱他呢，他就直接把我抱了起来，而且还像逗小朋友似的抱着我转圈圈，当时我既意外又兴奋！其实我跟我爸的关系并不好，从初中开始就几乎没说过什么话，但没想到在学习简快的过程中，我惊奇得发现，咦，很多曾经我所不能接受的我爸的一些观点比如要先照顾好自己竟然跟简快的理念是一致的，然后我开始主动跟他聊天并分享课堂上的一些收获，我发觉我们之间的距离近了，而他也不再像以前我学习传统文化的时候那样反对我的学习了。
14年一整年的学习让身处低谷的我看到了希望也有了往上爬的动力，并开始愿意尝试做很多事情，比如骑行、独自旅行、画画等，如果说学习心理学真的是命运的安排的话，那么之前我只是在被动接受，而这一年我开始真正感受到心理学对于人生的意义，原来它真的是有用的，也自此发自内心的喜欢上了心理学，并且愿意做一些事情，因此回来后我就跟金燕老师一起组织成立了成长小组定期的进行沙龙分享，我也幸运的接到领导的电话并从14年9月开始正式上心理健康课，这是我第一次感受到心念的神奇力量。
随着自己的探索尝试，我从原来的不知道自己喜欢什么、只知道自己不喜欢什么到开始知道自己喜欢什么，14年开始上课时其实我是以兼职的身份进行的，主要工作还是行政，而在兼职的期间我深切感受到了行政与心理教师所带给我的不同感受，行政工作让我很没有成就感，虽然我也适合但却并不那么喜欢，而心理健康课却让我精力旺盛、热血沸腾，然后一个早已就有的声音越来越清晰：“我要做专职的心理老师”，可是看看现实又觉得希望渺茫，于是到了2016年，职业生涯规划正式成为我最大的困扰。
当时的我一门心思想要辞职，可是又不知道自己辞职之后能做些什么，我参加沙龙学习，甚至还专门做了生涯辅导，也看了很多相关方面的书籍，并因此了解到古典老师以及《拆掉思维里的墙》和生涯研习社里的一些内容比如生命之花，让我印象最深刻的是古典老师的那句“要追不要逃”，一定要确定自己是想要去做而不是为了逃避现状才做出的辞职的选择，于是我在心理给了自己一年的期限，我问自己“假如你只能在这个单位再呆一年，那么还有什么事情是你一直想做但是又没有做的？”然后很快的“心理健康宣传月”这个声音就出现了，于是2017年我借助资源组织策划了我校首届心理健康宣传月活动，过程中好多次我都想放弃了，因为我很怕见领导、也很怕去提建议尤其是跟自己有点关系的事情，可是不想留有遗憾的念头促使我一次又一次的鼓起勇气，最终为期一个半月的活动圆满闭幕了，尽管当即我整个人都虚脱了，还因此请了几天假修整，但我还是感受到了想法变为现实的美妙，与此同时我也开始意识到其实并不是没有机会去做我想做的事而只是我的意愿不够强烈、思维也太过局限。
然后我发现我不再只是盯着“辞职”，反而开始思考其他的方式，比如转校，可就在我已经决定要在年后去新的单位报到时，一次无意间的聊天让我突然明白了之前自己在面对邀请时没有接受的原因，原来高中对我而言有着特殊的意义，因为我自己的成长经历，高中时代我经历了太多的痛苦，那个时候我很需要帮助，可是遗憾的是没有，所以我很希望能够为像曾经的自己一样的人做一些事情，使得他们可以不需要经历像我那样长时间的痛苦。当我清晰了这一点之后我打电话给那所学校的校长，告诉了他这个想法，但是并没有告诉我们的校长，然后让我没想到的是年后第一次全体教工会议后我就被告知可以不用再做行政，转做专职的心理老师了，我当现实欣喜但很快我就陷入了沮丧，我甚至有了被遗弃的感觉，我在担心是否是我想要转校的想法让领导觉得我不可靠所以才用这种方式将我边缘化，带着忐忑我鼓足勇气去询问并说明了自己的想法，当我得到领导简短有力的回应时我激动的热泪盈眶，这是我第二次感受到心念的神奇力量。
当期待已久的梦想终于达成，当我不再需要去处理很多杂事，也开始有了很多自己能够主宰的时间的时候，我以为自己会很快乐，但是我惊奇的发现自己竟然不知道该干嘛了，对什么事儿也都提不起精神，我没想到自己会再度进入迷茫期，这种状态持续了差不多三个月，当我参与策划了高一年级的感恩教育主题活动中“人生选择”的这个部分后，我突然想起我在2017年暑假产生并在2018年1月得以清晰的“十年后的梦想”——我希望自己在2028年年底成为一名亲子导师，于是，那个有动力、有想法、对未来充满希望的我又回来了，而且穿越迷茫重新起航的我似乎更有力量了。
尽管我知道自己距离这个梦想还有很远的路，也还有很多的挑战，但我很清晰这条路我要怎么走，每个阶段我的核心任务是什么，而最重要的是，我所从事的工作和我的梦想的方向是一致的，于是我做了学年心理健康教育工作的规划，然后让我没想到的是在18年9月我被学校领导告知从本学期起由我负责组织策划每周一次的教师沙龙，以帮助老师们放松身心、缓解压力，我当时特别开心，尽管在16年年底我也尝试组织过，但那是民间组织，而这次不同，这次是官方的，然后截止到现在为止已经组织策划了18次活动，在这个过程中我发现其实收获最大的还是我自己，而这一次也是我第三次感受到了心念的神奇力量。这些事情让我更加坚信传统文化里的一句话“人有善念，天必佑之”我真的很感恩命运的安排。
到这里我一直都在说跟自己成长有关的一些事，接下来我想跟大家聊聊除了以上这些我还为我的梦想做了些什么。
当我完成简快学习之后我意外得知了该平台15年的一个新项目——轻松教与学，因为高中的经历我想到学习第一感觉就是枯燥、痛苦，所以当看到轻松两个字我就被吸引了，我在想“有可能吗？假如有，我想去看看”，于是我就报名了这个项目，并且深入研究了其中一个工具——思维导图，接着17年我参加了学习能力指导师的培训，还学习了方格笔记，那段时间我痴迷于方法技巧，我以为有了好的方法就能够够让学习轻松一点，但是在实践中我发觉其实比起方法，意愿动力才是最重要的。之后18年当我看到“魔法学习专业提分辅导师”时我又一次被“魔法”吸引了，它在启动意愿上给了我方向，于是在学习结束后不到一个月的时间我就在我们学校发起了2018首期魔法学习实验班，并利用暑假的时间在我县青少年活动中心组织了两期《提升学习力》亲子动力营。
因为我自己先后在大学和工作中都感受到了对未来的迷茫，我开始有意无意的关注生涯的内容，而且随着新高考改革的到来，生涯教育也越来越被重视，于是在18年3月底我参加了相关的学习，并在学习结束之后开始面向我的学生、面向同行以及家长分享生涯教育的内容，在学习生涯的过程中，我开始对自己曾经的妈妈口中“兴趣太过发散”的阶段有了新的理解，其实我是在用尝试的方式发现我的兴趣，骑行、画画、思维导图、钢琴、绘文字、方格笔记······，而让我很欣慰的是我发现我的那些看似有些不搭边的事情其实背后是有关联的，都在帮助我达成“轻松自如得活出我原本的样子”的愿望。
学习简快之后我发觉自己有了很大的变化，首先是我开始有了自我意识和界限感，能够去表达自己的想法了，也越来越真实了；其次是跟父母的关系变好了，从不知道聊什么，到现在随便什么事儿都能够聊个几块钱儿的，内心距离也更近了；第三是人生梦想越来越清晰，从不知道到知道，从只是想想到能够明确的说出来并且付出实际的行动一步步向他靠近！
而所有的这些变化我觉得都得益于两个字：接纳。
在学习心理学的过程中我一度对自己的复读经历是很不接纳的，因为我觉得很丢人，一直到2016年9月我应复读班一位班主任老师的邀请为他们班的学生做新学期的分享，那是我上课两年以来备课用时最少、思路也最清晰的一次，然后经由这件事我开始由衷的感恩自己的经历，因为假如我不曾复读过，我可能很难去体会对方的感受，很难去捕捉对方的需要，所以也是从那一刻起我才深切的意识到经历真的是我们非常宝贵的财富，也因此我越来越接纳自己身上发生的一些事，无论是过去的还是正在发生的，无论是学习上的、亲子沟通上的还是亲密关系上的，我都开始尝试去接纳、学习，然后每一次当我从里面穿越出来之后我都会以文字的形式分享自己的心理路程，中间我也不只一次收到朋友们的留言说感觉就好像是在说他自己一样。
此外，在辅导的过程中我也感受到了接纳所产生的奇妙的连锁反应。当我开始能够接纳运用同一个技巧辅导，别人能做到8分的效果而我却只能做到3分时，我发觉自己的辅导能力开始渐渐提升，而且我的思维模式也开始转变，我不再因为效果不理想而沉浸在自责之中难以自拔，反而把它们作为我成长进步的机会，经由自己的反思和同伴的督导找寻自己当时忽略的、今后可以提升的部分；当我真的接纳自己无法面对家长做工作的时候，我发觉我开始能够去面对家长了；当我开始接纳我只能帮助家长看到并澄清问题却难以做进一步的工作时，我在面对成人的辅导时似乎更加淡定从容；当我能够接纳自己拒绝在自己状态不佳需要休息的时候做辅导的同时给予对方可选方案后，我竟然能够做电话辅导了，甚至连陌生人的电话辅导效果也都不错呢。
而且，因为接纳我开也始愿意在亲密关系中去看到并疗愈自己了，不再想着逃跑，这也是我现阶段的主要任务，尽管时不时的还是会有一些小插曲，但我知道所有的这些都是在帮助我成长，我也很确定它们将是我亲子导师之路的助力和阶梯。最近我也正在研修亲密关系相关的一些内容，我相信当我能够穿越这个部分的时候，亲密关系的辅导对我而言也将不再是障碍，亲子导师的梦想也会更加接近。
聊了这么多我的事情，也不知道你听烦了吗？我只是希望能够经由我的分享给到有缘聆听这段语言的你一些信心，因为我始终相信每个人都是自己最好的疗愈师，然后我也想诚挚的邀请你跟我一同开启这段美好的自我疗愈、成长蜕变之旅。最后，再次感恩您的聆听，祝福您及您的家人，愿我们都能够轻松自如的活出我们本有的样子！
